Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Honestyoninternet.jpg
 
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po...sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob\'o sam šverc, prob\'o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- \"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!\"
 
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako hoće da ga ubiju: električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi."
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

:zcepanje:
 
Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana čuje: "***** ti materina, dva su sata ujutru!"

:zcepanje:
 
Mujo stoji pred automatom za coca colu.
Ubaci kovanicu i izadje jedna limenka Cole,
ubaci Mujo jos jednu i opet izadje limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
-Oprostite gospodine jeste li vise, i mi smo zedni,
a Mujo šta će na to:
-Jok bolan, dok Mujo dobiva Mujo igra!

:hahaha:
 
Jedan italijanski časopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz
izvornog kvaliteta života.
Pobedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Đenove.
Glasi ovako:

Moj dan

Ustajem u 5.30 sati.
Sledi obavezna vežba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13.30 sati, ne duže.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni
preobilan ni oskudan. Uvek ima nečeg kuvanog.
Slede kraća šetnja i odmor. Volim da prilegnem, ali ni u tome ne preterujem.
Posla se ponovno latim od 16 sati, pa do 17 i 30h. Pospremim radno
mesto i napravim plan za sutra. Uvek znam kad ću početi i šta ću
raditi sutradan.
Predveče ispunim nekom "svojom" aktivnošću, sportom ili brzom
šetnjom. Može i neki hobi. Rado sam u bašti. Volim prirodu, slobodu,
svež vazduh.
Večera je između 19h i 19.30h. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja: popričam s
nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim
blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je ko učinio", "ko je s kim..." i
sl.).
Pre počinka - obavezno šetnja.
Ležem u 22,30 sati (svetlo gasim 15 minuta kasnije).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro sarađujem. Znam svoje "mesto".
Ne pijem, ne trošim novac na bilo šta, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovde sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom izlasku
za Božić. Jednostavno, takva su pravila u zatvoru.
 
*Sede Dalaj Lama i Bosanac na reci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti
Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je reka!… ćute dalje i pecaju, kroz
dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma ku*ac je život reka, Život
su Pi*ke, Ćevapi, ladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz
dva sata primeti Dalaj Lama: …A ja ceo život ...mislio da je život reka :eek:
:zcepanje:
 
Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.
:zcepanje:
 
Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
Vidiš onoga u šeširu...
Svi su u šeširima.
...Vidiš onog sa pištoljem...
Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
Vidiš onoga što je ostao živ... Suljo:
Vidim...
Mujo:

E, onaj me strašno nervira!!!

:zcepanje:
 
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje..

Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale...

Pa skupljamo....

A koliko ljudi daju?

Pa, tako litar-dva...
 
Poslednja izmena:
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:- ' oces na kredit ili na lizing..?
A na to ce Mujo:- ' oces ti na ulje ili na mast...???

:zcepanje:
 
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"

Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"

Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"

:zcepanje:
 
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje..

Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale...

Pa skupljamo....

A koliko ljudi daju?

Pa, tako litar-dva...​
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top