Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna ?
ON: Hmmm, trudna ? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec
dugo trudni ?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge !
 
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
 
Takmicili se Rus,Englez,Francuz i Srbin
Kaze Rus:
-mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
-mi imamo kraljicu Elizabetu.
...Kaze Francuz:
- mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
- mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
- A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
- on ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.­­ :mrgreen:
 
apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.Covjek na ulazu joj kaze:
-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"
A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:
-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"
-"Ne,nikako"odgovori covjek,"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta..."
 
Dođe Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita:
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor već besan te mu nacrta četvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor popizdeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste opterećeni sexom........
A Mujo se sav čudi i ljutito kaže:
-Ja opterećen sexom!!!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!!!!!!!!!
 
Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"
 
Došla Fata kod doktora.Kaže ona:

-Doktore,imam jedan veliki problem,nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.

Pita doktor:

-Jeste li ih probali probat malo mijenjati?

Fata:

-Jesam moj doktore ali jednostavno nijedan me ne može zadovoljiti.

Doktor:

-Pa gospođo Fato,vi ste medicinski fenomen!

Fata:

-Tako je moj doktore,fenomen a ne kurvetina kako selo kaže! :mrgreen:
 
Otišla plavuša da se vidi sa novim tipom, mesto sastanka njegov BMW...
kaže joj on posle nekoliko minuta:
"Moram nešto da ti priznam, sakrio sam to od tebe"
"Šta?"
"Imam ženu i dvoje dece"
"Idi bre, uplaši me....ja pomislila da BMW nije tvoj"
 
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
. Puk'o sam, nemam više nijednog.
. Šta *****š, pun ti podrum leševa?
. A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
 
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- ".... ga Mujo, dok ti ovdje glumiš *****, ode ti vlak
za Sarajevo."
:hahaha:
 
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurv*, tek su temelje udarili!!! :mrgreen:
 
*Lopov

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to? -Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
 
Poslednja izmena:
*Telefon

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
-Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.-
 
Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"
 
Dolazi ćerka kod majke i govori joj da je zatrudnila slučajno i ne zna šta da radi.
Majka sva iznervirana i slomljena šalje je do oca pa da sa njim priča.
Kada je otac čuo situciju počeo je da galami, i prosipa bijes naokolo.
U tom trenutku zaustavlja se novi Ferari ispred kuće i iz njega izlazi stariji gospodin dobro obučen. Ulazi u kuću i sjeda da priča sa ocem.
- Pa znate ja imam ženu i djecu pa ne bih želio da se sazna ovo, slučajno se desilo pa sam mislio da ovako bude, u slučaju da bude sin dajem milion evra i vilu na Dedinju, u slučaju blizanaca dajem 3 miliona i dve kuće po izboru na koje lokacije. A u slučaju da pobaci...
Otac ga prekide, potapša ga po ramenu i reče
- JEBAĆEŠ JE OPET.
 
Sva deca u razredu pa i perica se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
- Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi Perica iz pozadine dobaci:
- A ovo je učiteljica, ona je mrtva
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top