Najbolji vic

[Mateja92]

kako hrvati zovu bankomat?
zid plača.

 

[Mateja92]

Zasto je Dzej postao pevac?
Nije mogao da dohvati kontejner..

 

[Bandzalucanin]

Били Американац, Француз и Енглез и побjеди Србин.

 

[aleksazr]

Gospodine Krkobabiću, možete nam nešto reći o katastrofi 21.12.2012, šta mislite o tome?
Nažalost ne mogu, obećao sam glavnom Majanskom svešteniku da ću ćutati.

 

[iangillan]

Gospodine Krkobabiću, možete nam nešto reći o katastrofi 21.12.2012, šta mislite o tome?
Nažalost ne mogu, obećao sam glavnom Majanskom svešteniku da ću ćutati.

 

[goxy]

A black man, an illegal alien, and a Muslim walked into a bar in Boston. The bartender asks: “What can I get you, Mr. President?”

 

[Mateja92]

A black man, an illegal alien, and a Muslim walked into a bar in Boston. The bartender asks: “What can I get you, Mr. President?”

 

[goxy]

 

[david 88]

 

[aleksazr]

Nemoj piti i voziti!


uzmi džoint pa leti

 

[Ona Marge]

Natpis na vratima skole jahanja:
Kod nas ce svako naci odgovarajuceg konja.Visokim ljudima cemo obezbediti visoke konje,niskima cemo naci niske,nestrpljivima nestrpljive, a onima koji jos nisu jahali naravno takve koje jos niko nije jahao....)))

 

[vracaracc]

Како педери зову позу 69?

-Јаје на око!

 

[BRITNEY 3]

Како педери зову позу 69?

-Јаје на око!

 

[Selkhet]

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...

 

[trimarmir]

"Vuče hoće da unište SPO ovi opštinski odbori što traže tvoju smenu"- reče Jugović. "Ne mogu oni tako uništiti SPO - i onako ga vodi Dana" - odgovori Vuk.

 

[goxy]

Djevojka : Da li bi htjeo biti mojoj mami zet ?
Decko : Da, Imas jako dobru sestru.

 

[mon amour]

Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju kada ih zena zadovolji oralnim sexom:
- 5% voli taj osecaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tisinu

 

[mon amour]

Ulazi zena u autobus sa svojom bebom a vozac joj rece:
"To je najruznije dete koje sam ikada video!"
Zena nastavi, te kada dodje na svoje mesto pored nekog coveka rece:
"Ovaj vozac me je upravo uvredio!"
Covek ce na to: "Idite, uzvratite mu, a ja cu vam pricuvati majmuna"

 

[mon amour]

U stanici pita policajac Fatu koja je dosla da prijavi silovanje:

"Fato, uporno tvrdis da te je Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visa za pola metra. Kako to!?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."

 

[mon amour]

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

 

[mon amour]

Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđe.
A Ciga će na to:
-Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!

 

[Rechke]

Nabavio Ciga ozvučenje, i namerio da ga proda. Pojavio se kupac i počne da ispituje:
-Pa dobro, Cigo, kakvo je?
-Ma najbolje bre! Dobra marka, dobar proizvođač, najdobrije

- A Cigo koliko je vatno?
- Ma neverovatno bre!

 

[goxy]

Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju kada ih zena zadovolji oralnim sexom:
- 5% voli taj osecaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tisinu

 

[mon amour]

@tema

Sedi Mujo u cekaonici bolnice i dolazi doktor i pita
"Jel ima neko ovde H1N1?"
Mujo: "Nemam doktore , al zato imam MP3 vec 5 godina"

 

[goxy]

Mora se priznati da je ''jedinstven osećaj''
@tema
An angry scottish man, a transvestite, a greek paki, an old miserable woman with an obivious lack of sex life and a fat gay guy walk into a room and shatter the dreams of young entrepreneurs...