Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
 
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
 
Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da ce videti!
 
Došla ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu, reče ciganka.

Doktor počne pregled, opipa joj grudi i pita klinca:

- Šta sam sada napravio?
- Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Šta sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.


За Дулорда, Адема и остало друштво... :bye:
 
(Vuk se preoblači u baku)
(Vuk ulazi u krevet)
(Crvenkapica ulazi u razgovor)
Crvenkapica -- hi
Vuk -- hi
Crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike uši?
Vuk -- Da te bolje čujem.
Crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike oči?
Vuk -- Da te bolje vidim.
Crvenkapica -- Bako, bako, a zašto ti je tako veliki rep?
(dramska pauza)
V-- To nije rep, mala moja! :)
 
Astrodita:
Došla ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu, reče ciganka.

Doktor počne pregled, opipa joj grudi i pita klinca:

- Šta sam sada napravio?
- Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Šta sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.


За Дулорда, Адема и остало друштво... :bye:
Kliknite za proširenje...

amin
6190.jpg

pita perica tatu

tata tata kako sam se ja rodio

a on odgovara

BIO ME TE PUN ***** PA SAM TE POSL'O U ***** MATERINU!
 
Poslednja izmena od moderatora:
Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."
 
Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,
- Doktore, imam vaginu pektoris
Doktor se malo zamisli, priupita ponovo, da vidi da li je dobro cuo.
E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidati pantalone. A plavusa ce:
- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?
- Pa da vam ugradim penis mejker.



Volela sam dečka sa sela
Rođena sam u oblaku smoga,
na petome spratu žute zgrade.
Al' zavoleh ja seljaka moga,
što mi kajmak za poljubac dade.

Krvavice, slanina, kavurma,
Ivanjički krompir, a i čvarci.
Zalud zeza cela Karaburma,
zalud su me izbacili starci.

Ćer sam stakla, asfalta i lima,
vozih dobre rolere i kola.
Zbog pršute i domaćeg vina,
ja otkačih frajere do bola.

Tražila sam njega po kvantašu,
prazan ceger stezala sam s tugom.
Doveo je s sela drugu snašu,
i kavurmu sada deli s drugom.

Tugu svoju, uz konzerve kratim,
stomak gladan proizvodi larmu.
Morala sam ćiku da se vratim,
matorcima svojima na sarmu.

I sad opet fast-fudom se hranim,
manje su mi sise od stomaka.
Ločem pivo i celulit pravim,
i proklinjem nevernog seljaka.
 
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top