Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kad je tužitelj u gradiću Mississippiju na sudskom ročištu prozvao svog prvog svjedoka, postariju ženu, nije ni slutio što će se dogoditi. Nakon što se zaklela da će govoriti istinu i samo istinu, gđa Jones to je i učinila, na veselje mnogih, ali i nelagodu nekoliko prisutnih u sudnici.

- Gđo Jones, poznajete li vi mene? - pitao je tužitelj i dobio odgovor:

- Pa, da, poznajem vas, g. Williams. Znam vas otkad ste bili dečak, iskreno rečeno, jako ste me razočarali. Lažljivac ste, varate suprugu, manipulirate ljudima i ogovarate ih njima iza leđa. Mislite da ste velika faca, a nemate ni toliko mozga da shvatite da nikad nećete biti ništa više od sitnog pisarčića koji prevrće papire. Da, poznajem vas.

Zapanjeni tužitelj jedva se snašao dovoljno da pokaže prstom preko sudnice i upita:

- Gđo Jones, poznajete li predstavnika obrane? - na to je starica odgovorila:

- Pa da, poznajem. I g. Bradleya znam od malih nogu. Lijenština je, zadrti rasist, i ne zna se suzdržati u piću. Ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a njegov odvjetnički ured najgori je u cijeloj državi. Da ne spominjem da je suprugu varao s tri različite žene. Jedna od njih bila je vaša supruga. Da, poznajem ga.

Nakon tih iskaza gđe Jones, sudac je pozvao predstavnike obiju stranaka da priđu njegovu stolu i tiho ih upozorio:

- Ako bilo koji od vas dvojice idiota nju upita poznaje li mene, obojicu vas šaljem ravno na električnu stolicu.
 
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel’ ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su i Ijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me ***** koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni ******!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
 
ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
...-RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
-IRAK - buduće vreme od Iran
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: \"pravi se da si mi sestra\".
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. \"Uzdravlje!\"
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
-ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac šmeker, elokventan, lep, i naravno, gospoDIN.
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa ********-om
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
Sedi zeka na obaLi i vari. Iskoci ribica i pita ga: 'Zekoo sta ti je to?' On joj odgovori - 'Vidis ribice, to je nesto mnooogoo dobro, udahnes duboko, zadrzis sto duze i posLe toga si skrooz luud' ... Ribica udahne i zaroni. NaLete kit na nju i upita je sto je tako bLesava.. - 'Idi kod zeke, dace ti nesto od cega pooLudisss' ... Izroni kit i vidi zeku- 'Zeko..." , a Zeka ce pomahnitaLo - IZDAHNIII RIBICEE IZDAHNIIIII!!!!!!! :DDDD
 
- Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama!
- Stvarno?
- Aha. I sva su bila sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- "Uzmite moju!"
 
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
 
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i strikala, reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozač se prodra na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"

Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zešto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
 
.Generacijo moja...

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"
 
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.



Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi



prezervativ na ***** naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.



Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.



Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….



Jedan dan Fata ga pita:



"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"



A on će tužno:



"To mi više nisu prijatelji!"
 
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.

- Paa, što će vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena prodavačica.

- E, znaš što - veli joj Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !
 
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
 
Nakon svadje, Mujo odluci da kupi buket cvijeca i donese Fati za pomirenje.
Fata pogleda cvijece i sva srecna zgrabi Muju, poljubi ga i povuce u sobu.
Fata se brze-bolje skide i naguzi Muji na krevetu:
"A ovo ti je za cvijece."
A Mujo ce: "Ma zar nemamo nikakvu vazu u kuci."
 
Završile tri žene u policijskoj stanici.
Pita policajac prvu: Čime se bavite? -Ja sam glumica. Piši k.urva.
Druga: Ja sam pevačica. Piši k.urva.
Treća: Znate - Ja tako , od bandere do bandere - Piši električar.
 



Plavuša objašnjava svojoj prijateljici plavuši:
- Pala sam na vozačkom ispitu. Ušla sam u kružni tok i pisalo je 30, pa sam se 30 puta vozila okolo.
Prijateljica joj odgovori:
- Sigurno si se prebrojala.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top