Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Češki vicevi...:per:
What is Socialism?
It's the painful transition from capitalism to capitalism, or
It's punishment for the Great October Socialist Revolution, or
It's the triumph of ideology over common sense.
 
The Seven Wonders of Socialism
1. Everybody is employed.
2. Although everybody is employed, nobody works
3. Although nobody works, everybody fulfills the plan.
4. Although everybody fulfills the plan, there are no goods.
5. Although there are no goods, everybody has everything.
6. Although everybody has everything, everybody steals.
7. Although everybody steals, nothing is ever missing.
or
6. Although everybody has everything, nobody is satisfied.
7. Although nobody is satisfied, the Communist party always gets 100% of the vote.
 
A very old man enters a grocery store and says: "I'd like to buy everything in your store," and puts down a very large amount of money.
Ok, says the shopkeeper, but how will you get it home."
I don't want to take it home," says the man, "I want you to leave it just where it is, and if anybody comes to buy anything, give it to them free."
The shop assistant agrees and the old man sits on a bench outside the store and watches. A few customers go in and come out looking extremely happy. Soon the store is mobbed and within fifteen minutes, it is a pile of rubble. The old man continues to sit on the bench, dirty, but smiling and happy. The ravaged shopkeeper walks up and asks him, "Why did you do it? My shop is a ruin?"
Well, I'm very old, and I know I won't live to see true communism," says the man. "I just wanted to see what communism would look like."
 
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E **** ti pas mater".
 
proka:
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E **** ti pas mater".
Kliknite za proširenje...
Mislim da sam ovaj već video...:mrgreen::lol::lol::lol:
 
proka:
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E **** ti pas mater".
Kliknite za proširenje...

:lol::hahaha:
 
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
 
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje,a sve radi seksa

Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno ***** da bi bio dizajner

Programer:osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš

Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomista:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

Diplomata:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak

Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cene iz slijedeće godine platom iz prethodne

Konsultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware:deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica):osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca
 
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.

- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
 
Vatra!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:

- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...

- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.

- Pa onim velikim crvenim kamionom!
 
Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se
rodi mali djetic, nasljednik!!! Kad prodje 9 meseci, nista, prodje 10,
nista, prodje 11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese
da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali
promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!
 
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave
auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece
PROGRAMER.
 
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo
sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj ce:

- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.

- Gresio sam? A u cemu to?

- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"
a ne "fajront".
 
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbeni kolač?
 
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece.
A sta radi kada mu je mnogo zima?

Upali svecu.

.

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

Pada Pirocanac sa krova i vice :
-Zeno, ne pravi rucak! Cu rucam u bolnicu !





Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.

Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

.

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:

Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!



Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?

Jok bre, selim se.



Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zasto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.
 
Kad ugleda ženu, muskarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muskarac postane plen.


Ako Vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans.

Žena, kako to gordo zvoca.


Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.

Neka vam je laka crna žena.

Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
 
Njen i njegov dnevnik...

Njen

U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top