Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:Čiko, hoćeš li kupiti petla?Šta će mi petao, **** te on! - odgovori čovek.Tad Perica vidi neku plavušu i pita:Teto, hoćeš kupiti petla?Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš jebati.I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da hebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman.Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:Kupi petla!Ma **** te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.Posle par minuta, Perica će:Vrati mi petla!!Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:Stari, hoćeš li kupiti petla?A otac će:Marš u pi*ku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!
 
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba... I Haso mu kaže: - Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvježbaš ti se javi. Tako je i bilo. Mujo šetao šumom tražio šuplje bukve, vježbo i navježbo i došao se javiti. Haso mu našao neku žensku i sad... I sad ona se taman namjestila kad je Mujo šutnu u guzicu. - Šta to bolan radiš, jes' normalan? - pita ga Haso - Ma ništa, gledam ima li pčela!!!
 
Vidio Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i završiše oni u žbunju... Poslje obavljene radnje Mujo zakopčava hlače: -Bona Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ćeš ti mene jebat', ja bi skinula hulahopke.
 
Može i...
Pita učiteljica Pericu:

- Šta je to - kreće se u šumici kada je tamno?

- Srna.

- Dobro, ali može biti i zeka. A šta je to: u bari zeleno?

- Žaba!

- Dobro, ali može biti i daždevnjak.

- A mogu li i ja nešto da pitam?

- Pitaj.

- U ustima veliko, a kada izlazi napolje, malo?

Opali učiteljica Perici šamar.

- Dobro, kaže Perica, ali može biti i žvaka
 
Dođe čovjek u ispovjedaonicu. - "Oče, sagriješio sam." - "Šta?" - "Seksao sam se sa kurvom." - "Jel' sa onom u knjižari preko puta?" - "Ne." - "Jel sa gospođom u trafici na čošku?" - "Ne." - "Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" - "Ne." - "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." - "Hvala." Izađe on van i kaže prijatelju: - "Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese."
 
-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."
 
Tip moli žensku da mu ******. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta: - Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!? - Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.
 
Cigo na Jelačic placu galami: neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!! Pita ga pandur: "Šta se dereš, kakvi kolači?" Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!"
 
Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan: "Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?"
 
Vozili se Hrvat i Slovenac u vlaku. Izvadi Hrvat jabuku i stane jesti, a Slovenac pita: "A što ti je to?" "Jabuka", veli Hrvat. Kaže Slovenac: "A, kod nas u Sloveniji jabuke su ogromne, a ne kao to." Izvadi Hrvat krušku. Slovenac ga opet pita da što mu je to na što će Hrvat: "Kruška". A Slovenac: "A kod nas u Sloveniji, kruške ogromne!". Na to Hrvat izvadi paradajz. Pita Slovenac: "A kaj ti je to?", a Hrvat će: "Ribizla, ***** ti materina!"

------------------
 
Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centimetra bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centimetra bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centimetra bio bi ko carica Milica."
 
Arapin na aerodromu:
- Name?- Abdul al-Rhazib
- Sex?...- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!- No no ! Deer runs too fast.....
 
"Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu. Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:
Šta si joj rekao?Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork."
 
Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
 
Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
**** kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"
 
Bio mali Perica na času veronauke i kaže učiteljica:
• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:
• Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
• Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top