Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Miškov, navrati u Micro Fiber banku, Nataša je ona prsata k'o Pamela ....drugi šalter sa leve strane! :-D Piši...bre...samo zapitkuješ...hej, a gde je Žile Zilot, vidim da ste komšije...dugo ga nema!
:roll:
 
Pozovu doktora u kućnu posetu. Gospođa Ana je navodno trpela užasne bolove.
Doktor ode u sobu da je pregleda i nakon par sekundi se vrati natrag u kuhinju gde je sedio muž te zatraži od njega čekić.
Zbunjeni suprug ode u garažu i vrati se s čekićem.
Nakon par trenutaka vrati se doca opet u kuhinju i zatraži od supruga klin. Gospodin opet ode u garažu i donese i ovaj alat.
U sledećih deset minuta doktor je zatražio par odvijača, par vrsta klešta i testeru.
E, kad je doca zatražio testeru, gospodinu suprugu je prekipelo pa upita doktora šta ovaj, za Boga miloga, radi s njegovom ženom.
" Ništa", odgovori doktor "jer još uvek pokušavam otvoriti svoju torbu!"
 
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- "Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jeb** sa ženom ne mogu da svršim."
- "Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo
navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga
ispod kreveta pa kad misliš da si blizu opali 2-3 metka i sve će
biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- "Šta je bilo, jesil' se izliječio", pita ga doktor.
- "Ma počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene,
okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod
kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Žena se prepala, odgrizla mi pola kur**, posrala mi se na lice a
komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis."
 
Gleda ciganka jednoj lakovernoj devojci u šolju i kaze: Auuu, vidim ti jedno slovo `S`... To ti je `S`usret!
A imaš ovde dole i slovo `A`... To ti je `A`vantura!
Ups, vidim, vidim ti i jedno slovo `Č`... >tajac<
Devojka nestrpljivo iščekuje objašnjenje i počinje da gricka usnu, a ciganka će na to: pa, `Če.. da te *ebe...
 
BIG S:
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- "Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jeb** sa ženom ne mogu da svršim."
- "Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo
navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga
ispod kreveta pa kad misliš da si blizu opali 2-3 metka i sve će
biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- "Šta je bilo, jesil' se izliječio", pita ga doktor.
- "Ma počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene,
okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod
kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Žena se prepala, odgrizla mi pola kur**, posrala mi se na lice a
komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis."
Kliknite za proširenje...

Smejao sam se minut.
 
Heh, evo šta su meni danas servirali, akonto sedenja za računarom ;) :
Prvi počeci Interneta datiraju još iz davne, 1941.god. Dokaz je, kažu, pronađena šifrovana poruka, upućena Draži Mihajloviću: - Draža, daj okani se tog četovanja, doći će ti glave!
 
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove
ono što ti poštar stavlja u usta?
 
Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kur*a po selu tražiti."

***

Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač ****, bako! - odgovori zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će baka. :-D
 
Krenuo Mujo u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da 'oće BMX, drugi karting, ćerka 'oće Barbiku, a na kraju dođe Mujo do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti babo donese?
• Babo, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj k..ac što ćeš njima da doneseš!
 
Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!
 
Žigolo u Švapskoj

Dok pakuje kofer, muž kaze ženi:
"Marija, idem u Njemačku jer sam čuo da za svaki "njoko-njoko" plaćaju 300 eura!"
Nato žena zgrabi svoj kofer i vikne sva srećna:
"Idem s' tobom, jer umirem od želje da vidim kako ćeš preživjeti cijeli mjesec sa 300 eura!!!! :-D
 
Piš, samo za tebe:

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.
3.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku. :lol:
4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.
5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji. Piš,da ne misle možda na tebe? :-P
6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
16.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
17.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
18.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.
25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju :roll:
 
Astrodita:
Piš, samo za tebe:


5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji. Piš,da ne misle možda na tebe? :-P

25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju :roll:
Kliknite za proširenje...



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ...ne razumem.... :roll:

nego gledah neki pljackaski film sa Charliz Sherouwn ...mnogo je ubava...samo na kraju pobezhe sa nekim mafijashom....
 
Otišao Mujo u Japan na par meseci i nakon povratka pita ga društvo:
- Mujo kako je bilo u Japanu
- Super ba
- Jesi li video gejše
- Šta ti je to ba
- Ej Mujo bio si u Japanu a nisi video elitne japanske k.rve
Nakon izvesnog vremena odlazi Mujo u Egipat i nakon povratka..
- Mujo kako jebilo u Egiptu
- Superba pravo
- Jesi video piramide
- Ćuj ba video, j...vo.
 
Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."

Za Piša! :-P :-D
 
Tip ima problema sa govorom, i ne može da izgovori coca-cola.
Svaki put kad sedne u kafani krene da kaže kkk.., i da nebi maltretirao i sebe i konobara, naruči kafu.
Jednom tako sedi u nekoj bašti i očajnički ponavlja kafa,akafa... ceo život ću da pijem kafu, kafu..., i odjednom izgovori coka-cola.
Zaključi da posle 100 izgovorenih reči - kafa može da kaže coca-cola.
ponavlja on u sebi kafa, kafa.. i kad je izgovorio 100 puta zove konobara.
- Izvolte
- Coca-colu
- Molim
- Daj mi kafu j*bem ti mater.
 
Jednog dana UN-ova organizacija WHO raspishe oglas za rad na temu "zivot na planeti u novom milenijumu", a nagrada je milijun dolara; stiglo mnogo prijava i radova i na glavnoj sjednici UN-a proglashavaju pobjednike a pobjednik je Mujo sa slikom, a slika izgleda ovako: "Covjek u gacama sa gas maskom u jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom". Izlazi Kofi Anan i cestita mu i objashnjava ljudima zashto su bash njega izabrali i kaze:

- Vidite, poshtovani gosti, evo da vam objasnim kako je gosp. Mujo vidio ovaj svijet bistrim ocima... gas maska pretstavlja to da je zrak zagadjen raznim otrovima i svi moraju da se zashtite tako, kondom znaci pojavu mnogih zaraznih bolesti tako da i sam odnos nije isti te se moramo shtititi kondomima, sama nagost osobe u gacama naglašava siromashtinu koja nas je zadesila... ali ruza u ruci ipak govori da svi mi imamo nade, da ce doci bolje vrijeme i sve cemo to prebroditi, ali evo neka vam i gospodin Mujo kaze svoje mishljenje o radu....

Na to ce Mujo:

- Poshtovane dame i gospodo, mislim da je doshlo do nesporazuma, jer ja sam ovu sliku uradio sa drugom porukom koja glasi: "Jebati sa kurtonom je isto k'o mirisati ruzu preko gas maske" :lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top