Najbolji vic

[kojeimedadam]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:


>>> -oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

>>> Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca

>>> i

>>> pita ga isto

>>> i on mu opali samarcinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:

>>> -Stari , *ebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.

 

[kojeimedadam]

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:

- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ma neću, - veli Ivica.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...

- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ama neću, koji ti je racku!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.

- A da ti mene ipak kresneš da me prođe taj osjećaj?

 

[-Night -]

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid´Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to."

 

[Snowflake]

Dve prijateljice ogovaraju treću:
- Čim joj predstave nekog mladića, ona se odmah baca na njega.
- Ili pod njega.

 

[ender33]

Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...!

 

[Qurajber]

Zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam licnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."

 

[Qurajber]

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu eura u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa,
Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

 

[perafitilj]

Razgovaraju dva prijatelja i jedan upita drugoga poverljivo: Reci mi dali ti razgovaraš sa svojom ženom dok vodiš ljubav.Pa samo ako me pozove telefonom.

 

[perafitilj]

Pričaju dva homoseksualaca ,a pored njih prolazi lepa plavuša.Ej vidi onu plavušu tamo .Da odgovara drugi .Eh da znaš što ima lepog brata.

 

[ruzicamni]

dolazi muž iz kladionice sav besan i kaže ženi:
-pojeba me Inter, a žena će,
-mene Milan
-šta lupaš, kakav Milan gde ti je tiket daj da vidim, kaže muž
-nije mi dao nikakav tiket mora da je zaboravio i skloni mi se sputa besno će žena.

 

[Fuss]

Mujo ce Fati pred spavanje:
-Laku noc majko 6 dece
A Fata tiho prosaputa
-Laku noc oce jednog deteta

 

[ender33]

Mujo se dere na Fatu:
-Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
-Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
- Ma nije, Mujo...
- Je l' ljepši od mene?!
- Nije...
- Je l' one stvari radi bolje od mene?!
- Ne radi...
- Je l' mu ku..c veći od moga?!
- Ma nije...
Tu Mujo krene da se smije:
- Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

 

[ender33]

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio.
Bilo je tu svega.. TV... mobitel....i jedan majmun.
Pita ga Haso:
-A šta će ti majmun?
Mujo mu kaže:
-Gledaj...
Pucne prstima majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti...
Mujo svrši klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zino ne može do riječi...
Pita ga Mujo:
-Hočes ti probati?
Haso kaže:
-Može..... samo nemoj jako po ušima...

 

[kojeimedadam]

RAZLIKA IZMEĐU POLITIČARA I DAME

Kada političar kaže " Da " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Ne "
A, kada kaže " Ne " - to " I Nije Neki " političar

Kada dama kaže " Ne " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Da "
A, kada kaže " Da " - to " I Nije Neka " dama

 

[kojeimedadam]

Ušo crnogorac u javni WC i taman se raspistoljio i izvadio ljutu guju da se olakša kad upade neka zalutala gospoja.
Mislivši da je to neko od njegovih ......on se okrenu .....a žena vrisnu od iznenadjenja " I j j j u u u h !!!! "......
a on ce joj....." Ne Boj Se... Držim Ga "...

 

[Fuss]

Nagovore Mujo i Haso neke devojke na grupnjak...
I tako oni u grupnjaku...Kad odjednom Mujo:
-Ljudi ae se malo organizujemo ja pusim kur** vec treci put

 

[divilac]

Ženska logika (FENOMENALNO!!!!!!!!!!)

Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?

Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.

Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.

Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.

Tamara je trenutno na godišnjem.

Na to ću : " Marina , možes li molim te, da mi poništiš kartu?"

Marina : "Mi se poznajemo??????!"

 

[ender33]

-Znate li zašto je djeda mraz sretan?
-Jer zna gdje žive zločeste djevojčice!

 

[Qurajber]

U Južno Africkoj republici bjelac zgazi dva crnca , jedan proleti
kroz šoferšajbnu a drugi odleti 10 metara , sudija osudi prvog što je nezakonito
provalio u auto a drugog što je pobjegao sa lica mjesta …


kako zovu Halida Beslica u Holandiji ?
Oko Van Glaven


Razvode se Cigo i
Ciganka. Nakon
parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

 

[Qurajber]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, p..... ti materina !!-rece zena..

 

[Qurajber]

Otišao momak kod đevojke i ona mu kaže :
- Dragi, stavi prstić.
On stavi, ona će opet:
-Dragi, stavi dva prstića.
On stavi, ona opet:
- Dragi, gurni ručicu.
On gurnu, ona opet:
- Dragi, i drugu i drugu..
Gurnu on, a ona će:
-Ajde sad tapši.
-Ma, ne može.
-Šta je? Tijesno,a?

 

[proka]

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci.... ?

Haso rece: Ma zajebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimuJ

 

[Doktor Zo]

Objašnjava deda unuku razlike kod ženskih grudi.
- Znaš, sine, male, velike... sve imaju nešto zajedničko! Od dvadesete do tridesete – k'o jabuke... glatke, čvrste, milina... Od tridesete, pa, tu negde do šesdesete - ko narandže. Nisu više tako glatke, al' su još finog oblika, još se drže, sočne i lepe pod rukom. Posle šesdesete - kao luk.
I, ćuti deda, ne daje nikakvo objašnjenje.
- Pa, dobro, deda, de, objasni, zašto kao luk?
- Čim ih vidiš, plače ti se!

 

[Doktor Zo]

Stopira protitutka pored motela na auto putu i čeka prevoz za Niš.
Zaustavi se jedan automobil i vozač je primi da je odveze do Lapova.
Kad su stigli, zapita ga ona kako da mu se oduži i ponudi mu besplatni seks. On pristade, ali posle dva minuta, već je bio gotov.
- Šta bi, bre, to?
- Pa, znaš, ja sam intelektualac, mnogo čitam…
Stopira ona i dalje, kad naiđe kamion i vozač hoće da je preveze do Niša.
Kad su stigli, ona ponudi isto i kamiondžija krene da je kreše. Prvo, spreda, jedno 15 minuta, pa, otpozadi, još 15 minuta, I nikako da završi. Ona ga, već iznervirana, upita:
- Je l` čitaš ti, bre, nešto?

 

[Snowflake]

Lepa žena, izazovna izgleda, došla psihijatru:
- Muči me veliki problem doktore: svaki muškarac koga upoznam nudi mi bestidne stvari.
- I to vas sigurno vređa?
- Nije da me baš toliko vređa, ali me muči što ne mogu svima da izađem u susret.