Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"
 
Winter_03.jpg

:mrgreen:
 
Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"
 
ludishinter:
Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac, a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.

Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''

Ovaj je jos bolji.z:mrgreen:z:mrgreen:z:lol:z:lol::zskace::zskace:
Kliknite za proširenje...

hahaahahahh:hahaha::hahaha:
 
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?


Četiri prijatelja sede za stolom u kafani,jedan od njih koji muca nikako ne može da izgovori četiri pa poziva konobara:
-Donesi nam če če če če……..pet piva i jedno vrati.
 
Napravio Bosanac u Novom Pazaru prekrsaj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste prosli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din,oduzimanje vozacke dozvole i 3 boda! I,sta cemo sad? Bosanac,pun love kaze - Pa, evo ti 10.000 din,imam ja love! - Dobro,a sta cemo za dozvolu? , pita pandur. - Ma evo ti i dozvola,imam ja jos 3 kuci! - A, sta cemo sa 3 boda??? - Ne znam, daj Partizanu!
 
Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

z:lol: z:lol:
 
Rešili baba i deda da se kresnu, a oboje imaju po 80 godina. Deda probao sve travke i vijagru, ali nikako da mu se digne. Stoga on reši da ga uspravi pomoću dve daščice, stavi ga između njih, uveže kanapom i krene u sex. Uto razgovaraju dva babina jajnika i kažu: viđali smo za ovih 80 godina razne k......, debele i tanke, prave i krive, male i velike, ali ovaj što ga unese na nosila, e taj nam baš j.... mater!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top