Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Više ne mogu da je gledam, doktore - žali se muž psihijatru na svoju ženu.
- Očigledno, prošli su dani zanosa, sad je sve teže i teže.
- A kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
- Neće koristiti, ona zna da pliva.
 
U ludnici došao luđak do noža i počeo ganjat jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
- Ajde sada ti hvataj mene…


Piše sin majci iz ludnice:
- Draga mama, ovdje nam je super. Kupamo se svaki dan, a kad smo dobri puste nam i vodu…
 
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
 
Zadaci iz matematike u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama
kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za
10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?


2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni
Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf
5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?


3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je
dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura
mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?

Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako
ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom
od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi
da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može
stići Šone dok ga ovaj ne obori?
 
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubis pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti zelis, i radicu sve što pozelis.
Čovek opet izvadi zabu, nasmeši se i vrati je u džep. Zaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ču se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to zelis i radicu sve što pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja priča je baš cool !!!
 
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: Jel' znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!
Magarac: Jel'? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: Ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i uhvati on lava i pocne radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me s*ebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se s*ebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac uhvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
 
Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- ***** sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!

_______________________________________________________________________________________

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:

- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.

Soba 2:

- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.

Soba 3:

- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
- ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!
 
Uhvati policajac pingvina i
privede ga u policijsku
stanicu. Komandir se začudi i
upita policajca zašto ga je
doveo, a on kaže:
Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa
viknu policajcu:
Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smenu,
pošao kući, pa usput sretne
istog onog policajca, i to s
pingvinom:
Je l' sam ti rekao da ga vodiš
u zoološki vrt?
Pa jesam, sad ga vodim u
bioskop - reče policajac.
 
Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na hlačama. Ona zaprepašteno kaže: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!
slim.gif
 
Plavuši u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavuša sa bubom i staje da pomogne kolegici."Jeli kolegice šta je bilo?" "Neko mi ukrao motor!", na to druga plavuša otvori gepek pa kaže:"Imaš sreće ja imam jedan u rezervi!!"
 
Zove plavuša plavušu i kaže: "dođi da vidiš šta sam otkrila". poslje nekoliko minuta dolazi plavuša:"šta si otkrila"? 1-jel vidiš onu kocku na zidu; 2-vidim; 1-pritisni je(upali se svjetlo); 2-kako si to otkrila to je fenomenelno otkriće; 1-ma nije to pritisni opet(ugasi se svjetlo); 2-jao pa gdje je nestalo? 1-e to sam otkrila. Otvori frižider i kaže evo ga ovdje.
 
Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panično će muž. "Ne brini se, ti si sljedeći na redu."; plavuša će.

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" -"Ma gledala sam u filmovima" kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma ***** ti materina, ja 20 godina gledam fudbal, a ne znam ni lopte udarit!"


Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju: " Mujo, kako će nam se zvati dijete?" Na to Mujo skine kondom, na otvoru napravi čvor i baci ga kroz prozor i zatim reče: "Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield."
 
Poslednja izmena:
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top