Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
 
Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGOREO?
 
Zali se jedna plavusa drugoj plavusi...
Znas pala sam na vozackom ispitu, uopste mi nije jasno zasto....Dosla sam do kruznog toka tamo je stajao znak na kom je pisalo 30 i ja sam napravila trideset krugova oko kruznog toka...
Vjerovatno si se zabrojala, odgovori druga, ne brini bice bolje sledeci put.
 
Sin : Tata, sta su to ******?
Tata : To su ti gosti .
Sin : A sta je to ***** materina ?
Tata : To je dnevni boravak
Sin : A staje ku*ac ?
...Tata : To je vesalica.

Nakon nekoliko minuta dosli gosti.
Sin ce na to :
Dobro dosli ****** obesite svoje kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu.
 
Skupili se drugari iz skole DA se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.

Jedan OD njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.


Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa...


Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga...


Proslo jos deset godina, I drugari se spremaju DA obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....


I dok dlanom o dlan,eto pola veka OD mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam NE trebaju zubi...


I najzad,Ono malo preostalih okupi se DA dogovori susret povodom 60. godina
mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :mrgreen:
 
Bio ti Cigo na Kosovskom boju i poveo sina.
Sin pita oca:
-Tata, tata, jel' mogu sad da udjem ?
-Ne, sine.
-Tata, tata, mogu li sad da udjem ?!
-Ne, sine.
-A tata, tata, jel' mogu sad da udjem,molim te ?!
-Ulazi,sine.
-Kokice, kikiriki....
 
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim! :mrgreen:
 
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena. :lol:
 
Кратко време након НАТО бомбардовања Србије 1999. године, један
амерички генерал посетио је Војни музеј у Београду.

Генерал је приупитао једногa од кустоса музеја, Српскога официра, да
ли је било тешко ратовати против највеће силе на свету.
Официр је одговорио:
"Не знам, ми никада нисмо били у рату са Русијом."
 
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
:rotf:
 
Takmicili se Amerikanac,Bosanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu...I tako mucili Amerikanca 10 minuta i od oda tajnu...Rusa tukli pola sata i on oda tajnu..Na kraju Bosanca biju li biju citav dan , pa ga bace u tamnicu a on nista! Posle tri dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vise : Seti se tajne budalo! :lol:
 
Razbole se konj na farmi i pade u štali, pa ostade da tako leži....
Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izadje u
dvoriste i reče seljaku:
- Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne
ustane, moraćemo da ga ubijemo!
To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak
dade konju lek, ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj
ne ustade..... Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase
otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne
ustade..... Trećeg dana, kada seljak dade konju lek prase ode kod
konja i reče mu:
- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, te te
zato preklinjem da skupis snagu i ustanes....
Konj skupi svu snagu i ustade, a malo zatim ode i da radi.
Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika:
- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene
na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!!

N A R A V O U Č E N I J E : NE SE MEŠAJ AK TI NIJE NUŽDA...;)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top