Najbolji vic

[Serdar Scepan Radojevic]

Zivotinja:

Kuca neko Harisu Silajdžiću na vrata, a Silajdzic se nervozno prodera:
"Ko je bre, majke mu ga nabijem?! "
"Otvooooriiii mi vrataaaa Harise, poslo me Miroslav Lajčak. "
"A ko si ti?! ", pita H. Silajdžić.
"Ja sam Dr. Dulitl Harise. "
"Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?! "
"Znam Harise, al' ja jedini znam pričati sa životinjama. "

 

[Serdar Scepan Radojevic]

Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo:
• Sljušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u gljavu?

 

[Serdar Scepan Radojevic]

Pomirenje na Kosovu

U znak pomirenja riješe Srbin i šiptar da okrenu jagnje ali nikako da se dogovore ko da ga zakolje pa oko toga nastane polemika:
Siptar: "Ama, ja be bi ga kljao alji ne mogu vidiš kako me gljeda ko malji deca!

Srbin: More i meni ga nešto žao ali znaš šta, stavi mu bre to svoje kapče na glavu, ima ga zakoljem sa zadovoljstvom!

 

[ledi]

Ko prvi shvati, dobija avatar!

Ih, ja shvatam, al' neću drugi avatar... I šta sad?

 

[krasuljak]

Odakle ti to da si prva?

 

[ledi]

Eh, sad... Pa, javih se prva, zar ne?

 

[tu tu tu]

- Zašto muškarci uvek ostaju deca?
- Rađaju se i odmah traže sise, ceo život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lepim sisama.

 

[krompir 2.1.]

koji se sladoled najmanje trazi u Srebrenici?

-PORODICNI

 

[Appel]

Drag mi je Platon, ali mi je Mihailović Draža!

 

[Kurt2]

Ih, ja shvatam, al' neću drugi avatar... I šta sad?

Zaboravio sam da napomenem: odnosi se samo na one koji avatar još uvek nemaju

 

[ruzicamni]

Da otvorimo kladionicu, da l' će prvo da ukapiraš vic ili da staviš avatar?

ma ništa od svega mnogo sam glupa.

 

[mon amour]

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

 

[mon amour]

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
- Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

 

[M1nly]

Hodaju ulicom veštica, deda Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 evra na cesti.
Pitanje je ko će uzeti novac i zašto?

Glupa plavuša, zato što ostali likovi ne postoje!

 

[M1nly]

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava,vec kaze:
"Mars pjanduro,vracaj se gde si bio!"
"Nosim cvece za najlepsu zenu na svetu", odgovara Mujo.
Fata se raznezila,otvori vrata,te pita :
"Gde je cvece?"
"A gde je najlepsa zena na svetu??"

 

[Arhimedes]

 

[PozdraviMamu]

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:

- Kada želite da vas probudim?

- Kad svi budu zaspali.

 

[doc.smash]

Pita profesor svoje djake kako bi voleli da umru.
Perica se javi i kaze:
Voleo bi da umrem kao moj ujak,u snu.
Ne u vriski i strahu,kao putnici u njegovom autobusu

 

[proka]

Bajke i godine
Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?

8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim
28: Nateraš ga da poveruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.
38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.
48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.
58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.

 

[iivanabg]

Bajke i godine
Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?

8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim
28: Nateraš ga da poveruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.
38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.
48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.
58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.

dajem repku kad odobri krsta

 

[proka]

dajem repku kad odobri krsta

lepo od tebe, mada shvatam zasto ti se vic dopao

 

[Microwave]

ma ništa od svega mnogo sam glupa.

Ko prizna pola mu se dodaje

 

[ruzicamni]

Ko prizna pola mu se dodaje

i šta onda,...

 

[proka]

Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i bogata Madam.


Madam: „Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju”.

Srbin: „Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas može dobiti sado-mazo kombinacija”?

Madam: „Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev”?

Srbin: „Pa, hmmm...kako da kažem...Znate, volim da se osećam prezreno, poniženo, jadno... ali baš onako, do dna...

Madam: ”Ma naravno, imam baš nešto taman za vas„.

Srbin: ”A koliko će to da košta„?

Madam: ”37 evra„.

Srbin: ”To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac„?

Madam: ”Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske reprezenatacije Srbije„

 

[proka]

ivana, hoce li ti se i ovaj vic dopasti?

Bajke i godine (2)
Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?

8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom
38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.
48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.