Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
 
Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kafu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru:
- Hteo bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovek?
- E, bolji je kao radnik.
 
Среле се у рају две сродне душе, заволели се и како то следи одоше код Св. Петра да их венча.

Како до тада нико нешто слично није тражио од њега, каже њима Св.Петар да дообро размисле и да му се јаве за 3 године, а за то време ће он да се консултује са Богом да ли је тако нешто изводљиво тј у складу са законима који важе за онај свет.

Прођоше 3 године, ето ти њих двоје поново код Св.Петра са истом молбом. Каже њима Св.Петар да им је захтев основан, није противан законима на оном свету али, пошто ионако имају читаву вечност, нека сачекају још 7 година док се не реше нека техничка питања око процедуре склапања брака у Рају.

Сачекаше њих двоје да прође још 7 година и поново одоше код Св. Петра. И Св. Петар намеше куд, него им одобри да се коначно венчају. И би свадба и венчање .

Прође 5-6 година- кад ето ти њих двоје код Св. Петра. Посвађали се и траже да се разведу.


"Па добро људи кога ви зајебавате ?", попизде Св. Петар. " Требало ми је 10 година да нађем попа у рају да вас венча, ко зна колико ће ми требати да нађем судију да вас разведе".
 
Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...
 
Posle prve bračne noći :
ON:
- "Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da Ti
nisam bio prvi !?!"

ONA :
- "Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji"...
 
Posle jednosatnog razgovora psihijatar pita pacijentkinju:
- Recite mi je li u vašoj porodici ikad zabeležen slučaj psihičke bolesti?
- Kako da ne, doktore! - brzo će pacijentkinja. - Moja starija sestra je jednom raskinula veridbu s naftnim milijarderom.
 
MUJO - GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

MUJO -
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću...
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

FATA -
Neko iz pogrebnog, ***** ti materina !!!
 
MUJO AUTOSTOPER
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.

Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...

Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
*****

Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.

Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.

Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako ****** izdrži, ja bih do Prijedora
 
Kaže Haso Fati:

- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa u setnju."

- "Hajd'", kaže Fata.

Što je to:

- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?"

- "To je krokodil." kaže Fata.

- "Pa ti, Fato, uvek pogodiš."
 
Perica: `De si kume, sta ima?
Jovica: Nista.
Perica: Kako zena?
Jovica: Dobro, hvala.
Perica: Kako deca?
Jovica: I ona su dobro.
Perica: A kume, gde je mojih 300e?
Jovica: Posle zvucnog signala ostavite poruku.

hahah :D
 
Otišao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...Pita ga Srbin: "Boga ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo."
Dođe Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk:" Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Srbin:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."
 
Bio jednom jedan kralj i imao je cerku princezu. Princeza je htela da se uda za crnca Dzekija ali joj to otac nije dozvoljavao. Dzeki je molio kralja a on je rekao da moze ali ako ispuni 3 uslova. Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu, ali potpuno istu. Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''. I posle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu ka njihovu.Tacno 18m i 29 cm dugacku i tacno 6m i 15cm siroku.Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''.I posle 2 meseca ladja napravljena. Kralj se vec naljutio i hteo je da mu zada nesto nemoguce. Kaze treci uslov je da imas ku*ac od 1m!!! Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da skrati''.
 
Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca i kazu im: -Nema sanse da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umreti. Ali, u svakom slucaju cemo od vase koze napraviti kanue. Imate i pravo na poslednju zelju. Uzme Amerikanac pistolj, pocne da peva americku himnu i ubije se. Japanac uzme noz i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca: -Sta ces ti? Kaze on: -Dajte mi viljusku. Nisu bas razumeli sta ce mu viljuska, ali posto je u pitanju poslednja zelja, daju mu. Bosanac uzme viljusku, pocne da se bode i dere: -Dabogda vam potonuo kanu !
 
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
 
Pise Fata mami pismo:
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za sedam dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još sedam dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, ali Mujo se nećka..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top