Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jason walks into a restroom in an airport and goes up to a urinal. A man with no arms comes up to him and says "Hey, can you give me a hand?". Though he feels uncomfortable, he agrees to help. He unzips the man's pants, takes a deep breath, and reaches in and takes out his penis, which he is horrified to discover is all green and moldy. Imagining the bonus he will get come judgment day, he continues to hold the man's moldy dick as he urinates, gives it a shake, and zips it back up in his pants.

"Hey, thanks a lot man." The man says

"No problem. But there is one thing I have to know, what the **** is wrong with your Cock?"

Then the man pulls his arms out into his sleeves and says "I don't know, but I'm sure as hell ain't gonna ******* touch it!
:zblesav::zelenko2:
 
Raspravljaju slikar, doktor i programer sta je bolje imati: zenu ili ljubavnicu.
Kaze slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Doktor kaze: Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to: Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu.
Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod zene, a ti programiras
 
Пита Мујо Хасу после пројекције филма "У земљи крви и меда":
- Болан Хасо, како Анђа зна да пушку нисмо ни пипнули током рата?
- Ћут' болан Мујо, како ћемо пипнут' кад смо на списку жртава!
 
• Halo je l' to policija?
• Da, recite?
• Dve ribe se tuku za mene!
• Pa šta je tu loše?
• Ova ružna pobeđjuje!




Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.





Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima...
• E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
Kaže to i pozove brata:
• Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
• Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš?
• Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C!
• A, pa to možda napolju, ne znam...
 
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'de sam!
Policajac: Aha, a znaš li ti možda ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate, ******? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!!!
 
]Дошао младић у апотеку и тражи кондом са укусом малине.
]Апотекарка му каже да немају, он тражи од јагода, али немају ни тај.
]Младић упита:
- А да немате од јабука?
Тек ће баба у реду иза њега:
- Па, дете, јел ће ти то да користиш да ј.e.б.e.ш или да правиш компот? z:mrgreen:
 
Jutarnji s.e.x ili...?

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, meko kuvana jaja i prepečen tost.Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam: Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?! Da ne bih gubio vreme, zgrabio sam je i odmah p.o.v.a.l.i.o na kuhinjski sto
.Kad je sve bilo gotovo, rekla je:- Hvala! I opet se okrenula šporetu, spuštajući izguzvanu majicu...
Srećan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je:- Zašto se zahvaljuješ?
Rekla je:-Sat za kuvanje jaja je pokvaren ... z:mrgreen:
 
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga j.e.b.e, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
 
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujin sprovod će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!
 
Poslednja izmena:
Krenuli Huso i Haso na pecanje i i putem ugledase Muju pred kucom.
Mujo ce: - Kuda cete momci?
- Odosmo na pecanje! Osh s nama?
- Ma cekajte da pitam zenu.
Udje on, kad zacu se svadja iz kuce, i nakon 2 minute izlazi Mujo:
- Ma hajte vi, ko njoj j*e*b*e mater!
 
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam !!!..
 
Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac.
Kaze baba:
• Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolac nece da se slomi. Kaze baba:
• Nista deco, probajte opet!
Zavrtese oni kolac jos tri puta kad ono opet nece da se slomi. Kaze baba:
• Pa deco moja, mozete i da izvadite kolac iz tepsije.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top