Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa ...

- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i slično! naredi general i ode dalje.

Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će - kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?

- Ima razlike, gospodine generale!

Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja u kome je javna kuća!
 
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako
svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu
69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj,
ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso
izleti iz ormara s rukama u zraku!
 
torero.gif
 
Zena u pedesetim (najbolje godine!) dobila srcani udar i dok je bila na operacionom

stolu prikaze joj se Bog, glavom i bradom.

"Jeli doslo moje vrijeme?" pita ona Boga

"Nije, rece Bog, imas jos 35 godina 10 mjeseci i 19 dana zivota"

Nakon oporavka zena podje doma sva sretna sto ce jos zivjeti dugo, digne

novac sa banke i podje lijecnicima koji ju pomlade, naprave lifting, umjetne grudi,

skinu joj salo s trbuha i sa bedara, podje kod zubara izbijeliti zube, pa podje kod

kozmeticarke i kod frizera. Nova zenska.

Vrlo zadodoljna svojim novim izgledom odluci poci u skupi restoran gdje se okuplja

jet-set i mladji muskarci. Na putu prema restoranu udari ju kamion i ubije na licu mjesta.

Dosavsi pred lice Gospodnje, rece mu : "Svemoguci, obecao si mi dugacak zivot, a vidi

sto se dogodilo. Nisi mogao sprijeciti?"

"Nisam te prepoznao", rece Bog.

Pa sad vi kako znate.
 
Roditelji, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:

- Kako kaže maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Av, av...
- A šta radi krava?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
 
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.
 
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi
 
Vozi Mujo auto-putem kamion...slusa muziku kad na radiu odjednom se pojavi vazna vijest:
- Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru.
A Mujo ce na to:
- Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!
 
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
Mali,mama ti je *****, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
A Perica će na to:
Vozač autobusa !
 
Svekrva prigovara snahi:

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"
 
Negdje

između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega sjedi opasna riba...

- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

- "Ne te se tiče moje piče!"

- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!
 
. Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje sume, gavran ugleda komad
hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveća
pocne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da
ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana
sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti ebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor ebe ženu, jer ćes ostati bez hleba.
 
Kažu da je istina, nije vic .


Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Učili su rodbinske odnose u familji.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.


Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.
 
Zagorjeli Mujo
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Vratila se u Sarajevo a zagorjeli Mujo navali na nju:
- "U Mujo koliko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo sta ce uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- "Mogul da stavim malo secera?"
- "Moze." rece Fata. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
- "Jeli znas gdje su mi naocale za sunce?"
- "Sta ce ti?" pita Fata
- "Prdis zeno pa mi ide secer u oci."
 
IZ JAPANA
Došao Mujo iz Japana, I kaže Hasi:
-Ajde, Haso, bolan da ti pokažem što sam u Japanu naucio.
Haso pristane, i Mujo ga prebije ko macku. Huso sav polomljen pita Muju što mu je to.
-Karate! - kaže on
-Japanski nacionalni šport.
Iduci dan Mujo pita Hasu da mu opet pokaže još nešto japansko, i Hasa pristane. Izmlati Mujo opet Hasu i kaže mu:
-To ti je Haso džudo, isto japanski šport.
Dojadilo Hasi što ga Mujo tuce, te mu rece:
-Ajde Mujo da ja tebi pokažem nešto japansko. Istuče ga tako da ovaj jedva progovori:
-Bolan Haso što ti je sad to?
Na to Hasa odgovori sav ponosan:
-Poluosovina od Tojote!

:hahaha:
 
.....skače padobranac iz aviona i padobran mu se ne otvara,...
...obuzima ga strah, hvata ga panika, Naglo se približava zemlji,....
ceo život mu prolazi kroz misli,....i,....odjedno se seti,...radostan,....
- Šta se ja uopšte uzbuđujem, pa meni u horoskopu piše
da ću umreti od otrovnih gljiva,....
.... i nastavi, čovek, opušteno, bezbrižno da pada,...:hahaha:
 
. Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, neću ti ništa!
- Ma daj, ne trubi. Misliš da nisam čitala priču. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzić.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!
 
Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine, gledam Šeherzadu."

Buduće svršeno vrijeme
- Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

-Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top