Najbolji vic

[flight]

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...

 

[Muad'Dib]

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?

Pošalješ prosjaka

 

[meda_01]

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

 

[meda_01]

Pita učiteljica đake:
- "Deco, da li znate šta je FARAON ?"
Javi se mali Perica:
- "Učiteljice, ja znam."
Učiteljica će na to:
- "Dobro Perice, objasni nam."
Perica poče objašnjavati:
- "To je od reči FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."

 

[meda_01]

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

 

[meda_01]

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

 

[meda_01]

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

 

[meda_01]

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

 

[meda_01]

- Kako se kaze sljem na bosanski?

- Branimir Glavas!

 

[meda_01]

Na satu bosanskog uciteljica djecu uci vremena.
- "Kupujem, kupujes, kupujemo, kupujete... Ko zna koje je ovo vrijeme", pita uciteljica.
Ustade se Perica i rece:
- "Znam ja."
- "Koje?"
A Perica ce:
- "Vrijeme RASPRODAJE!"

 

[meda_01]

- Kako se kaze policajac na bosanskom?
- Drot.

- A policajka?
- Drolja.

 

[meda_01]

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.

 

[meda_01]

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

 

[mala_Mia]

Trazi Zemunac papirne maramice i prodavacica mu kaze :"Imamo samo Paloma"...-"Pa loma mi i batre!" :-D:-D

 

[peps]

Prepiru se muž i žena:
- Ti sve pare potroši na piće!
- Pa šta , ti sve pare potroši na šminku!
-Ali ja se šminkam da ti budem lepa
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa! odgovori pijani muž.

 

[BettyBlue]

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?
Pa MINI Manojlović, buahahahahaha.

 

[cicka macka]

Pricaju muz i zena.(zena je inace plavusa)
Kaze zena:Hajde da usvojimo nekog Amerikanca.
Muz:A zasto?
Zenaa bi smo posle mogli od njega da ucimo engleski.

 

[kreki samuraja]

Three Chinese brothers, Bu, Chu, and Fu, want to illegally live in America. The brothers decide to change their names to seem American. Bu changes his name to Buck. Chu changes his name to Chuck. And Fu got sent back to China.

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[kreki samuraja]

 

[goxy]

Ova pčela ili...Pčela je super,tvoj vic me je nekako podsetio na takvu pčelu i njen izraz lica,a i ovo dole nije loše...

 

[konus]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja..Dolazi naočit mladi čovek,izgovara tekst i namigne,izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja.Zadovoljio je sve kriterijume komisije..ali šta će sa tim problemom ,,namigivanja,,!!??
-Ništa za to..ja samo popijem 1 ANDOL i tikovi stanu...Hoćete da vidite...?Poče on da vadi iz džepova tražeći ANDOL jedno 20-tak prezervativa..i na kraju nađe i ANDOL...popi tabletu i gle čuda..istina nema tikova...
-Ok..primljeni ste na posao...a šta će vam toliki kurtoni?
-Ma ovi iz apoteke...kažemajte mi andol-i namignem!!

 

[meda_01]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja..Dolazi naočit mladi čovek,izgovara tekst i namigne,izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja.Zadovoljio je sve kriterijume komisije..ali šta će sa tim problemom ,,namigivanja,,!!??
-Ništa za to..ja samo popijem 1 ANDOL i tikovi stanu...Hoćete da vidite...?Poče on da vadi iz džepova tražeći ANDOL jedno 20-tak prezervativa..i na kraju nađe i ANDOL...popi tabletu i gle čuda..istina nema tikova...
-Ok..primljeni ste na posao...a šta će vam toliki kurtoni?
-Ma ovi iz apoteke...kažemajte mi andol-i namignem!!