Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medved, Mujo opali,
ali promaši. Medved ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš da te j**em, il' da pravim hamburger od tebe?
Bolje j*bi- reće Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promaši, pa ga medo opet upita:
Hoćeš da te j**em, ili...?
Bolje j*bi-ne razmišljajući kaže Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promaši (?!), pa ga medved uhvati i pita:
Hoćeš da...?
J*bi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved završi, pa ga pita:
Je li, Mujo, jesi ti lovac ili pe*er?
 
Čitao Mujo oglas u novinama i veli:
Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso:
Da. I?
Mujo:
Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju? :))
 
Došao jednog dana Mujo besn s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. lProš'o sat - Fate snema. Prošlo 4 tsata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• des si dosad sa tom upivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasniti'...Izadjem ti ja, ono odma' izaq ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• lMaykako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javiti'!
 
Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece vidit gde su tako dugo.
Poviri kroz spijunku, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije supu, je*ace ga tata!"
 
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
 
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
 
Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav,Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata.Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
 
Školski psiholog pita malog Ivicu:
Što bi želeo raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 100 hiljada mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 100 hiljada mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ma ne, on takođe sanja o tome....
 
Rješava mali cigan križaljku. Kad ono pitanje: "Ime velikog naučnika Volte?
Mali ganci razmišlja:
Au, *ebem li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje.
Zove tatu: "Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volte?"
Tatko odgovara:
"Pa kako bre neznaš majku ti cigansku, pa DŽONTRA.
 
Upravo ,,kupio,, .....I tako je počela svadja.


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 E.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65
E..
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na tv-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je: "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu da
se može vagati.

I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno, imam višak kila i tamne podočnjake.
Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj vid savršeno
funkcioniše.

I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
da pije i od tada nije prestao.
" Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."

I tako je počela svadja.
 
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
 
Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...
 
40562_144978652191964_100000394894834_301545_4870273_n.jpg
 
Svađaju se muž i žena...

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.

Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
 
Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top