Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Žali se Fata doktoru:

- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više
uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku
noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.

- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo,
navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između
svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:

- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa
kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i
ostaviće te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put
navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.

- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
 
Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muskarca koji misli prije nego kaze,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muskarca ja zelim cijelim svojim bicem voljeti,
citav svoj zivot ga postovati.



]MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i cvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i 30-metarski gliser.

Znam da se bas ne rimuje, ali boli me *****...
 
Poslednja izmena:
Dogodila se prometna nesreća. U Ivekov 20 godina
star Jugo zabio se Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predloži da prije nego stigne policija
plati Iveku 1000 eura i da se stvar zataška.

Ivek se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"

"Naravno."

"Ja 40 godina radim u državnoj firmi i imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria!
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?

"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"

"NE! To se zove oralnim seksom.
Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u
državnoj firmi."
 
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Enesom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne može.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Enes nije držo za *****, ja bi se upišala od smijeha."
 
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.

Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.

Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima,

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam.


Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
 
> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
> Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
> možeš biti jedno te isto.'
>
> ☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
> milijunaša!'
> Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
> Odgovara prva: 'Milijarder.'
>
> ☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu,
> punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako
> rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me
> razveseliti!'
> 'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
>
> Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram
> jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
> Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara,
> teško da ćeš je pogoditi!'
>
> ☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje
> roda?'
> 'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
> 'Pitam se hoće li me prepoznati...'
>
> ☺ Zašto se policajci nikada ne
> kupaju?<



>Čekaju da se na bojleru upali zeleno
> svijetlo.
>
> ☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam
> muž uskoro umrijeti!
> Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti
> istrage?
>
> ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte
> mi par kraćih i debljih.'
> Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
> Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
>
> Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
> 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
> A sestra će: 'Pa u guzicu!'
>
> ☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
> 'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'
>
> ☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
> 'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
> 'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
> koga sam mogla dobiti gripu!'
>
> ☺ Pita policajac kolegu:
> 'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
> 'Da nije zagonetka?
>
> Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
> 'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'
 
> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
> Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
> možeš biti jedno te isto.'
>
> ☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
> milijunaša!'
> Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
> Odgovara prva: 'Milijarder.'
>
> ☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu,
> punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako
> rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me
> razveseliti!'
> 'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
>
> Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram
> jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
> Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara,
> teško da ćeš je pogoditi!'
>
> ☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje
> roda?'
> 'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
> 'Pitam se hoće li me prepoznati...'
>
> ☺ Zašto se policajci nikada ne
> kupaju?<



>Čekaju da se na bojleru upali zeleno
> svijetlo.
>
> ☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam
> muž uskoro umrijeti!
> Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti
> istrage?
>
> ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte
> mi par kraćih i debljih.'
> Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
> Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
>
> Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
> 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
> A sestra će: 'Pa u guzicu!'
>
> ☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
> 'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'
>
> ☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
> 'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
> 'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
> koga sam mogla dobiti gripu!'
>
> ☺ Pita policajac kolegu:
> 'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
> 'Da nije zagonetka?
>
> Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
> 'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'
 
> ☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
> A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'
>
> Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega
> dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
> A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'
>
> ☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
> Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
> Haso: 'Reći ću ti sutra!
>
> ☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je
> moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
> Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'
>
> Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
> 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
> 'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
>
> ☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
> Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve
> četiri.
>
> ☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom,
> ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se
> iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi',
> umiri ju majka.
 
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 300 EURA
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 EURA!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
 
Imao pandur glupog sina, i jednog dana doveo kolege kući da im pokaže kako je mali glup. Sede oni tako u dnevnoj sobi, i pandur zovne sina i kaže mu: Sine, idi vidi da nije tata u dvorištu!
Mali odjuri, a kolege počnu da se smeju i kažu: Kako je mali glup, mogao je da pogleda kroz prozor!
 
Raspravljaju dva bračna para na temu,,šta je to fiktivno i faktički,,posle duže prepirke jedan od muževa upita svoju ženu:
-Da li bi spavala sa nekim za 100 e?
-Ne!
-A za 1000 e?
-Ne..
-A za milion...?
-E..za milion..mislim iskreno...da,spavala bih!
Isto to upita i njenu prijateljicu i dobi isti odgovor!!!
Eto kolega to je to...FIKTIVNO mi dvojica smo milioneri a FAKTIČKI imamo za žene k,urve!!!:super::hahaha:
 
Alchajmer
Pita baba unuka: -Sinko kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po
kući? -Alchajmer, baba, Alchajmer.





