Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muja polaze vozacki ispit.Ima jedno usmeno pitanje:
Kako se zove pesak na pesackom prelazu?
- ucesnik u saobracaju!
Bravo Mujo,a kako se zove izvan pesackog prelaza?
- Hm,...meso na putu!
 
proka:
Muja polaze vozacki ispit.Ima jedno usmeno pitanje:
Kako se zove pesak na pesackom prelazu?
- ucesnik u saobracaju!
Bravo Mujo,a kako se zove izvan pesackog prelaza?
- Hm,...meso na putu!
Kliknite za proširenje...

Polaže mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju. Pita ga član komisije: "Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?"
Mujo bledo gleda, ne za odgovor
Pitaju ga opet, on opet ne zna
Kaže mu ispitivač: "Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?"
A Mujo se zamisli i kaže:"Ja mislim da je žuto!"
 
Oženio Mujo Fatu. Krenuli oni u krevet prve bračne noći pa je Mujo pita:
- Zar ti nisi nevina?!
- Jesam Mujaga.
- Pa kako znaš sve te pokrete, i još bolje od mene?
- Pa gledala sam porniće.
- Gledo sam i ja Brus Lija pa ne znam karate.
 
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: Kad ti dođe djevojka i kaže da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop ne znajući šta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
 
Poseta studentu
Došao otac u posetu sinu-studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sinu iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:

- Da li ovde stanuje Marko?

- Stanuje, unesite ga unutra i bacite na krevet u prvoj sobi desno.
 
Događaj se desio marta 2004. godine, nakon avionske nesreće, u kojoj je stradao tadašnji makedonski premijer Boris Trajkovski.

Musakis Mufiridis ulazi u lokal "Intermezzo" i sa vrata komentariše:
- Tttt, Bog te, pppogin'o Chajkovski!!!
- Kako pogin'o? - upita neko.
- Ttt, isp'o izzz aviona! - nastavi Musakis.
- A sta je bilo sa Betovenom??? - upita Rus Radjeljac.

:lol:
 
Prave crkvu

Pravio Cicko ogroman objekat kod bioskopske dvorane, u centru Sokoca.

Pitali Kezuna: "Jel Bogati, šta ono Cicko pravi! "
"Pravi crkvu, šta bi drugo" - odgovori Kezun.

- "Pa otkuda znaš da je crkva? " - upita ga taj isti čovjek.

- "A šta bi drugo bilo, ko god naiđe pored gradilišta, prekrsti se! " - odgovori Kezun.
 
Pravili dokumentarac o Romanijcu

Došao Amerkanac na Romaniju da pravi dokumentarni film o životu jednog Romanijca. Naslov filma je bio: "Jedan dan jednog seljaka".

Počne Romanijac da priča: "Ja ti, moj gospodine, ujutro kad se probudim prvo popijem rakiju... "

Prekine ga producent, pa kaže da ne treba to da kaže djeci za rakiju, nego da umjesto toga da kaže da, recimo, pročita jednu knjigu.

Seljak klimne glavom pa nastavi da priča:
- "Ja kad se probudim pročitam knjigu, a kad pođem da nahranim stoku, pročitam još dvije, pa jednu prije ručka i jednu poslije. Kada padne mrak, ja odem u kafanu i tamo ja i moji prijatelji čitamo knjige. Nakon što smo upili toliko znanja, konobarica nas izbaci iz kafane. Oko ponoći, odemo kod mog prijatelja, jer on ima cijelu biblioteku, i tamo čitamo knjige do zore. "
 
Mujo i Supermen

Došao Mujo u Njujork i šeta Central parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
" Ðe si bre, zemljak, kako si mi? "
"Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci? "
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje... "
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
"Skačem sa Kipa slobode na glavu, pa mi ljudi daju pare" - odgovori mu ovaj.
"Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?! "
"Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem... "

I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog života.
"Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to? "
"Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj! "
"Ali ubiću se, ne mogu ja to... " - preplašeno će Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš! "

I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska ambasada je uložila protest zbog učestalih pogibija njihovih građana... "
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top