Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
-E,sto bih volela da snimim plocu-kaze devojka u jednoj izdavackoj kuci...
-Pa izgled vam i nije neki-rece mladic.
-Pa nazalost nije.
-A,imas li sluha?
-Pa nemam bas...
-Gospodjice za plocu imate samo rupu, koliko ja shvatam!
:lol:
 
Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
 
Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vasu starost.

Baka: - Imam 94 godine.

Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima sto se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljacki na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.

Obrana:
- Jeste li ga poznavali
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Obrana:
- Sto se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.

Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.

Obrana:
- Zaąto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.

Obrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.

Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Zivjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!

Obrana:
- Sto se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"

Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
 
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj djete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
-"Ljepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša misu."
Tek će prija:
-"Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!"
 
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj, kad me je vidio rekao je 'Ženim te odmah' i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: 'Betmene, šta je za večeru?'"
 
Fato, ako riješiš zagonetku, bit će seksa, a ako ne riješiš, ništa od toga: Koja životinja ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko? – upita Mujo. – Znam, krokodil! – A jesi vrag! Uvijek pogodiš. :rotf:
 
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
 
Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo ali ga ona ne konstatuje. Papagaj se prodere:
• *****, daj pivo!
Stjuardesa mu donese pivo ali ga zamoli da bude kulturan. Meda opet zamoli za pivo ali ga stjuardesa i ne pogleda, pa će i on:
• *****, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi pa izbaci i papagaja i medu iz aviona. Pada meda a papagaj obleće oko njega:
• Je li, medo, znaš li ti da letiš?
• Ne!
• Pa šta se onda kurčiš?!
 
ender33:
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
Kliknite za proširenje...
:lol:
 
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
:rotf:
 
lele brate
Kakvo je vreme došlo, ne platiš struju, dođu pa iseku ,
ne platiš telefon-iseku, ne platiš vodu-iseku..
pravo da vam kažem, živ sam se isprepad’o,
.....nisam platio alimentaciju ...
 
Onda treba da mu odseku isto nešto:lol:

Na polaganju vozackog ispita clan komisije cita:
- Mujo,dvadeset osam gresaka.
- Koliko?
- Dvadeset osam,sve si pod B zaokruzio.
- Pa da,ja za B i polazem.
 
Dosla zena kuci sa posla, onako nervozna i zatekne muza kako opusteno gleda televiziju, uziva i ona ce njemu:
- Jel znas ti, covece, da si ti nesposoban... I majka ti je nesposobna. I citava familija ti je nesposobna. E, bre, da postoji takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
A muz ce pomalo zacudjeno:
- A sto drugo mesto?
- Pa zato sto si nesposoban!!!!! :lol:
 
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniti ću ti.
... ... Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za
milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može
učiniti sa milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo
na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo
sa 2 ***** i jednim pederom.
:lol:
 
Setak covek parkom malo dete, kad u jednom trenutku, iz cista mira, dete pocne da histericno place i vristi, a covek ce:
- Smiri se, Pero... Samo polako, Pero... Bice sve u redu, Pero.
Utom jedna zena mu pridje i sva ushicena mu kaze:
- Jao, pa vi ste svakako jedan od najbriznijih roditelja, koje sam ikad videla, puni ste strpljenja. Svaka vama cast. A koliko godina ima mali Pera?
A covek ce na to:
-Ja sam Pera. :lol:
 
Nox Arcana:
Setak covek parkom malo dete, kad u jednom trenutku, iz cista mira, dete pocne da histericno place i vristi, a covek ce:
- Smiri se, Pero... Samo polako, Pero... Bice sve u redu, Pero.
Utom jedna zena mu pridje i sva ushicena mu kaze:
- Jao, pa vi ste svakako jedan od najbriznijih roditelja, koje sam ikad videla, puni ste strpljenja. Svaka vama cast. A koliko godina ima mali Pera?
A covek ce na to:
-Ja sam Pera. :lol:
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf:
Пера ме подсећа на мене (некада):D
 
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove
Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.

Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu
iznad trudnice!

I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...

Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci
na svetlo!
 
378860_10150398966704770_218235649769_8225236_1194390372_n.jpg

:lol:
 
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
• Ne, ja sam zubar.
:rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top