Najbolji vic

[divilac]

Došao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Pirocanac se okrene i pode iz radnje.
Pa kud cete? – upita prodavac.
Da si izbrojim mušice, odgovori Pirocanac.

 

[divilac]

Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to ce drugi:
Al’ si ti lud, pa imamo lance!

 

[divilac]

Sede u parku momak i devojkahttp://www.surfvic.com/tag/djevojka/.
On nju češka, a ona njemu Slovačka. ​

 

[divilac]

Kad Chuck Norris seče luk ne plače on nego luk.

 

[divilac]

- Kako počinje ciganski recept za tortu?
-UKRADEŠ ŠEST JAJA…!

 

[divilac]

Pita mucavac plavušu:
-Iiiizviiinite gde sssse naaalaaziii ššškolaa za mmmucaaanjeee!
-Šta će ti škola bre super mucaš!

 

[divilac]

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”

 

[divilac]

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?
Ostavila je komadić sira kraj miša.

 

[divilac]

Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s leve strane je moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto – odgovori joj druga.

 

[Funny!]

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?
Ostavila je komadić sira kraj miša.

Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to ce drugi:
Al’ si ti lud, pa imamo lance!

 

[ender33]

Konačno sam shvatila zašto se debljam!

Trebala sam to prije shvatiti.

Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

 

[ender33]

Učiteljica u školi pita djecu kako riješiti krizu. Nakon mnogo različitih odgovora javi se Perica i veli da će oni prodati mamu.
Kad ga učiteljica upita zašto on odgovori: ja sam več dosta velik i više ne sisam, tata je star i više nemre jebati a za komšiju Jovu bome je više nebumo hranili.

 

[ender33]

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.

- Paa, što će vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena prodavačica.

- E, znaš što - veli joj Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !

 

[proka]

YUGO - YOU GO, BUT CAR DOESN'T

 

[ironmen]

Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

 

[ironmen]

Sedela 2 vojnika u rovu, kad neprijatelj ubaci bombu u njihov rov, jedan ostade bez noge jedan bez vilice, Kad ce ovaj bez noge: sta si ZINO ***** ti materina mal ne poginosmo

 

[krasuljak]

Porodično stablo

Devojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

 

[krasuljak]

ISTINA NA KRAJU
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže *****, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

 

[proka]

Leži Crnogorac na plaži i sunča se...


Sa parkinga zapišta alarm njegovih kola, a kršni delija podiže glavu i reče više za sebe:

-E ...da si tako pišta' u Švajcarsku ne bi sad bio u Miločer.

 

[Dulord]

ŠTA JE TO SREĆA U NESREĆI?
-KADA TI NEKO IZMAKNE ELEKTRIČNU STOLICU.

 

[Dulord]

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko **** pingvina, Lutko **** pingvina...!

 

[Dulord]

Japanac postavio oglas:
'' Prodajem kuću - ... nalazi se na VIŠE LOKACIJA!''

 

[king of bongo]

čak noris je preživeo abortus....

 

[ironmen]

Каква је разлика између Хитлера и Тадића?
- Хитлер се залагао за велику немачку а тадић се залаже за што мању Србију!

 

[ender33]

Upita Mujo Fatu: - Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
- Jesam - odgovori Fata.
Mujo: - Super. Možeš li mi pridržati pivu?