Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nađe stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuće, a izlazi i susjed Slovenac.
- Dobro jutro, sused. Kako je?
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
Gleda Mujo za njim pa mu krivo što mu ovaj tako. Slijedećeg jutra se sretnu oni opet.
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
- Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Sad Janez gleda za njim, smije se i misli “Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znači?” Prođe tako pet-šest meseci, svako jutro isti dijalog:
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
- Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod doktora, a ovaj mu, kad je izvršio analize, kaže:
- Pa vi, človek, već šest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zbog toga što mu je rekao doktorr, već ga je kopkalo kako je to znao “glupi Bosanec”. Sledećeg jutra će on bosancu:
- Dobar dan, sused. Kak je?
- Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
- Sused, kak vi to već šest mesecev vete (znate) da ja nemam niš kalcijuma?
- Pa prosto, bolan: već šest meseci ti ja j**em ženu, a tebi još rogovi ne rastu!
 
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina,i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto *****.
 
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi j*bo mater!!
 
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
 
Žena psiholog na radiju odgovara na pitanja slušalaca. Javlja se starija gospođa:

- Molim Vas da mi kažete sta da radim, moj suprug ima 50 godina i stalno se okreće za devojkama od 20 godina?!

Žena psigolog joj odgovara:

- Gospodjo nemojte da brinete, ja imam terijera koji stalno trči za poršeima, ali i da uhvati neki od njih ja stvarno ne znam šta bi on mogao da uradi s njim!!!
 
Došla žena kod popa i kaže:
Žena: Pope zgriješila sam.
Pop: Šta ste uradili?
Žena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto? ...
Žena: Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam!Onda me poče hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Ma nisam! Slušajte malo.
Pop: Dobro.
Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh.Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu.
Pop: U j*bo te Bog!
 
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- "Idem videti kakva je to gužva tamo."
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- "I, kakva je to gužva?"
Mujo će:
- "Ma kakvi, nema uopste gužve, odma si na redu!"
:zcepanje:
 
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E ******, nisam te prepoznao...
 
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.
:hahaha: :hahaha:
 
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!":p
 
Fifty Shumaher:
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.
:hahaha: :hahaha:
Kliknite za proširenje...

A ti si garantovano plavuša ! Mujo nosi KRST u džepu ???? DA, DA, isto kao što ja nosim Kuran .....
 
Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "******, navika..."
:eek::lol:
 
Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.
 
Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top