STOLICA
Vraća se žena sa pijace i pita muža: -Dragi, šta radiš to? -Pravim ti
stolicu. -Super. I kada će biti gotova? -Evo, samo još da namontiram
utikač!!!





SVIRKA
-Doktore nešto mi svira u grudima?! -Onda igrajte. -Doktore nije mi do
šale! -Nije ni meni do muzike!!!


BAKO, BAKO
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče iz sveg glasa: -Bakooo,
bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: -Šta se dereš, bako se
odseljio!





Nadgrobni spomenik
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovde leži moja žena, a ja kući
počivam u miru!

II STEPEN PIJANSTVA
Dolazi podnapit muž kući sa nepoznatom ribom u naručju. Otvara mu žena, a
on joj namiguje i kaže: -Pravi se da si mi sestra.





POSLEDNJA
Zašto žene žive duže od muškaraca? -Da bi njihova bila poslednja!





SRBIJA I FILM
Kakva je razlika između Srbije i filma? -Film se razvija!



40
Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke? -Zato što niko neće da ih traži.



METROPOLA
Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.





Stopala
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca? -Da mogu stati bliže
sudoperi!





Taliban


Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vraća? -Ne vraća se .





GRUPNJAK
Zašto Crnogorci vole grupni seks? -Pa, može se zabušavati!



PINOKIA
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ? -PiNokia.



TRI RAZLOGA
Tri razloga zbog čega je svet otišao u .... "tri lepe": -Najbolji reper je
belac -Najbolji igrač golfa je crnac -A, Nemci neće da ratuju!



IMAM
-Zašto žene vole da slušaju govor Imama? -Zato što on uvek počinje
rečenicom "Ja veliki Imam..."



KRITIKA
Zašto muškarci vole da ožene devicu? -Zato što ne vole kritiku!



OD CEGA
Radnik "Zastave" dolazi kod doktora. Ovaj ga pregleda i reče: -Žao mi je, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana. -Od čega, doktore, od čega!



SEKSI KAFA
Zašto se prva kafa na poslu zove seksi -kafa? -Svi piju kafu, i j... im se
za posao!


Traženi


Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji: -Karadžić, Mladić i dva
žiranta



SPASITELJI
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka: -Ja sam Isus Hrist I
mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi -Nije istina, kaže drugi,
mene je Bog poslao! A, teći će: -Momci ja odlično znam koga sam poslao.
Vas nisam!!!





Nije dan


Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu. -Dragi-kaže mu ona, trenutno ne mogu. -Ma, šta vam je
danas, kao da ste se sve dogovorile...



Milisav


Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu: -Milisave da li ste svoju
suprugu tukli u afektu? -Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!


Istraga


Vračara kaže ženi: -U kartama vidim da će vam muž umreti. -To znam, nego
šta kažu karte, hoće li biti istrage!?


Hm...


Posle seksa, on zagleda njenе slikе na komodi, pa, zapita: -Ko ti je ovo
na slici? Muž? -Ne. -Brat? -Ne. -Švaler? -Ne. Pa, ko je onda? -Ja, pre
operacije!





Adam


Pred čas veronauke, pita sin oca: -Tata kako se zvala Adamova tašta? -Adam
nije imao taštu. To je bio raj, sine moj..
 
proka:
Alchajmer
Pita baba unuka: -Sinko kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po
kući? -Alchajmer, baba, Alchajmer.





STOLICA
Vraća se žena sa pijace i pita muža: -Dragi, šta radiš to? -Pravim ti
stolicu. -Super. I kada će biti gotova? -Evo, samo još da namontiram
utikač!!!





SVIRKA
-Doktore nešto mi svira u grudima?! -Onda igrajte. -Doktore nije mi do
šale! -Nije ni meni do muzike!!!


BAKO, BAKO
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče iz sveg glasa: -Bakooo,
bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: -Šta se dereš, bako se
odseljio!





Nadgrobni spomenik
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovde leži moja žena, a ja kući
počivam u miru!

