Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dve bakice setaju plazom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar strci iz peska.

- E bas nema pravde!

A zasto? pita druga

Kad sam imala20 to me je zanimalo,

Sa 30 sam uzivala,

Sa 40 sam trazila,

Sa 50 sam placala,

Sa 60 sam molila Boga,

Sa 70 sam zaboravila,

A danas ova stvar raste u pesku ,a ja ne mogu ni da cucnem...
 
.jpg
 
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
---------------------------------------
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
--------------------------------------
Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah:
Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
Pa bio je tu neki za dugačkim ušima...
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
'Ajde, probudi se, molim te!!!
Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
Ma neću da te *****, nego mi treba gel!
Kakav gel, šta će ti gel?!
Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel... (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
E, al' će magarac da najebe!!![
 
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naidje drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"
A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
 
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
Je li, Perice, kako si se proveo?
Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
Jahao sam Vilander.
Šta si ujutru radio?
Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
A popodne?
Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
A uveče, šta si uveče radio?
Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
Je li, Verice, a šta si ti radila?
Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
 
Vozi covek kola putem, tek iza jednog zbuna iskoci Mujo naoruzan:
-STOJ!
covek izadje iz kola, pa ce Mujo:
-Dr*aj!
covek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
covek opet izdr*a. Prolazi vreme, covek masturbirao vec 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
covek kaze :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
covek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj ce da te vozi za Sarajevo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
-----------------------------------------------------
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
----------------------------------------------------------------
M. na 1. brdu
H. na 2. brdu
pa se dovikuju:
-HAAAAAASOOOO!!!!
-STAAAAA JEEEEEE MUUUUJOOOO??!!
-AAAAAJDEEEEE DAAAAA MIIII POOOOOOMOOOOOGNEEEEES
OOOOOKOOOOO DRRRRVAAAAAAA???!!!
-NEEEEEMOOOGUUUU IIIIMAAAAAM POOOOOOOLNUUUUU
BOOOOOOLEEEEEEST!!!
-PAAAAAA NEEEEEEMOOOOOOZEEEEEESS DAAAAAA NOOOOOOSIIIIIIIS DRRRVAAAAA?!!
Pita M. zacudjeno,a H.:
-Ne nego me zabole k...c za tvoja drva...
 
Cule zivotinje u sumi da meda ima listu za ubijanje. Dodje jelen prvi i upita medu:


- 'Medo je li tacno da ti imas tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.


Drugi se ohrabri vuk i dode kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.


Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Mozes li da me obrises?'
Meda:
- 'Moze, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je kljuc uspeha!
 
Došao Mujo kod popa da mu se ispovedi....
Mujo: "Pope, došla meni tasta i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem posle."
Pop: "Pa to je veliki greh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa svastikom, mi se zapričali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki grešnik."
Mujo: "Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo."
 
bili bosanac amerikanac i crnac prelazili pustinju i tako idu oni i naidju na lava, kad amerikanac uze pesak i baci lavu u oci i tako oni nastave idu idu kad opet naidju na lava i sad crnac uze pesak i baci lavu u oci i nastave i tako idu dalje, kad ide krdo lavova kad pocese amerikanac i crnac bezat, a bosanac stoji, kad vidse da on stoji govore mu da bezi, kad ce ti bosanac: boli mene *****, nisam ja baco pesak u oci
 
iivanabg:
Došao Mujo kod popa da mu se ispovedi....
Mujo: "Pope, došla meni tasta i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem posle."
Pop: "Pa to je veliki greh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa svastikom, mi se zapričali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki grešnik."
Mujo: "Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo."
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha:
 
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, ***** ti materina!
 
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top