Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mladić, jako zaljubljen, odlučio se jednog dana tetovirat ime djevojke koju voli na svoj penis.
U mirnom stanju vidjela se slova WY, u punom stanju se moglo cjelo ime “Wandy” i pročitat.

Jednog ljepog dana otputovao je mladić sa svojom Wendy u Jamaiku
Bilo je ljepo sunčat se, uživat u ljepoti mora i uživat sa Wendy.

Jednog dana je morao obavit nuždu pa je potražio WC.
Dok je piškio približio mu se jedan mladi crni muškarac stao je pored njega i obavljao svoj posao.

Iz radoznalosti mladić pogleda na penis tog crnog muškarca i primjeti da na njemu isto stoje dva slova: WY
Hei! Dali se i tvoja devojka zove WENDY?

Crnac odgovori, da nema djevojke, i da je vodič turista tog ostrva.
Ali zašto mi postavljaš to pitanje?

Mladić odgovara: Vidio sam na tvom penisu slova WY, i na mom pise WY.
Ali dok sam uzbuđen vidi se celo ime WENDY

Crnac odgovara iznenađeno:

Na mom uzbudjenom Penisu piše :

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
 
Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: "Dodji brzo, sama sam kući!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."

Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!"

Na to će žena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će: "Pa kako da pevam kad je teča umro..."
 
Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.
• Jel to ono roze sa mojom slikom? - upita plavuša.
• Da - odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
• Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? - opet će plavuša.
• Da! - odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
• Eeee, to znam, opet alko test!
 
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika

evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se

5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.

Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli

sve one koji ne poznaju program Java 8.000 da napuste ispit.

2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.

Pera Petrović razmišlja: "Pa ne nam baš taj programski jezik, ali šta mogu
da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.

Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od

najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.

Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad
nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?

Šta može da bude?" I opet ostane.

Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili

više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam

sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj, a fakultet nisam ni

upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.

Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore

retroromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi odlazi.

Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard romanski,

ali baš neću da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na
svom mestu.

U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.

Svi ostali su otišli.

Bil Gejts im prilazi i kaze: "Vi, očigledno, jedini govorite retroromanski.
Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:

"Kako si, d .r.k.a.dž.i.j.o?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara:

"Jedi g.o.v.n.a, s.e.lj.a.č.i.n.o, p.i.z.d.a t.i m.a.t.e.r.i.n.a!"
 
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš
 
Svekrva prigovara snahi :

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla !“

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"
 
Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: "Dodji brzo, sama sam kući!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."

Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!"

Na to će žena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će: "Pa kako da pevam kad je teča umro..."
 
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
 
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
 
Svekrva prigovara snaji :

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla !“

Na to će snaja:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"
 
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top