Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!
 
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
 
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
 
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
 
Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”








Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
 
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo

na kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom

dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, 2 velika auta,

veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi

se da tu nešto nije u redu."



Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lepo da ponovo nađem sebi

dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno

živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.



Zar žene nisu super? One zaista znaju kako rešiti krizu srednjih godina.
 
NOKIA SMS Templates (factory defaults):

1. Please call

2. I'm at home

3. I'm at work, please call _____

4. I can't answer right now, call me later at _____

5. I am late, I'll be there at ______

6. (empty)

7. (empty)

8. (empty)

9. (empty)

10. (empty)



NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia)



1.. Upali brzo vesti

2. Upali brzo vesti, ubili _______

3. Upali brzo vesti, poc'o rat

4. Kasnim, nema prevoza

5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______

6. Kasnim, zaustavila me murija

7. Kasnim zesce, murija me drka

8. Nema struje! Jeb. ti ______

9. Pobeci cu s posla u _______

10. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis

11. Jeb'o te ________
 
dodje tip u salon za tetovazu:
- dobar dan molim vas jel bi mogli istetovirati crvenog Ferarija na penisu?
odgovara lik:
- pa sve moze za odredjenu cenu i normalno, ako vi mozete podneti tu bol!
dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem i nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati, pa ga pita:
- mora da je dama nesto posebno kada toliko cinite za njenu ljubav.
ovaj odgovara: nije za damu nego za mog decka!
na to majstor doda:
- pa ako je tako dajte da jos na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
lik zadjudjeno pita:
- ne kapiram, nije losa ideja, ali cemu?
- pa gledajte, kad Ferari upadne u govna, ko ce ga izvlaciti??
 
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemaloptice
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu
 
Ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROŠLO VREME U BUDUĆNOSTI.

Ova se tvorevina često susreće u situaciji kada recimo seljak juri prase po
šljiviku. Prase skiči, beži oko šljiva, seljak ga juri, kliže se po blatu,
pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase
skikne, i šmugne ispod žice u komšijino dvorište.

Tada seljak baci šajkaču u blato, pljune pored nje i skuje jezičku
paradoksalnu konstrukciju PROŠLOG VREMENA U BUDUĆNOSTI koje je jedino
prikladno u datom trenutku, dakle seljak kaže:

“J.EBO SAM TE, KAD TE STIGNEM!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top