Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Stari Sima

Postariji profesor Sima oženio bivšu ucenicu.

Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", neko je od učenika nakon nastave napisao na tabli:

"Oženija se stari Sima, biće ***** svima!"

Profesor je, međutim, nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred, nasmejao provokaciji.

Učenike je zato ujutro dočekala sledeća poruka na ploči:

"Kad je bio mladi Sima, *ebo vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, pi*ka li vam materina!"
 
Popela se učiteljica da okači neku sliku, a Perica joj pridržava merdevine. Budući da nije nosila ništa ispod Perica je upita:
- Učiteljice kakav vam je to rascep izmedju nogu?
Ona, misleći da ne zna šta je to, odgovori:
- Ma to me, kad sam bila mala, sestra mlatnula sekirom.
- Pa kud baš posred pi*ke - začudi se Perica
 
Astrodita:
Stari Sima

Postariji profesor Sima oženio bivšu ucenicu.

Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", neko je od učenika nakon nastave napisao na tabli:

"Oženija se stari Sima, biće ***** svima!"

Profesor je, međutim, nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred, nasmejao provokaciji.

Učenike je zato ujutro dočekala sledeća poruka na ploči:

"Kad je bio mladi Sima, *ebo vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, pi*ka li vam materina!"
Kliknite za proširenje...

To je anegdota koja se pripisuje Simi Matavulju.
 
Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer, tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Pita sudija Muju:

• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa, u trenutku kad su mi otkazale kočnice, na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam: "Bolje da zgazim ovu dvojicu, nego njih 50!"
• Pa, dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa, kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
 
Dolazi Fata kod doktora i žali se:"Doktore, moj Mujo ima ogroman k...ac.Kad me je.., sve mi srce pomera."
"Znate kako, vi njega dovedite, pa da mu mi skratimo, i sve će biti u redu,"odgovara doktor.
"A, jel' mozeš ti meni doktore da pomeriš srce malo u stranu?" upita Fata.
 
Uzmu 2 Pirocanca kes kredite i sretnu se posle 2 nedelje .
,, Kako spavas ?" pita jedan
,, Mnogo lose, kad zaspim samo sanjam brojke, takse, kamate ...
A ti kako spavas ? "
,, Ja ? Kao beba "
,, Kako to kao beba? "
,, Pa sat vreme spavam, pa sat vremena vikam( placem ) "
 
Mujo ode kod doktora i kaže: Doktore, pomozite mi imam trilemu.Doktor:za dilemu znam, ali objasni mi koja je tvoja trilema? Mujo: odem ja kod Hase, dugovao mi je neki novac, kad dođem kod njegove kuće njegova zena Fata se nagnula i pere neki veš.Nisam mogao da izdržim, vec uhvatim
Fatu od pozadi, kad naiđe Haso i on mene ufati. Prođe dve nedelje, ista situacuja! Doktor ga pita: Pa Mujo, koja je tvoja trilema? Pa, doktore, idem li kod Hase zbog para, ili zbog Fate, ili zbog Hase?
 
Bosansko-Engleski

Đe si, bolan? Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread

Ne lezi vraže! Don´t lay devil

Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci! To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje! Of Dear will
Ko te šljivi? Who plums you
Ko te šiša? Who cuts your hair
Zasto da ne? Why yes no
 
Slepa devojcica ceka da predje ulicu..
Osluskuje...
Tisina....
Tisina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi...
Besprekorno tih......novi Audi A8.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Zadala uciteljica deci da za domaci napisu sastav na temu gorila...
sutradan na casu ona trazila deci da citaju sta su napisali...
Marija: gorile su plemenite zivotinje, oni su u stvari majmuni, samo su veliki...
Marko: gorile su dobre zivotinje, one se veru po drvecu, i jedu banane
dosao red na cigu, i ovaj cita....
jedan dan tatko zaboravio svecu, i ona pala, zapalila karton, i cela kuca gorila....


