Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dodje covek u crkvu da se ispovedi:
- Oce, gresio sam.
- Sta?
- Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
- Jel` sa onom u knjizari preko puta?
- Ne.
- Jel`sa gospodjom u trafici na cosku?
- Ne.
- Jel` sa zenom u baru u sledecoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije vazno, izmoli 10 ocenasa i nemoj vise to da radis.
- Hvala
Izadje on iz crkve i kaze prijatelju:
- Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.
 
Poslednja izmena:
Dosla zena kod popa da se ispovedi:
- Popo, znate, prevarila sam muza...
- Iscitaj 5 ocenasa i bice u redu.
- ...ali 3 puta...
- Dobro, onda 3 puta po 5 i pazi malo sta radis.
- Ali popo, ja sam i pusila duvan.
- Uf, pa jel` cuvas ti svoje zdravlje? Cek` da se konsultujem sa Protom kol`ko sad da ti dam...
Ode on kod Prote:
- Jel`te, Proto, ovde je jedna gresnica sto pusi, kol`ko da joj dam?
- Ne daj kurvi vise od 200 dinara!
 
Razgovaraju katolicki svestenik i casna sestra:
- Mislite li, oce, da ce nam dozvoliti jednoga dana da se zenimo i udajemo, pa makar medjusobno, makar u nasem rodu?
- Ne verujem sestro. To nece docekati ni nasa deca, cak ni nasi unucici.
 
Umrli vozac autobusa i svestenik. Dosli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde ce koji. On ih gleda, pa kaze vozacu autobusa:
- Ti ides u raj!
Pa se okrene ka svesteniku:
- Ti u cistiliste!
Svestenik zacudjen, pa pita Petra:
- Kako to, on vozac pa u raj, a ja svestenik, pa ne mogu? !
A Sveti Petar ce na to:
- Eee... Kad si ti citao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus, svi putnici su se molili Bogu.
 
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
 
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 10 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.
 
Sreli se krava i bik i pita bika krava:
-Kako se zoves?
-Dzon M*donja.
-Hmm... Mozes li da preskocis onu bodljikavu ogradu?
-Mogu!
Ode Dzon da preskoci ogradu i vrati se kravi za par minuta.
Govori njemu krava:
-Jesi preskocio ogradu?
-Jesam.
-A kako ono rece da se zoves?
-Dzon.
-A gde je ono drugo?
-Ostalo na zici!
 
rman2813l.jpg

rman211l.jpg
 
Pita sin tatu...Tata koliko majmuni mogu da narastu?...Pa ovoliko sine moje visine...A, tata ima li vecih majmuna od tebe? ;)


Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!"
 
Jedan obešenjak nagovara nekog dobričinu da se ženi i hvali mu naročito udavačinu lepotu.
- Bože moj, lepa žena! Kao da mi je to nešto.Ženina lepota brzo prolazi - vajka se dobričina.
- Pa dobro, budalo.Lepota prođe. Ostaje ti žena Ej!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top