Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Orgulje

Baka pokušava da pozove unuka na ručak.
-Hajde, sinko, gotov je ručak. Izađi iz te
radionice, ceo dan si tu! Šta radiš tamo?
-Evo, bako, idem, pravim orgulje!
-I ju sinko, pa vi se samo je*ete! Počni već
jednom nešto i da radiš! :eek:


Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."
Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.
Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom"..
Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam, ***** li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju."
 
Poslednja izmena:
Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.

Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.

Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.

Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.

Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...

Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.

Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...
 
Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."
Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."
Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko. :hahaha:
 
у Црној Гори,
Гост не мож доћи себи:
- Богу ми, ја ваку младу још виђо нисам,
више на мушко личи!
- Слушај,то ми је шћер,
још једну реч речеш заклаћу те!
- Ооо, ђе су ми очи, од таког чоека
само љепотица мож да се роди!
- Ја сам јој Мајка!
 
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:

(37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100
000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000
000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan,
odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski
Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti –
blokira sistem na 9 meseci..
 
Sisao Sv.Petar na zemlju,i tako hodajuci naidje na Lalu..
S.Petar:-Molim te dete da mi kazes koji put vodi do Iriga...ja sam Sv. Petar..
Lala ga gleda ,zaskiljio na jedno oko ,pa kaze..
Lala:-E bash necu dat' kazem...
Sv.Petar:-E onda kad necesh da mi kazes,kada dodjesh gore na nebo,necesh da idesh u raj...
Lala mu odgovara...
Lala:-E bash i nemoram...al' nesh' ni ti u Irig...
:lol:
 
Rekose Lali u kafani da mu se njegova Sosa kuci shvalera sa komsijom Pantom...
Lala pozuri kuci da proveri...kad', nema nista,i taman da se vrati u kafanu...cuje nesto suska na tavanu...
Popne se na merdevine,polako podigne poklopac...kad ima sta i da vidi!Sosa i Panta leze goli na tavanu i miluju se...
Sosa:-E moj Panto,dabog da da u mojom basti rode krastavci veliki k'o tvoj ku*ac...
Panta:-E moja Soso,dabog da da u mojoj basti rode paradajze velike k'o tvoje sise...
Lala nemogavsi vise da se obuzda,podigne poklopac i kaze...
Lala:-E dabog da da pada led velik k'o moja jaja i sve vam potuko....:hahaha:
 
Vracajuci se iz lova sa psom Zucom i toljagom u ruci, Mujo naidje na Hasu...
-Djes' to bolan bio Mujo...?
-Ma is'o sam u lov na medjeda,al mi zbris'o na drvo...
-A jel' mogu i ja da idem sa tobom?
-Mos',sutra me cekaj odje u 6 sahati,pa idemo
Sutra u jutro haso ceka Muju i kada dojde Mujo,naprave plan ...
Slusaj me bolan Haso...ja cu da udjem u pecinu,isterat medjeda napolje..ako on slucajno opet pobjegne na drvo
ja cu zanjim...zatrest cu drvo,kada medjed padne,ti odmah pustaj Zucu...Zuco ga grabi za jaja a ti udri medjeda toljagom po glavi...
...A ako slucajno padnem ja...odmah ubijaj Zucu...
:hahaha:
 
Perica i Novica prave plan kako da se osvete uciteljici koja je dala perici jedinicu iz vladanja...
Perica:-...i tako sakriveni u grmlju cekamo uciteljicu,kada naidje,ti skoci na nju,povuci joj suknju prema gore i nabaci na glavu a ja cu je sakom u jaja!!
:hahaha:
 
Dosao mladi pop u selo i treba da odrzi crkvenu sluzbu prvi put...
Posto je bio neiskusan,nije znao kako da to uradi...zato ga posavetuje stari pop pred penziju...
Pop:-Sinko moj...znam da ti je trema...otidji veceras u kafanu,popij 3-4 rakije pa ces sutra da budes opusteniji...tako mladi pop i uradi..
Medjutim mladi pop zaglavi u kafani do ujutro...pa pravo u crkvu da odrzi prvu crkvenu sluzbu...
Posle zavrsetka sluzbe,pita starijeg popa..
-Oce,jeli bilo sve u redu...jesam li napravo koju gresku u propovedi..?
-Stari pop mu veli...pa dobro je bilo izuzev tri greske...
Mlad pop:-A gde sam pogresio oce..?
Stari pop..-Pa kao prvo,Bog je Evu poslao u pakao,a ne u pi*ku materinu
Kao drugo bilo je jedanaest apostola ,a ne jedanaest keceva...
A ako trece...posle sluzbe se kaze amen... a ne fajronat!!
:mrgreen:
 
Pozvala devojka mladića na kafu, a on, čim je ušao u njen stan, skinuo se do kraja.
- Kakav si ti to čovek? - kao naljutila se ona. - Zašto si ostao sasvim go?
- I sama znaš: odelo ne čini čoveka.
 
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

:zcepanje:
 
Zaposlio se Mujo u Nemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovde izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

:hahaha:
 
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

:hahaha:
 
Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa je*em, je*em, je*em... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga posle, obrišem o zavesu!
:eek: :hahaha:
 
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon...

:zcepanje:
 
Зове Мића Перицу
-Перице, хајдемо напоље, у живот
Не могу, болестан сам, одговара Перица

-Ма хајде, има да циркамо гомилу пива.

Не могу, болестан сам
-дај не зезај,упоран је Мића, биће и женски и свакаквог зезања.

Ма не могу, болестан сам,опет одговара Перица

-добро па шта ти је, што си болестан?

Па карам Швецу!
 
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:
- "Ko ga *ebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
 
C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes
svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da
ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore
vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."
 
ako ne tko ne zna..,sad ce saznati...

Zašto su muškarci: pažljivi,pametni i skromni??

pažljivi su: zato što cjelog života nose 2 jaja medju nogama-a ni jedno ne razbiju
pametni su: zato jer imaju dvije glave
a skromni su: samo zato jer im treba ovolika >O< rupica ...
__________________
 
Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro. Netko lupa na njihova vrata

Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.



- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.

- "Ko je bio?", pita Fata.

- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.

- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.

- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"

- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."

Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i prodere se u mrak:

- "Halo, jesi li jos tu?"

- "Jesam", dere se pijanac.

- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

- "Treba, hvala!" kaze pijanac.

- "A gdje si?" pita Mujo.

- "Evo me na ljuljasci."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top