Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na
kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je
kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo
kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
 
U Americi, ozenjeni je lijecnik imao vezu sa svojom medicinskom
sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta medicinska
sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova zena, lijecnik je
sestri predlozio, da otputuje rodjacima u Italiju i tamo rodi dijete. Pri
odlasku ponudio dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se nase dijete rodi, ja cu brinuti za njegovo uzdrzavanje".
"Kako cu te obavijestiti da je dijete rodjeno?" upitala je
medicinska sestra.
Lijecnik je odgovorio: "Posalji mi razglednicu i napisi samo
"SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Poslije sest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova
zena.
"Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s cudnim
sadrzajem kojeg uopce ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Cekaj da se vratim kuci i sve cu ti
objasniti".
Doktor se vratio navecer kuci, procitao razglednicu i pao pokosen
infarktom. Zena odmah pozove hitnu pomoc. Kad je stigla hitna pomoc,
doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od bolicara upita
sto je uzrok srcanog udara. Zena podigne s tla razglednicu i glasno
procita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim
kuglicama,a dva puta bez!"
 
Crnogorka odlučila da iznenadi muža pa je, prije nego što je ovaj došao kući obukla crno seksi rublje.
Sjeo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svijetlo, pa polako počela da skida crni ogrtač, a ispod njega se ukaza crni bodi.
Otkopča ona i bodi, a ono ispod - crne gačice i crni grudnjak.
Kad to vide, Crnogorac skoči na noge junačke i reče:
- 'Ajde, ženo, ne okolišaj više! Reci, je l'to umro ded Jole?
 
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu kucu i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeci. Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bracna noc! Kaže mlada:
-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
-Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!
 
Dodje covjek u prodavaonicu kucnih ljubimaca s namjerom da kupi papigu. Vlasnik radnje pokaže mu tri potpuno identicne papige i kaže:
"Ova lijeva košta €".
"1000 €??", zacudi se covjek, "a zašto je tako skupa?".
Vlasnik odgovori:
"To je jako inteligentna papiga - zna se služiti osobnim racunalom".
Covjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini.
"2000 €", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna služiti osobnim računalom, nego je i pravi ekspert za UNIX".
"A ova zadnja?", uperi covjek prst u trecu papigu.
"3000 €".
"3000 €? Što li tek ta radi??"
"Da vam pravo kažem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, al' ove druge dvije joj se obracaju sa 'šefe ' ".
 
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom.
Otvore šaht,a on pun govana.
A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
-"Dodaj mi lampu!"
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu.Kad je izronio, povika:
-"Mali, daj ključ 18"
!Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
-"Uči mali, uči,inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!"
 
sretne Mujo Hasu koji nosi psa u rukama i pita ga: "Jel Haso šta radiš sa tim psom?"

Haso odgovori: "Ma ne pitaj. Nosim ga kod veterinara."

Mujo: "Nije valjda besan?!"

Haso: "Nije besan, ali nije baš ni oduševljen."
 
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

.....................................................................
Kako se na srpskom kaze gej parada?
-U dupe na vašar!

....................................................................

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

..........................................................................
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
 
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

"Izvoilte gospodine, to će biti 20 para."

"Dvadeset para?" ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
"A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vina?"

"Dinar i 10," odgovorio je barmen.

"Dinar i 10?" ponovio je čovek.
"A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?"

Barmen ga je pogledao:
"Na spratu, sa mojom ženom."

Čovek ga je upitao "A šta radi gore sa tvojom ženom? "

"Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom."
 
Ajde komšija budi drug pa na dva minuta pre dvanaest ispali dva pucnja da znam koliko je sati
pokvario mi se sat. (radnja se odvija u jednom gradu istočne škotcke, Pirotu)
komšija to i urade
a ovaj kad to ču kaže deci
auuuuuuuuuuu najeba deda mraz
i sad m.da pokloni
 
Majka piše Muji pismo.....
===================================
"Dragi sine,

pišem ti da vidiš da sam ti pisala.

Ako dobiješ ovo pismo,znači da ti je pismo stiglo.Ako ti ne stigne,javi mi da ti ponovo pošaljem.

Pišem ti sporo,jer znam da ne možeš čitati brzo.
Neki dan tvoj babo pročit'o u novinama da se većina nesreća dešavaju na oko
kilometra udaljenost od kuće,pa smo odlučili da se odselimo malo dalje.
Nikada se ne zna šta se može desiti...

Vrijeme kod nas je predivno.
Prošle nedelje kiša je padala samo dva puta;
prvi put je trajala tri dana,
a drugi put četiri dana.

Dobila sam tvoje pismo gde tražiš da ti pošaljem tvoju jaknu.
Poštar nam je rek'o,ako pošaljemo jaknu sa dugmadima,
biće previše težak paket,
pa sam se ja sjetila da otkinem dugmadi i da olakšam jaknu.
Stavila sam ih u džepove od jakne.

Babo ti se zaposlio.Dobio je mnogo dobar posao.
Ima preko 500 ljudi pod njim...Radi na groblju.

