Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mala Fat'ca dođe kući, iz škole, sva nasmijana i kaže mami:
- Mujica mi je danas pokazao svoju ćunu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći, Fat'ca kaže:


- Podsjetio me je na kikiriki...
Mama odahne i nasmije se:

-Tako malen je bio?
A Fat'ca će:

- Ne... slan!
 
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
 
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za zene. Vodiĉ kaze da se trebaju pripaziti jer tamo polovina zena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
 
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluĉe za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj sluĉajno prnut, zovem te iz Japana."
 
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK **** ga ti."
 
Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produţi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leţi jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
 
Došla jedna žena u apoteku i od apotekara zatraži cijanid.
- Za čega će vam cijanid, gospođo
- Treba mi da otrujem svog muža
- O, pobogu ženo pa to je strašno, gorećete u paklu, a i ja sa vama ako vam dam cijanid
Dok je još apotekar kukao žena izvadi fotografiju iz svoje tašne i pokaza je apotekaru. Na fotografiji su bili njen muž i apotekarova žena.
- Pa gospođo, što ne kažete da imate recept!!!
 
Pričaju djevojčica i dječak. On: - Ja imam loptu a ti nemaš. Ona: Ja imam lutku a ti nemaš. On: - Ja imam ***** a ti nemaš. Ona: -Kad porastem imaću ih sto!

--------------------------------------------------------------------------------
Lizanje ***** je kao članstvo u mafiji: jedan pogrešan potez jezikom i u vriti si!

--------------------------------------------------------------------------------
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo ******, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!" vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona ******, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"
 
Pričaju djevojčica i dječak. On: - Ja imam loptu a ti nemaš. Ona: Ja imam lutku a ti nemaš. On: - Ja imam ***** a ti nemaš. Ona: -Kad porastem imaću ih sto!

--------------------------------------------------------------------------------
Lizanje ***** je kao članstvo u mafiji: jedan pogrešan potez jezikom i u govnima si !

--------------------------------------------------------------------------------
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo ******, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!" vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona ******, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

--------------------------------------------------------------------------------
Zašto je ***** glup?
-I ti bi bio da imaš rupu na glavi.
 
Stoje dvije drolje na molu i čekaju mušterije. Odjednom će jedna drugoj: -mmm, miriše mi sperma, imat ćemo posla večeras. Druga će na to: -Ma to se ja podrignula!

--------------------------------------------------------------------------------
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdernjači se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"

--------------------------------------------------------------------------------
Vozač i suvozač cisterne na putu. Suvozač nervozno kaže vozaču da zaustavi kamion, ovaj to i učini. Suvozač se popne na cisternu, otvori poklopac i počne drkati unutra. Na to će vozač: Čovječe, to nije normalno! Suvozač odgovori : "Ne da nije normalno, ovo je super!"

--------------------------------------------------------------------------------
Igrale se dvije djevojčice u pijesku. Jedna od njih nađe poduži štap i kaže drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga će na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva grobara, kaže jedan: "******, jutros mi je stigla jedna ženska, imala je klitoris ko krastavac." Kaže drugi: "Šta tako veliki?" Prvi: "Ne, tako kiseo."
 
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti ogadi mi se pos'o!"

--------------------------------------------------------------------------------
U seksu je isto ko i u revoluciji. Krv uvijek prolijevaju nevini.

--------------------------------------------------------------------------------
Što je *****? -To je obični pokvareni komad mesa od kojeg se ***** samo riga.

--------------------------------------------------------------------------------
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga vidiš?"
 
Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

--------------------------------------------------------------------------------
Zašto kamikaza nosi kacigu? -Za *****!

--------------------------------------------------------------------------------
Šta je to malo drveno u čošku i baca piljevinu? -To Pinokio drka!

--------------------------------------------------------------------------------
Gledali Mujo i Fata porniće. -Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!? -Oću ako ćeš ti prvo malo lizat. - Važi. I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se -A u ***** materinu, ne merem više vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera? -Ajde dobro, moreš. Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči ko oparen. -E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti šećer pravo u oči!

--------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dođe. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag šalu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat ćemo od gladi inače. I pristane ona nekako.
Vraća se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to...
 
Razgovaraju naranča, banana i *****. Kaže banana -Mene uzmu, pa me gule, pa me paširaju. Kaže narandža -Nije to ništa, mene ogule pa me cijede, pa me režu. Kaže ***** -Nije to ništa, meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

--------------------------------------------------------------------------------
Poslje tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu:
-A šta ti je to crno dole?
-Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
-A jel' ti smetaju dok se *****?!

--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka *****. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to će baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac"

--------------------------------------------------------------------------------
Sjedili Štef i Joža u birtiji i gledali Baru kak u polju kopa. Bara se sagnula i među nogama joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne. I krenu do nje te je pitaju.
-Bara, Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili, znaš...
-Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

--------------------------------------------------------------------------------
Bili Zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veci *****.
Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: "TOPLOMJEROM"

----------------------------------------------------
 
---------------------------------------
Bili Zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veci *****.
Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: "TOPLOMJEROM"

--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju banana i vibrator na to kaže banana vibratoru: "Koji se ***** ti treseš pa mene budu pojeli."