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Leti muva i sretne komarca kako hladi ***** u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!


-------------------------------------------------------------

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
• ******, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!
 
U avionu lete Mujo i papagaj.

Mujo kaže stjuardesi: "***** daj pivu" i ona mu da,
"***** donesi cigare" i ona mu donese. Vidi papagaj da bi mogao i on tako i reče "***** daj kikiriki". Ona ode do pilota da mu se požali, i on izbaci Muju i papagaja iz aviona.

Padaju oni tako i kaže papagaj Muji: "Što se kurčiš kad ne znaš leteti?" :-D
 
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
 
Kaže mali čmičak iz uveta:
«Svaki dan mi dolazi neki štapić sa vatom i hoće da me izvadi a ja se sakrijem iza hrskavice i držim se čvrsto i tako ostanem.»

Na to će mali karijes:
«Kod meine dolazi tako neka četkasta životinja i hoće da me izvadi, a ja se onda brzo sakrijem u jednu rupicu u zubu i tako ostanem.»

A na sve to će mala picajzla:
«Kod meine dolazi neki neodlučni ćelavko, nikad nezna hoće li napolje ili unutra i na kraju mi još ispovraća celu gajbu.»

Kad to ču karijes – popizde: «Znam ga, pi*da mu materina i kod meine dolazi ponekad!»
 
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom
opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga
bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf.
Muji na to ispadu oči. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hoćeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje
svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio.
Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, da možeš na nju i zviždit ??!"
 
Odveo Haso sina Mujicu i ženu na pecanje.
Pecajuci tako, upeca zlatnu ribicu..
Kaže im ribica:
"Pustite me , ispunit ću vam 3 želje!''
Skače mali Mujica. "'Oću ježa, 'oću ježa..."
Progovara otac Haso "*ebo ti jež mater..."
Vrišti majka:."Vadi ježa, vadi ježa!"
 
Pljačka banke.

Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrednosti koje su građani poverili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kasete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Sledeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnoj strani veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!
 
Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia. Zgrabi ga, baci na zemlju, sede mu na nos i povika: "Laži Pinokio, laži"

Učestvuje Mujo u kvizu ''Želite li da postanete milioner" i zove Hasu za pomoć prijatelja:
-Haso, šta ti misliš, da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?

Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
- "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila."
Kaze Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
Fata:
- "Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota."
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
- "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona. "

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar.
- Matematika, fizicko i bosanski.
- Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.
- Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti k****, i ona dade jedan.
- A fizicko, tu si bio najbolj.
- Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu k**** onda stajati, a ona opet jedinicu.
- A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?
- Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- Koji ce nam k****, prije tri dana nocila je.
- Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan :) :) :)
 
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve sveštenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
 
Kupuje zena u supermarketu i dolazi na kasu da plati...Lik sto radi na kasi gleda one stvari sto je ona kupila i kaze: ``Gospodjice,vi mora da ste neudati``...
Gleda ga ona i onako mrzovoljno kaze: `` Pa jesam,a kako ste to shvatili gledajuci moje stvari``?
``Pa mnogo si bre ruzna``!!!
 
Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar:
- "Kako zapocinjete dan?"
SELJAK:
- "Cim ustanem ja popijem jednu casu rakije..."
NOVINAR:
- "Ne, ne... Ovo je za decu. Moras reci: Ja, npr. procitam jednu
knjigu."
SELJAK:
- "Aha. Ja, kada ujutro ustanem, procitam jednu knjigu, kada podjem
na njivu procitam jos jednu. Eh, kad se vratim sa njive procitam
dve knjige. Nesto kasnije moj drug Pera i ja odemo u "biblioteku"
i tamo procitamo pet-sest knjiga, a kada nas bibliotekarka izbaci
napolje, onda moj drug i ja odemo kod Jove, koji ima stampariju..."
 
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali
pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan
dan on ode da se požali Đepetu:
- "******, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio
pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i
sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top