Najbolji vic

[proka]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:


- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!



Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!


- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah... da, evo, našao sam vas.


- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.


- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!


- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...

 

[Papa Smurf]

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!

 

[ironmen]

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Sta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dve, tri hiljade metara."
- "Nemoj sra**

 

[ender33]

Priča se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Barcelonin dres, zbog toga se i dalje razmislja da li je zaista mrtav ili samo glumi.

 

[ender33]

Skandal! u novom broju donosi: Sasa Matic zgazio dijete. Kune se da ga nije vidio.

 

[ender33]

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamar i ode...
Krene on kuci i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....

 

[HYPE]

Došao Ciga na šalter na autobuskoj stanici:

• Dajte mi dve kifle.
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
• Pa dobro, onda mi dispeci dve kifle.

 

[krasuljak]

Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi:
- Ženo! Ima li seruma kod kuće?
- A što, jado moj, da te nije ujela zmija?
- Nije, al’ evo je, približava se!

 

[ironmen]

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva mi podmetač.Mujo popije,a naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 upiva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDEj JE KEKSIĆ

 

[_jordan_]

хахахахаха....

 

[adem_ks]

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene ****."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti ..."

 

[adem_ks]

Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:

- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred.

Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog rece Sv.Petru:

- Idi, proveri, da ova nije mozda gluva…

 

[tu tu tu]

Mali Perica kaže tati:
• Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
A otac mu odgovara:
• I Nadal bi, sine....!

 

[tu tu tu]

Kome smeta Novak Đoković? - Olji Bećković. Nikad ne zna kad će joj početi emisija.

 

[tu tu tu]

- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.

 

[ironmen]

PODELA ZENA :

1. nevina- ne da nikome

2. djevojka- da samo dečku

3. žena- da samo mužu i ljubavniku

4. *****- da svima

5.prokleta *****- da svima samo meni ne!

 

[Chuma]

Šta kaže Ceca kad je pozovu na mobilni?........Ej aj pozovi me na fiksni.

 

[ironmen]

Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.

 

[ironmen]

Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.

 

[baby jane]

Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
Pop grupa.

 

[king of bongo]

kada marija šerifović kaže osam......svi ćute

 

[vracaracc]

kada marija šerifović kaže osam......svi ćute

Врх!!!

 

[adem_ks]

Vrati se ciga iz skole i pita tatu:
-Tata,jel ti znas ti da zakucas kos?
-Najverovatnije sine da ne znam.
Nakon nekog vremena opet mali ciga
-Tata,jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno,a zasto?
-Onda mi potpisi djaku knjizicu...

 

[adem_ks]

Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
ku**em nego jezikom.
Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
-Moze.
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura
po fijokama.
-Jel' znas de su mi naocare za sunce?
-Sta ce ti?
-Prdis pa mi ide secer u oci.

 

[proka]

*Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
- *Još se ne zna, ali beži što dalje!



*Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
- *Voda neograničena.



*Najkraći vic o Piroćancima:*

- Komšio...

- Nemam!



Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog
trenutka
uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu
sudija:

- Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?

- To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na
trojku,
to ne mogu da oprostim.



Došao Piroćanac kod frizera i pita:

- Majstore, koliko šišanje?

- 100 dinara.

- A koliko ti je brijanje?

- 50 dinara.

- Dobro, onda mi obrij glavu.



Dogovaraju se momak i devojka:

- Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz
prozor.
Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.

Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita
devojka:

- Što ne dođe noćas?

- Cel' noć sam tražio onoj dinarče.

- Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.



Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga
traži
sve kukajući:

- A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!

Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:

- Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne
derem se ko lud po gradilište.



*Zašto Piroćanac ne jede krem?
*- Zato što na njemu piše "EUROkrem"





Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu,
žena reče mužu:

- Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!

A muž će na to:

- Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.