Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mama, mama, zašto Marica nema ku*ac kao ja, nego ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Perice, to je malo komplikovano, dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto tako Marici ta crta među nogama - U ******, onda je baka dobila sa sekirom…
 
Dođe Crnogorac u Beograd, sedne da popije kapućino, i uz njega dobije mali stapić.

-Gleda on sta je to – vidi nesto minijaturno, ne može da ukonta čemu to služi…? Ponese on tu malu stvar natrag u Crnu Goru da pita svog iskusnog šefa koji je svasta u zivotu video – taj ce valjda znati o cemu se radi…

-Gleda šef, konta, i na kraju skonta: “Aman, bači to jadan ne bio, to ti je seme lopate…” :)
 
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne
komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,
skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je
za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je
za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?"
- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!!
 
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"
 
Odavno nisam cula bolji Izvinjavam se zbog vulgarnosti al` ovo je jace od mene

Dolazi covek u kafanu, sedne i narucuje:
- Majku joj *****, sto babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Covek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj *****, sto babetina vozi!
- Sta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Udjem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretice sve redom, pa onda pocne preticati neki sleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa cu ti je polizati"!
- I, sta bi?
- Pu, majku joj *****, sto babetina vozi!
 
302976_10150398967709770_218235649769_8225241_107110688_n.jpg
 
Kako je počela svađa?

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo piva za 1000 dinara . Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za lice za 2500 dinara. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego ... uz kremu… I tako je počela svađa… 2) Pre neki dan pitao sam ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa… 3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj. I tako je počela svađa… 4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je počela svađa… 5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen. I tako je počela svađa… 6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao". Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti…" I tako je počela svađa….
 
Jednoga dana, dok su čekali u redu menze, Džo rece Majklu :"Moraću da odem kod doktora, mnogo me boli lakat."

"Imam predlog kako da ne potrošiš mnogo novca na to" odgovori Majkl.
"Dole u Kostku nalazi se dijagnostički kompjuter. Samo trebaš da doneseš uzorak urina i da dobiješ dijagnozu sa predlogom rešenja problema. To traje 10 sekundi i košta 10 dolara-sto je mnogo manje nego kod lekara."
I tako Džo spremi uzorak urina u malu bočicu i odnese ga u Kostko.
Nakon sto je ubacio 10 dolara, kompjuter mu je zatražio uzorak urina.....Sipao je uzorak u mašinu i sačekao....

Nakon 10 sekundi kompjuter je odštampao izveštaj:
"Imate teniski lakat. Grejte ga u toploj vodi i izbegavajte teške poslove...Stanje će se popraviti za dve nedelje. Hvala što ste koristili našu uslugu..."

Te večeri, dok je razmišljao o ovom novom tehnološkom čudu, Džo se zapitao da li bi mogao da zbuni kompjuter.
Pomešao je malo vode sa česme, malo psećeg govanceta, uzoraka urina od žene i ćerke sa svojom spermom i sve dobro promućkao.
Džo je požurio u Kostko, nestrpljiv da vidi rezultat....Uplatio je 10 dolara, sipao uzorak i čekao rezultat.
Kompjuter je odštampao sledeće:

1. Vaša voda je tvrda. Preporučujemo da koristite omekšivač vode.
2. Vaš pas ima pantljičaru. Dajte mu sredstvo za čišćenje.
3. Vaša ćerka koristi kokain. Pošaljite je na lečenje.
4. Vaša supruga je trudna. Očekuje blizace. Oni nisu vaši.... Angažujte advokata.
5. Ako ne prestanete da drkate miška i ne odmaknete se od zida u koji udarate nikada nećete oporaviti lakat.

Hvala što ste koristili naše usluge!
 
Mujo doš'o kod hodže i kaže: "Fata me vara, hocu da se razvedem."
Hodža:-Pa razvedi se...
Mujo:-Ali, k'o ce mi onda kuhati i prati veš?
Hodža:-Pa ti se onda nemoj razvesti.
Mujo:-Ali ne mogu joj oprostiti!
Hodza:-Pa onda se razvedi!
Mujo:-A što cu s djecom?
Hodža:-Pa onda se nemoj razvesti.
Mujo:-Pa što da radim?
Hodža:-Promijeni vjeru.
Mujo:-Kako ce mi to pomoci?
Hodža:-Tebi nece - ali idi malo zajebavaj popa.
 
Ulazi pandur u bus i kaže:
"Dajte mi dve karte."
-Šta će ti dve karte?
"Ako izgubim jednu, da imam drugu."
-A ako izgubiš i drugu?
"Imam mesečnu."
-A ako i nju izgubiš?
"Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu."
:mrgreen:
 
дошао пироћанац на бензинску пумпу и каже:
- сипај ми 2 литре бензин и 1 кап уља ...
продавац ће њему:
- оћеш ја да ти прднем у гуме?
 
пита цига жену:
- јел 'бре, жено, шта ти мислиш о овој тешкој ситуацији у ираку?
- ј.ебеми се! одговори она ...
- е, и мени, ал нисам знао како да ти кажем ...
 
Како Пироћанац мува девојку: "Хоћу само тебе, за тебе само знам" ? -Хоћу само тебе, за тебе само знам, реци ми шта желиш, на на нананана. ... :per:
 
>> Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
>> "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
>> "Za dva sahata, neb' moglo prije."
>> "Hajd' uzdravlje!"
>> I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
>> "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
>> Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
>> "Kad bi moglo?"
>> "Za sahat".
>> Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
>> "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
>> šišanje".
>> Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
>> "Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
>> "Kod gazdarice, gazda."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top