Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
...........
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
............
Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"
...........
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se ****!"
..............
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
 
Poslednja izmena od moderatora:
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ****, pa ne bi, pa bi je ****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
 
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac se pohvali:

* Ja sam se popišao na Belu kuću.
* A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana, nasred Crvenog trga.
* Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se popišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
* I ja moram nešto da priznam. Ja čak nisam ni gaće skinuo.
 
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

:hahaha:
 
Poslednja izmena od moderatora:
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!
 
Poslednja izmena:
Takmicli se Aerikanac,Bosanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu...I tako mucili Amerikanca 10 minuta i od oda tajnu...Rusa tukli pola sata i on oda tajnu..Na kraju Bosanca biju li biju citav dan , pa ga bace u tamnicu a on nista! Posle tri dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vise : Seti se tajne budalo! :hahaha:
 
NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRACIJE

Pitali vjernici hodlu:
- Efendija, ata je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle dule autnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popiaati, a istovremeno imate i vi pravo da popiaate mene!
 
tekdogoditzi8ey6.jpg
 
Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija.
> Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to > ništa.
> Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će.
> Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu
> nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
> A Martina će: - Ma nije to baka.
> Ja se ***** ko zmaj, nego .... neznam kuhati.....
>
 
Mujo i Fata na plaži, a Muji se priseksalo.

Kaže on Fati a ona njemu,-jesi li lud, svi vide.

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma bjezi bolan a kako ću se vratiti, zavapi Fata!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top