Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
425221_336025296447758_905132878_n.jpg

:mrgreen:
 
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
• Kakve su ono mrlje na zidu?
• Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
• I to su hemikalije?
• Ne. To je hemičar.
 
AIR BOSNA
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama [/FONT]
na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu.
Putnici su se začuđeno
gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.


Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, Također
sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu
i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.


Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše
močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i
močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se
podiže s piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini:

″J.e.bo te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p.i.z.du materinu !!!″
 
Pricao Perica na casu i uciteljica ga prekine kaze:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI CUPRIJA
Perica: Nisam ja majke mi

Odvede ga ona kod direktora i kaze:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI CUPRIJA kaze nije on

Direktor: Pa mozda nije on stvarno

Uciteljica: Ali to je napisao Ivo Andric

Direktor: U koji on razred ide
 
-Ostavila me žena.
-Što?
-Kupio sam joj sekiru za Osmi mart.
-Pa čove...
-******, žalila se da joj je teško cepati drva.
-Pa ne treba ona da cep...
-Znao sam da je tela mešalicu za beton. Znao!
 
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: "Šta to radiš bolan?"
Mujo:
"Drkam zar ne vidiš?"
Haso:
"A je li ti lijepo?"
Mujo:
"Pa i nije baš"
Haso:
"Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
 
Ode lovac kod lekara i ustanovi se da pati od neizlecive bolesti.
"Pa bre doktore, sta da radim sad?"
"Gospodine, mi mozemo da vas zamrznemo na neki period od 200 - 300
godina, pa kad pronadjemo lek da vas jelte odmrznemo i izlecimo"
I tako i urade. Izlecen, posle 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresuje
za lov, i pita on doktora "Doktore, sta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?"
"Nema vise tih zivotinja, nazalost" - "Pa sta lovite onda?!"
"Pa cigane. Ima ih mnogo, i eto dozvoljeno je"
Ode lovac, kupi pusku i celu opremu i lagano krene po ivici grada da trazi cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, pripuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrcava lovocuvar "Ne na hranilici! Ne na hranilici!"
__________________
 

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac,neodređenih godina.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzouskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...
 
Дошао Борис Тадић у једну гимназију, па позвао ученике да га слободно питају шта год има је воља.
Јави се Никола:
- Ја имам 4 питања: Прво- коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош?
У том тренутку се огласи звоно, па директор школе рече да ће после одмора наставити разговор. Када су се опет окупили, председник позва ђаке да опет постављају питања.
Јавио се Перица:
Ја имам 6 питања: Прво- Коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош? ПЕТО- ЗАШТО ЈЕ ЗВОНИЛО ЗА ОДМОР ПОЛА САТА РАНИЈЕ? И ШЕСТО- ГДЕ ЈЕ НИКОЛА???!!!
 
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji: "Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.
:lol:
 
Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
- Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
- Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
- E, brate, eno je opet ona proročica!
 
Imali djaci domaci zadatak da naprave maketu skole. I sutradan dolazi Perica sa nekom tacnom, a na tacni, na sredini veliko *****, a sa strane mala govanca. Uciteljica sva u cudu gleda i pita ga: Je li Perice pa sta je to? A Perica odgovara: Vidite, ovo veliko ***** u sredini je skola, ova mala govanca sa strane, to smo mi, djaci. A uciteljica ga pita: Pa dobro Perice, a gde smo tu mi, nastavnici? Perica: E vidite uciteljice, tolika govna vec nisam mogao da nadjem... :D :D :D
 
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar.Dođe kod prodavca i kaže
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Žao mi je,ne služino plavuše.
Šta će,ode plavuša kući.Ofarba kosu i brže bolje vrati se.
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Žao mi je ne služimo plavuše-reče opet prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao ona odluči ovog puta da se komlpetno maskira u brinetu.Ode kod frizera,sredi frizuru i šminku i nabaci novu odeću.Stavi velike crne naočare za sunce.Kada je bila sigurna da izgleda drugačije ode ponovo u proravnicu.
-Htela bih da kupim onaj tv.
-Žao mi je ne služiimo plavuše-mirno će prodavac.
-Dođavolja,pa kako ste me prepoznali?!!!
-To vam je mikrotalasna pećnica a ne tv-reče prodavac
 
Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov.
'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'
'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'
'Ma kakav kalkulator?'
'Pa, imam neke neriješene račune!'
 
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.
Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top