Tvoja sestra Fata se porodila.Još se ne zna pol bebe,pa ti ne znam reći da li si postao
amidža ili daidža.
A,kad su Fatu pitali,ako beba bude devojčica,kako će je zvati,
ona rekla da će je po meni zvati.
Ne znam sine koliko je to zgodno,jer će mi biti malo čudno da unuku zovem "mama"...

Umro ti je amidža.
Poton'o u komšijinoj kaci sa rakijom.
Nekoliko ljudi ga pokušalo spasiti...
On se,Allaha mi,borijo i borijo.
I odbij'o je sve te ljude od sebe.
Tri dana je on gorijo.
I teško su ugasili vatru kad su ga spaljivali.

Brat ti je tvoj zaključ'o ključeve od auta u autu.
Eeeeeehhh,što smo se namučili nas četvoro čekajući ga.
On je iš'o tražiti ključeve od fabrike.
čet'ri dana su prošla dok je on nas otključao iz auta.

E,sine,sine, što smo te se poželili.Piši nam češće.A,i pošalji sliku te svoje nove cure.
Joooj,što ti je babo bio ponosan kad si nam zadnji put pis'o da si u krevetu sa Hepatitis!
Jel ona,bolan,Grkinja?
Nisi nam to objasnio u pismu.


Ajde,sine,pa ćemo se čuti.
Ne mogu ti napisati našu novu adresu,jer su prethodni stanari odneli brojeve
sa kuća,kada su se preseljavali,
da ne bi morali mijenjati adresu i brojeve na novim kućama.

Ovo ti pismo šaljem po tvom daidži Husi.
Eh,umalo zaboravih da ti kažem da ga pokupiš sa stanice.

ako vidiš Elmu,pozdravi je od mene.
Ako je ne vidiš,nemoj joj ništa pričat'.


Voli te tvoja majka Munevera.

P.S. Mislila sam ti poslat' 100 evra,
ali sam već zalepila koverat....
 
Poslednja izmena:
Rješio Lala da vodi ljubav sa Sosom stojećki.
Nasloni je na vrata i počne, kad u jednom momentu sav začuđen pita:
•Ta, Soso, šta ti je, ta nisi tako mješala ni kad si mlada bila?!
•E, Lalo, i ti bi mješô da ti je kvaka ušla u dupe - odgovori mu sva zadihana Sosa.
 
Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo
mu je počeo pisati kaznu kad motorist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga."
"Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto"
reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je
bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i
počne tući motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "stanite .
"Da li hoćeš da usporim ili da stanem?" upita policajac .
 
dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...
 
Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, puše mi, hladno mi je. Mogu li doci kod tebe da mi griješ ledja?"
Mujo:
- "Možeš!"
I okrene ti on Fati ledja da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, puše mi, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako ležeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- "Ama Mujo, ***** te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"
 
Tip prvi put u nudističkoj koloniji.
Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga pojebe i ode.
Srećan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag.
Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!!!
 
Hvali se Džon Amerikanac:
- U Americi, kad ujutro pronađemo uranijum, uveče već dobijamo struju iz nuklearke.
- A mi, dodaje Seržoja Rus, izjutra lansiramo raketu sa ljudskom posadom na Mesec, a uveče se ona već vraća nazad.
Sluša to Lala, pa će:
- Nije to ništa! Mi u Frakaždinu, izjutra metnemo kamen temeljac za pivaru, a u podne već smo pijani od piva.
 
Kontracepcija
Traži devojka od Lale apotekara sigurno sredstvo za kontracepciju.
- Ovo je, kćeri, 80 posto sigurno.A ovo, nekoliko procenata sigurnije...
- Ja bi htela ono, što je 100 posto sigurnije.
- A-a-a, too! Pa to je lako, veselo će Lala. Za 100 posto treba samo da držiš čvrsto stegnuta kolena.

Super verna
Vratio se Lala sa puta.
- Soso, jel si mi bila verna, dok sam bio u Novom Sadu?
- Jesam, kako nisam...odgovori Sosa. Drugi put kad odeš, biću još vernija!
 
Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Crnogorac
Naručuje Crnogorac u kafani:
- Đevojko, daj mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
Devojka mu donese kafu, kad je srknu viknu:
- O, đevojko, da se nisi precjenila?
 
- Šta treba, Lalo, da uradiš pre nego što počneš da čistiš pušku? Pita vodnik.
- Treba da pogledam broj i vidim da li je puška moja.
- A zašto to?
- Da ne bi čistio tuđu.

Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, ***** li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!
 
Na straži
Čuvao Lala stražu i svakome ko mu je dolazio vikao:
- Stoj, ko ide?
- Naši smo....naši smo.....Odgovarali vojnici.
- Pa, kad su svi, koji prolaze naši, što bi ja dangubio ovde. Reče Lala,zgrabi pušku i napusti stražarsko mesto.

Napraviće mesta
Stoje vojnici u grupi. Oficir ih pita:
- Ako bi zatrebalo dobrovoljaca, za nekakvu akciju, i pala komanda " dobrovoljci napred ", šta bi, Lalo, učinio?
- Ja bi gospon kapetane, odma napravio mesta da se dobrovoljci mogu prijaviti.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top