Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa je*em ti - tko tu komandira, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
 
pitanjelv7ca4.jpg
 
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim .
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam i oči poispadale!
__________________
 
Kineska kvaliteta

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče. - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući: - Već se pokvarilo, jeftino kinesko *****, sad moram ići zamijeniti.
 
Novi trend
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
 
Ovo je više poučna priča:)O našem mentalitetu by Momo Kapor.
Obrad Milićević, rodom iz sela Zvjerine u Hercegovini, gde ne uspeva ništa drugo sem Hercegovaca, odluči da se 1922. prijavi za žandara u Bileći. Prođe sve ispite.

Bio je zdrav k'o dren, pametan, pošten i hrabar, pogađao je u metu, trčao brže od ostalih, rukovao sabljom i bajonetom, bacao najdalje kamena s ramena, nije pušio ni pio, a bio je, kao što se zna, iz dobre familije...

Na kraju, pošto ga primiše u žandare, trebalo je da potpiše rešenje, ali on odbi da to učini.

'Zašto nećeš da potpišeš?', upitaše ga.

'Ne umijem', odgovori. 'Nijesam pismen'.

'Kako, jadan, nijesi... pismen? Pa kako ćeš pisati prijave i zapisnike kad se što desi?'

I tako ga i pored svega ne primiše u žandare, te se on iseli u Ameriku, kuda otputova italijanskim šipom 'San Đovani di Mesina' iz luke Kotor, gde je neki Dubrovčanin, po imenu Baltazar Gradi, sakupljao Hercegovce za rad u rudnicima Bjut Montane.

Kao što kaže stara poslovica: 'Hercegovina sav svijet naseli, a sebe opet ne raseli.'

Posle mnogih potucanja, Obrad, kojem su u Nevjorku upisali novo ime O'Brajen, tražeći mesto slično rodnoj Zvjerini, naseli se na severozapadu države Arizone, prema granici Kalifornije, ispod planine Krosman. Živeo je siromašno baveći se onim čim se bavio i na Zvjerini - uzgajao ovce čije je meso prodavao u obližnjem gradu Havasa Sitiju. Država Arizona mu dala sto jutara potpuno neplodne zemlje za simboličnu cenu od pet dolara.

Jednoga dana dok je kopao veliku rupu da napravi čatrnju, istu onakvu kao što je imao u Hercegovini (u tom kraju nije bilo druge vode sem kišnice), iznenada poteče nafta. Postao je tako bogat preko noći. Sagradio je prostranu kuću u kolonijalnom stilu, a za svoju dušu podigao jednu sasvim malu, kamenu, kao što je bila ona u kojoj se rodio, sa ognjištem, gredama i ovnujskim kožama na kojima je spavao sanjajući Zvjerinu.

I tako, dođe i dan da se njegova kompanija spoji sa Standard ojl kompanijom, koja je iz Feniksa poslala čuvenog advokata da se potpišu ugovori. Ali on odbi da stavi svoj potpis!

'Zbog čega nećete da potpišete ugovor?', upita ga zapanjeni advokat.

'Nijesam pismen', odgovori on.

'Gospodine O'Brajen', reče advokat, 'vi ste jedan od najbogatijih ljudi u Arizoni. Šta biste tek postali da ste znali da pišete!'

'Postao bih žandar u Bileći', odgovori Obrad.

Obrad Milićević, rodom iz sela Zvjerine u Hercegovini, gde ne uspeva ništa drugo sem Hercegovaca, odluči da se 1922. prijavi za žandara u Bileći. Prođe sve ispite.

Bio je zdrav k'o dren, pametan, pošten i hrabar, pogađao je u metu, trčao brže od ostalih, rukovao sabljom i bajonetom, bacao najdalje kamena s ramena, nije pušio ni pio, a bio je, kao što se zna, iz dobre familije...

Na kraju, pošto ga primiše u žandare, trebalo je da potpiše rešenje, ali on odbi da to učini.

'Zašto nećeš da potpišeš?', upitaše ga.

'Ne umijem', odgovori. 'Nijesam pismen'.

'Kako, jadan, nijesi... pismen? Pa kako ćeš pisati prijave i zapisnike kad se što desi?'

I tako ga i pored svega ne primiše u žandare, te se on iseli u Ameriku, kuda otputova italijanskim šipom 'San Đovani di Mesina' iz luke Kotor, gde je neki Dubrovčanin, po imenu Baltazar Gradi, sakupljao Hercegovce za rad u rudnicima Bjut Montane.

