Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži dozvolu. Da mu vozač dozvolu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu dozvolu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz. (istinit događaj)


Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevo odijelo. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.
 
Mujo u Japanu

>
> Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.
> Poslije nekog vremena dode mu Haso u posjetu.
> Sjedose na divane i Haso pita:
> - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
> - Mimikom, brate - odgovori Mujo.
> Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
> Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku,
> a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
> Haso ga zbunjen upita:
> - Bolan, Mujo, sto to uradi?
> - Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj:
> " J..... ti mater, zar ne vidis da pada kisa!
 
hardal:
Kupi čovjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?" i stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli: "Prije sedam dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."
Kliknite za proširenje...

:ok::ok::ok:

Počinje utakmica Lige šampiona Partizan - Arsenal u Beogradu. Prilazi Venger Stanojeviću i pokazuje mu na Marakanu:
- Je li, a što igramo na pomoćnom terenu?
 
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
A trojka Đorđevića?


Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me qurac, to je vaš probljem...
 
Razgovaraju dva programera:
Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš,kol'ko rama?
 
Razgovaraju dve plavuše:
-Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa.
-Uh!
-Predložio mi je da odemo kod njega na kafu, i ja naravno pristala.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan ja sam zavapila: "Skini me!"
-Uuuuh.
-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC.
-A ti nosiš gaćice?!!
 
Vidi noćni čuvar kako četiri cigojnera nose kadu, pomisli da su je maznuli iz njegovog magacina repetira pištolj i vikne im da stanu. Cige počnu da beže, čuvar opali hitac i pogodi jednog, ostala trojica izgube ravnotežu, prospu se, kada se prevrne i iz nje ispadne skins koji počinje da viče na čuvara: "Alo bre majmune, šta to radiš, probuši mi gumu!!!"
 
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara!
Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!


Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.
 
Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Miloševic paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra bila najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar nazove Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".
 
Pričaju dva grobara, kaže jedan: "hebote, jutros mi je stigla jedna ženska, imala je klitoris ko krastavac." Kaže drugi: "Šta tako veliki?" Prvi: "Ne, tako kiseo."



Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga vidiš?"
 
Poslednja izmena:
Razgovaraju naranča, banana i qurac. Kaže banana -Mene uzmu, pa me gule, pa me paširaju. Kaže narandža -Nije to ništa, mene ogule pa me cijede, pa me režu. Kaže qurac -Nije to ništa, meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
 
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede.
Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da is*enja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
 
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? - upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel' to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
-Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
-I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi*ka ti materina pijana, se*eš po krevetu...
 
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku,
ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da se*eš???
 
Subject: Muškarac i žena




muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u *****!





Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju.
 
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?
 
Rešili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju.
Sleće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca.
Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima, kakva je ovo prevara????
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top