Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide Haso i upadne u zivo blato. Sretne on Muju i kaze mu:
-Mujo, brate, izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot!!
Na to ce Mujo:
-Hocu ako mi popusis ku*ac.
-Mars pedercino jedna!!!
Posle nekoliko minuta Haso potonuo do stomaka i sretne Himzu i kaze mu:
-Himzo, brate, molim te izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot!!!
Na to ce Himzo:
-Hocu, ako mi popusis ku*ac.
-Mars pedercino jedna!!!
Posle 20 minuta Haso potonuo do vrata i naidje Avdo i Haso mu kaze:
-Avdo, brate, molim te izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot, popusicu ti kur*ac!!!
Avdo ce:
-Mars pedercino!!!
 
Dodje Mujo kod Hase u posetu. Sednu oni za stol i Haso kaze Fati:
-Fato, aj nam napravi kafu.
-Necu! Ti napravi to je tvoj gost! - odgovara Fata
Opet ce Haso:
-Bako aj nam napravi kafu.
-Necu, napravi ti. - odgovara baka
I tako u kuci niko ne **** Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice... I pita Mujo Hasu:
-Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako???
Haso ce:
-Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! '', macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! '', ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!'' I macak opet nista... Ja uzmem pusku i ubijem ga!!
I Mujo ga prekida:
-Pa dobro ali... kakve sad ovo ima veze sa tvojima??
A Haso ce na to:
-Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!
 
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!
 
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina.
Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
 
- Doktore, - žali se žena - imam stalno neke teškoće kad sam u postelji. Ako legnem na levu stranu, žiga me srce, ako sam na desnoj, boli me žuč.
- Zašto ne legnete na leđa?
- Onda me pritisne muž.
- Lezite potrbuške.
- Doktore, vi ne poznajete moga muža.
 
Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik.

Taksista mi rece: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
 
Sveže oženjen hoće da se ispovedi svojoj nevesti:
"Pred ženidbom sam nešto prećutao, pa me previše stiska srce i moram ti priznati: Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Da li bar ima čega nemaš?" pita ga nevesta.
"Nemam zube!" odgovori mladoženja.
 
Gleda Mujo kosarku, zavrsne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
• Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
• Haj ti vani i počni da plačeš, eto babe odmah!
 
Muž kaže ženi:
* Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se truješ
i bacaš pare!
* Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
* A muž će 'duhovito'; Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već
šta... To ti je sigurno zdravije!
* Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno
 
Nije vic

Dogodilo se u Konzumu

Malena 4-5 god. stalno vrišti "mama kupi ovo kupi ono", mama ne reagira jer je gužva na blagajni i već klinka svima ide na živce pa se mama smiluje i saginjući se prema njoj reče "evo mama te ljubi samo"...... kad mala naglas "nemoj me ljubiti sinoć si tati ljubila pišu"!!!.

Muk koji je polegao u krugu ušiju koje su to čule je bio kao da je bomba pala. Sve ostalo je na vašoj mašti
__________________
 
Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati
svoj prozor.
Mujo se seretski nasmesi i rece: Sta je, i ti prdnula?
 
Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
****** što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u ***** materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto ****

8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!

9. DAN
E jebaću Hasu!

10. DAN
**** me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.
 
Buducnost!


*Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu." *

*Operator**: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG ( OIB, LIB...ili kako ga već gdje koriste ) gospodine?"**

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni
pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja
ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." *



*Mušterija**: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač
stigne."**

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"


Pozdrav do surove buducnosti !!!
 
Fata kod doktora...

fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!
"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i jos me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne *urva, kako selo prica!!!!
 
Voze se u vozu Albanac, Srbin, Majka i njena cerka...
Udje voz tako u tunel, i odjednom se cuje poljubac, a odmah zatim puce jaka samarcina.

Izlaze oni tako iz tunela, i svi se zamisljeno gledaju:
Albanac pomisli: "J.bt. ovaj Srbin ovde poljubio ovu malu, a ja popio shamarcinu."
Majka pomisli: "Neko od ove dvojice giliptera je poljubio moju cerku, ali dobio je ono sto je zasluzio."
Cerka: "Kako ih nije sramota, da ljube moju majku, i to pored mene ovako mlade i lepe?"
Srbin: "J.bt. kad ce bre sledeci tunel, pa da se ponovo poljubim u ruku i zapalim shamarchinu ovom Shiptaru!"
 
Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta ce pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*es one koji rade za tebe, nećes se 'leba najesti!
 
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega
prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša
i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku
konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na
primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće
Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su
to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari
najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o
svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
 
Pita Mujo Hasu
"Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?2 -
!"Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest".
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me ku.ac za tvoju kucu!
 
Poslednja izmena:
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- ***** ti sve po spisku, koji ti je *****, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!
 
Leksikon važnih pojmova

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa

Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitekt: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno ***** da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ

Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultantnaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica): osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top