--------------------------------------------------------------------------------
Što je to preverzija?
-To je kad ti žena puši *****, a ti joj navlačiš kožicu preko glave.

--------------------------------------------------------------------------------
Bili u vlaku gubavac i *****. Ušao vlak u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je.
*****: -Mogao si me prije pitati jer imam AIDS.
Gubavac: -Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra..

--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju 2 *****. kaže prvi:
-Ajmo u kino gledat porniće.
-Ma neću, ko će stajat 2 sata...

--------------------------------------------------------------------------------
Ana, hoćeš prvo da te ***** ili prvo da ručamo?
-Kako ti kažeš pa da ručamo.
 
Ana, hoćeš prvo da te ***** ili prvo da ručamo?
-Kako ti kažeš pa da ručamo.

--------------------------------------------------------------------------------
Zaljubio se miš u devu i vjenčali se. Nakon tjedan dana braka pitaju ga miševi: "Što si tako mršav?" -"Eh, pa znaš, ljubim pa trč da *****, pa trč da ljubim i tako stalno." Nakon još jednog tjedna miš se udebljao. -"Što je, zar više ne ***** ?" -"Da, ali gdje ljubim tu i *****."

--------------------------------------------------------------------------------
Zašto penis ne može biti trgovac?
-Zato jer ne može stajati 8 sati, glup je jer ima rupu na glavi i pljuje po mušterijama.

--------------------------------------------------------------------------------
Dođe čovjek u ispovjedaonicu. - "Oče, sagriješio sam." - "Šta?" - "Seksao sam se sa kurvom." - "Jel' sa onom u knjižari preko puta?" - "Ne." - "Jel sa gospođom u trafici na čošku?" - "Ne." - "Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" - "Ne." - "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." - "Hvala." Izađe on van i kaže prijatelju: - "Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese."

--------------------------------------------------------------------------------
Dođe čovjek psihijatru na test. Psihijatar na ploči nacrta kvadrat.
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se začudi ali ne reče ništa, već nacrta trokut:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se zamisli i kaže:
-Čovječe, vi ste opsjednuti seksom.
Na to čovjek bjesno skoči sa stolca i vikne:
-Doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole žene, ja ili vi?

--------------------------------------------------------------------------------
-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."
 
Mama pitao me dečko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Kćeri ta glava nema ramena.

--------------------------------------------------------------------------------
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u čeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad ćemo da se igramo tate i mame, što ćeš ti biti? Ovaj razmisli pa kaže: - Tata! - Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si ČAROBNJAK!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Povede momak djevojku u šumu i kaže joj: SKINI SE, ona kaže: NEĆU, on: SKINI SE, ona: NEĆU, on: MARŠ IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

--------------------------------------------------------------------------------
Gdje je GORAN KARAN ? U šupak!

--------------------------------------------------------------------------------
Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola. Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?" -"Tata bio ljut pa me tu pogodi." "A gdje baš posred *****." -kaže mali.
--------------------------------------------------------------------------------
Gledaju dva ***** pornić. Jedan se digne, a drugi mu kaže već kad stojiš odi u kuhinju po pive.

--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraća drugoj:
- **** te, pun bus!!!
- Ma **** tebe!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Veli Štef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu" Bara: "Neću. Buš me jebal" Štef: "Ma, nebum" Bara: "A kaj bum onda u kuruzi?"

--------------------------------------------------------------------------------
Pitali ribu imaš mobitel. Kaže nemam. E pa ti si onda ***** bez veze.

--------------------------------------------------------------------------------
Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si ženske noge najviše volio? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najslađe se nađe između!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Prošetala zodna djevojka plažom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DJEVICA", a na leđima "TO JE STARA MAJICA".

--------------------------------------------------------------------------------
Pita sinčić oca: "Tata, šta je to kupleraj?" Otac mu opali šamar i zaprijeti: "Marš tamo, balavče jedan! Ne miješaj se u politiku!"

--------------------------------------------------------------------------------
Muž je ranije nego obično došao kući i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: kako to da si danas došao tako rano? -Dobio otkaz moje mjesto zamijenila mašina.
 
Isao otac po komsiluku i hvalio se kako je uspeo da odvikne sina da gricka nokte, svi zacudjeni su ga upitali pomalo cak i iznenadjeno.. -pa komso kako si to uspeo !? ..on im je podignute glave ponosno odgovorio -izbio sam mu sve zube u glavi ! :D :D :D :D
 
Anketa
Do kada očekujete da ćemo ući
u EU?
1. 2010. (1.2%) .
2. 2012. (2.4%) .
3. 2015. (6.1%) .
4. 2018. (4.2%) .
5. 2020. (6.3%) .
6. Nikad. (13.7%) .
7. Već smo u EU,ali niko nema hrabrosti da nam to saopšti...(65.1%)
 
Pošli policajci na maskenbal i
na ulazu jedan od njih uđe
go i sav uvaljan u prah-šećer.
Srete ga komandir i poče
da viče:
Da li si ti normalan, zašto si
došao go i uvaljan u prah-šećer?!?!
Gospodine komandire, da li
vidite ovu čačkalicu u mom
dupetu?
DA!
Pa, maskirao sam se u ratluk!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top