Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema. Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka. Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"

--------------------------------------------------------------------------------
Profesor, dan prije testa, upozori sve đake da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo opravdanje od liječnika ili smrt u obitelji. Jedan učenik digne ruku i pita: - A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti? - Onda ćeš morati naučiti pisati drugom rukom.
 
Dolazi ***** na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!:mrgreen:
 
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
 
niceboy:
Dolazi ***** na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!:mrgreen:
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha:


Ćerka telefonira majci iz porodilišta:
- Mama, sećaš li se onog momka s maskenbala koji je bio u kostimu crnca?
- Da, sećam se.
- Izgleda da to nije bio kostim.
 
Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnika i prilazi klincu koji putuje sam.

Dečko, pokaži kartu! - traži kondukter.
Mali odgovara: Ja sam Srbin!

Kondukter će opet: Ma, imaš li ti kartu, momak?

Mali kaže: Ali, ja sam Srbin!

Na sledećoj stanici, kondukter izbaci klinca napolje.

Kad je voz stigao na odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli.
Prilazi mu mašinovođa i pita ga: Milorade, znaš li gde mi je sin?

Kondukter se uhvati za glavu i reče: Srbo, brate - izvini!
 
Ulazi čovek u restoran i poručuje pasulj. Konobar mu donese pasulj, ali se čovek predomisli i zatraži šniclu, jer je cena bila ista.

Nakon što je pojeo šniclu, čovek ustaje i izlazi. Konobar viče za njim:

- Ej! A da platiš?!
- Šta da platim?

- Tu šniclu koju si pojeo.
- Pa, jesam ti dao pasulj za tu šniclu?!

- Da, ali ni pasulj nisi platio!
- Pa šta da ga platim kad ga nisam ni jeo!
 
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
 
Sta je Politika?

Mali sin ode kod oca i pita ga da mu objasni sta je to politika.Otac mu kaze da moze naravno da mu objasni sta je to.
Evo,rece,uzecemo primer nasu familiju:
Ja donosim kuci novac,znaci ja sam kapitalista.Tvoja majka rasporedjuje novac,znaci ona je Vlada.Oboje se brinemo o tebi sto znaci da si ti Narod.Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa,a tvoj brat,koji je jos u pelenama,je buducnost.Da li si razumeo,upita ga otac?Mali nije nista hteo da komentarise,nego je odlucio da prespava pa da bolje razmisli.
U sred noci se mali probudio jer je cuo mladjeg brata,koji se usrao u pelenama,kako place.Otisao je do spavace sobe i hteo da probudi majku,ali mu to nije uspelo jer je majka spavala dubokim snom.Zatim je otisao do sobe kucne pomocnice i tamo video tatu zajedno sa njom u krevetu.Pokucao je na vratima ali opet bezuspesno,jer je otac bas bio u "poslu".Vratio se mali ponovo u krevet i zaspao.
Ujutru ga je otac ponovo pitao da li mu je jasno sta je to politika,na cemi je mali odgovorio:
Naravno!Dok Kapitalista yebe radnicku klasu,Vlada spava,Narod je ignorisan,a buducnost je u govnima!
 
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
Ni reči o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
Sine! Pa zagrli tatu!
 
Bio Alija Izetbegović, Slobodan Milošević i Franjo Tuđman. Kaže njima Bill Clinton da
u jednoj sobi ima 99 papagaja i da je jedan od tih papagaja muško, sve ostale su
ženke i da tko nađe muškog papagaja među njih 99 dobiva čitavu Bosnu. Dođe
Tuđman, uhvati šarenog papagaja kaže da je sigurno ovaj, kad oni pregledaju papagaja
ono ženski. Dođe Alija, vidi jednog sa dugim repom kaže sigurno je ovo, a ono opet
ženski. Uđe Slobo u sobu kaže on: "Ja sam predsjednik suverene Srbije." Kaže njemu
papagaj: "Jesi moj qurac."
 
Došao Srbin u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može hebanje za 50 EURA,
ali na srpski način?" -"Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode Srbin do druge i
isto pita. -"Kod mene može za 500." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro
za 200, ali na srpski način." Kad je obavio posao pita ga qurva: "Kakav ti je to srpski
način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Srbin: "Ako možeš malo pričekati koji dan za
pare...?"
 
Ide Bosanka po drugi put na Svjetsku Žensku Konferenciju. Ustane Engleskinja i kaže:
"Prošle godine smo se dogovorili da budemo što možemo ravnopravniji sa našim
muževima. Kad sam stigla kući posle Konferencije rekla sam mom mužu da više neću
kuhati za njega. Prvi dan ne vidim ništa. Drugi dan opet ništa. Treći dan spremio moj
muž prekrasnu piletinu." Izlazi, Amerikanka i kaže: "Kad sam se vratila sa Konferencije
rekla sam mom mužu da neću više prati i da se mora sam prati. Prvi dan ne vidim
ništa. Drugi dan opet ništa, ali treći dan ne samo što je oprao svoje već i moje rublje."
Izlazi Bosanka i kaže: "Kad sam ja stigla mom mužu kući i rekla da neću više da radim
po polju, prvi dan nisam vidjela ništa, drugi dan opet ništa, e tek sam treći dan malo
progledala na lijevo oko."
 
Natječu se Milošević, Tuđman i Izetbegović ko ima bolju opremu. Kaže Tuđman: "Ja
imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da čitavo Jadransko more zauzmu."
Kaže Milošević: "Ma hajde, kakva tvoja oprema, kakvu ja imam. Ja ti imam, aviona da čitavu Ameriku mogu da preorem." Šuti Izetbegović i misli i misli i od jednom se oglasi i reče: "Ja imam lopova da vam sve to pokradu"
 
Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin će Clintonu: "Daj pritisni ovo dugme." Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se počnu smijati. Kad su došli na drugi kat opet su mu rekli da stisne dugme. Clinton stisne dugme i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne dugme. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Dođu oni na drugi kat i Clinton mu opet kaže da pritisne dugme. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Dođu oni na treći kat i izađu van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja čudni, kad ovo u Moskvi budem pričao svi će mi se smijati." Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori: "Moskve više nema..."

------------------------
 
Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se baciše čuvari na njega, a atentatora uhapsiše. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac. -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: "Daj ga, daj ga."



-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."
 
Mama pitao me dečko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Kćeri ta glava nema ramena.


Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola. Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?" -"Tata bio ljut pa me tu pogodi." "A gdje baš posred PIČ..." -kaže mali.
 
Bila ti dva prijatelja. Jedan se zvao Mujo, a drugi se zvao Haso. Oni su imali pse. Mujo imao pit-bula, a Haso imao vučjaka. Potuku se ta dva psa i pit-bul zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku ti se ponovo ova dva psa i ponovo pit-bul pobjedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo ti pit-bul pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća ti se Haso za dva dana kući i možete misliti sa čime se vratio, sa jazavčarem. Mujo kada je to vidio počeo se smijati i kaže da će ga pit bul oderati. Odoše dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bulovom glavom u ustima. Mujo stade plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bula?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
 
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: "Da vam kazem, hodam ja carsijom, kad odjednom ugledam na podu novcanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i licna karta.
Spiker: "Pa sta pise na licnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako moze jedna pjesma za Muharema."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.118
blue2x
blue2x

Back
Top