Kao što kaže stara poslovica: 'Hercegovina sav svijet naseli, a sebe opet ne raseli.'

Posle mnogih potucanja, Obrad, kojem su u Nevjorku upisali novo ime O'Brajen, tražeći mesto slično rodnoj Zvjerini, naseli se na severozapadu države Arizone, prema granici Kalifornije, ispod planine Krosman. Živeo je siromašno baveći se onim čim se bavio i na Zvjerini - uzgajao ovce čije je meso prodavao u obližnjem gradu Havasa Sitiju. Država Arizona mu dala sto jutara potpuno neplodne zemlje za simboličnu cenu od pet dolara.

Jednoga dana dok je kopao veliku rupu da napravi čatrnju, istu onakvu kao što je imao u Hercegovini (u tom kraju nije bilo druge vode sem kišnice), iznenada poteče nafta. Postao je tako bogat preko noći. Sagradio je prostranu kuću u kolonijalnom stilu, a za svoju dušu podigao jednu sasvim malu, kamenu, kao što je bila ona u kojoj se rodio, sa ognjištem, gredama i ovnujskim kožama na kojima je spavao sanjajući Zvjerinu.

I tako, dođe i dan da se njegova kompanija spoji sa Standard ojl kompanijom, koja je iz Feniksa poslala čuvenog advokata da se potpišu ugovori. Ali on odbi da stavi svoj potpis!

'Zbog čega nećete da potpišete ugovor?', upita ga zapanjeni advokat.

'Nijesam pismen', odgovori on.

'Gospodine O'Brajen', reče advokat, 'vi ste jedan od najbogatijih ljudi u Arizoni. Šta biste tek postali da ste znali da pišete!'

'Postao bih žandar u Bileći', odgovori Obrad.
 
Узимам чипс.. Седам у фотељу...
Палим ТВ, кад тамо Тадић...
Гасим ТВ, палим радио, кад тамо Тадић...
Гасим радио, отварам новине, опет Тадић...

Сад не знам, да ли да отворим чипс..!?
 
Tarzan hoda okolo go
Pepeljuga dolazi kuci u ponoc
Pinokio stalno laze
Aladin je kralj lopova
Betmen vozi 320 na sat
Uspavana lepotica spava po citav dan
A Snezana zivi sa 7 frajera!!!
Kako onda da ocekujemo da nam deca budu normalna?!
 
Mujo i Haso se nalaze na zeleznickoj stanici sa Suljom.
Voz im polazi za 30 minuta,odose oni u kafic pored da ne bi cekali.
Mujo vidi da je voz posao pa poce da trci,Haso i Suljo idu za njim.
Na 200 metara Mujo i Haso odustanu,a Suljo idalje trci.
Sustigne on nekako voz voz i skoci u njega,a Mujo i Haso govore:
"Vidi budale,usao u voz a dosao samo da nas isprati".
:lol:
 
SKRIVANJE DOKAZA
Jedna žena koja je članica kluba ljudi koji drže dijetu, ispričala je svojim kolegama kako je preko vikenda napravila omiljenu tortu, i kako su članovi njene porodice pojeli pola. Ona je onda iz frižidera izvadila tortu, pojela jedno parče, pa još jedno, pa još jedno... Dok nije ništa ostalo.
- Pa kako su reagovali kad su saznali da si prekršila pravila i pojela tortu? Jel su bili razočarani? - pitala je jedna žena iz kluba.
- Ma ne, nisu ni saznali! Napravila sam još jednu tortu odmah, pola pojela a pola ubacila u frižider na mesto gde je stajala stara - rekla je žena.
 
What's Irish and lives in the backyard? Paddy O'furniture!
:lol:

Na simpozijumu piva, u pauzi, predstavnici odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
...
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- Pa dobro, kako možes na simpozijumu pivara da naručis Pepsi?!
Tek će Irac:
-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja!
 
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
‘Izvolite gospodine, to će biti 20 para.’
‘Dvadeset para?’ ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
‘A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?’
‘Dinar i 10,’ odgovorio je barmen.
‘Dinar i 10?’ ponovio je čovek.
‘A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?’
Barmen ga je pogledao:
‘Na spratu, sa mojom ženom.’
Čovek ga je upitao ‘A šta radi gore sa tvojom ženom?
‘Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. ‘
 
Imali Mujo i Sujo udes. I izletio Sujo kroz šoferšajbu i dolazi doktor do njega, on sav isječen i govori mu:
Eto vidiš moj Sujo, da si zavezao ko Mujo ne bi ovako završio.
Pogledaj njega kako fino sjedi, ko da je živ!
 
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top