Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!'' :lol:
 
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je
uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava:

G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti
marke...

S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem...

G: Auuu, sto si ti, bre zaostao.

S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobio ***** shuljeve i otisao kod doktora.
Doktor ga pregleda, gurne prst i pita :
- jel' boli ?
- ne.
gurne jos dublje,
- jel' boli ?
- ne.
gurnu jos dublje prst,
- jao !
urlikne doktor i izvuce ruzu sa trnjem.
***** se okrene, ljupko rasiri ruke :
- A, mali poklon za vas !
 
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

du dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"


Kako se zove kad Nenad prdne?
- Iznenada!

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći
 
Jedan istinit CV

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako
platom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo
garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcionišem po principu, koliko para toliko muzike. Takode me savršeno ne
zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene
obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji
odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, al' ozbiljnu prepisku i razgovor vodim
samo na srpskom i engleskom, i ne proseravajte se s multinacionalnim
korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio
bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na
poslu.

Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i
timbilding budalaštinama. Ako se vec proseravate s tim zapadnjačkim forama, onda
ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva,
tri seminara,ne čini vas obrazovanom osobom.

Što ne znam, naučiću, nisam debil.

I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali
žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao koji Vi nudite.
 
Na misi jedne nedelje govori svestenik:
- "hriščanski je da oni što imaju dele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"


- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!
 
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
 
Njen dnevnik

U subotu uvece mi se ucinio cudnim.Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivotje potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem sevio.

:mrgreen:
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu
doktora da dodje kuci. Stize doktor sav zadihan i pita:
-Gde je Fata?
-Evo je u sobi - sav uzbudjen ce Mujo.
Doktor udje u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povice
Muji.
-Imate li kakav noz?
Mujo sav pretrnu, al' sta ce, ode po noz i da ga doktoru. Nakon pet
minuta opet se otvaraju vrata.
-Imate li mozda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne zeludac u grlo, ali otrci i donese doktoru polugu. Za koji
minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
-A da nemate mozda sekiru?
-Jao, covece, govori sta mi je sa Fatom! - povice Mujo uzrujano.
-Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK.

Sednu u čamac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

- Jel' umete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umete VI čitati ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!
 
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."

Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poyebati!!"
 
bile 3 plavuse i isle ne takmicenje za detektiva. razgovor sa buducim sefom pocinje"sef pokazuje sliku coveka slikanog iz profila,i sklanja je. pita 1. plavusu sta je primetila:"paaaaaaaaaaaaa, ima samo jedno oko!" "pa naravno da ima jedno oko kada je slikan iz profila! SLEDECA!" isto uradi sa 2. plavusom i ona je odgovorila:"paaaaaaaaaaaaaa, ima jedno uvo!!!!!!!!!!!!" i nju sef izbaci. zatim udje 3. i kaze:on nosi sociva!" sef policije gleda u dosije i ne veruje i kaze:"odlicno, kako ste pogodili????!!!!", a odgovara plavusa:"pa, nema 1 oko, nema 1 uvo, pa ne moze nositi naocari!
:lol:
 
Dosao tip sa nozem u stomaku kod hirurga oko 18 sati.

Doktore imam noz u stomaku

Dodji sutra. Radim do 18.

Ma daj ba nemoj me zajebavati! Izvadi mi ovaj noz!

Jesi li ti retardiran. Gotovo je za danas.

Slusaj, vadi mi ovaj noz nemoj da da si takav.

Hirurg mu iscupa noz iz stomaka, zabije u oko i kaze:

Sad idi kod ocnog! On radi do 19 sati.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top