II STEPEN PIJANSTVA
Dolazi podnapit muž kući sa nepoznatom ribom u naručju. Otvara mu žena, a
on joj namiguje i kaže: -Pravi se da si mi sestra.





POSLEDNJA
Zašto žene žive duže od muškaraca? -Da bi njihova bila poslednja!





SRBIJA I FILM
Kakva je razlika između Srbije i filma? -Film se razvija!



40
Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke? -Zato što niko neće da ih traži.



METROPOLA
Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.





Stopala
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca? -Da mogu stati bliže
sudoperi!





Taliban


Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vraća? -Ne vraća se .





GRUPNJAK
Zašto Crnogorci vole grupni seks? -Pa, može se zabušavati!



PINOKIA
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ? -PiNokia.



TRI RAZLOGA
Tri razloga zbog čega je svet otišao u .... "tri lepe": -Najbolji reper je
belac -Najbolji igrač golfa je crnac -A, Nemci neće da ratuju!



IMAM
-Zašto žene vole da slušaju govor Imama? -Zato što on uvek počinje
rečenicom "Ja veliki Imam..."



KRITIKA
Zašto muškarci vole da ožene devicu? -Zato što ne vole kritiku!



OD CEGA
Radnik "Zastave" dolazi kod doktora. Ovaj ga pregleda i reče: -Žao mi je, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana. -Od čega, doktore, od čega!



SEKSI KAFA
Zašto se prva kafa na poslu zove seksi -kafa? -Svi piju kafu, i j... im se
za posao!


Traženi


Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji: -Karadžić, Mladić i dva
žiranta



SPASITELJI
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka: -Ja sam Isus Hrist I
mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi -Nije istina, kaže drugi,
mene je Bog poslao! A, teći će: -Momci ja odlično znam koga sam poslao.
Vas nisam!!!





Nije dan


Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu. -Dragi-kaže mu ona, trenutno ne mogu. -Ma, šta vam je
danas, kao da ste se sve dogovorile...



Milisav


Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu: -Milisave da li ste svoju
suprugu tukli u afektu? -Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!


Istraga


Vračara kaže ženi: -U kartama vidim da će vam muž umreti. -To znam, nego
šta kažu karte, hoće li biti istrage!?


Hm...


Posle seksa, on zagleda njenе slikе na komodi, pa, zapita: -Ko ti je ovo
na slici? Muž? -Ne. -Brat? -Ne. -Švaler? -Ne. Pa, ko je onda? -Ja, pre
operacije!





Adam


Pred čas veronauke, pita sin oca: -Tata kako se zvala Adamova tašta? -Adam
nije imao taštu. To je bio raj, sine moj..
Kliknite za proširenje...

Pronadjen odavno :))))))
 
Otiš'o Mujo u Nemačku, pa gde će no pravo u javnu kuću.
- Ja bi da *ebem nešto za dvije marke!
- Znate, gospodine, nema ništa za dve marke..
- Ma, ja 'oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam...
- Pa dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može samo pušenje!
Ulazi Мujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji pantalone, uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad mu je alatku oprala, stade da ga masira, Mujo sve jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama. Izađe ona zatim iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo šlagom, a Mujo jedva čeka. Konačno izađe treći put( Mujo već poludeo), uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela, isplazila jezik, kad će ti Mujo:
- Neka bona, ja ću!
:D
 
Astrodita:
Otiš'o Mujo u Nemačku, pa gde će no pravo u javnu kuću.
- Ja bi da *ebem nešto za dvije marke!
- Znate, gospodine, nema ništa za dve marke..
- Ma, ja 'oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam...
- Pa dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može samo pušenje!
Ulazi Мujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji pantalone, uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad mu je alatku oprala, stade da ga masira, Mujo sve jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama. Izađe ona zatim iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo šlagom, a Mujo jedva čeka. Konačno izađe treći put( Mujo već poludeo), uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela, isplazila jezik, kad će ti Mujo:
- Neka bona, ja ću!
:D
Kliknite za proširenje...

ROFL!win
 
ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.


MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedištima i 30-metarski
gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me qurac.
 
krenuli hrvat bosanc i 2 srbina na mjesec. kad su došli govori hrvat. ovo mora da je hrvatska zemlja, krajolik kao u dalmaciji
viće bosanc ma jok bola. ta brda, te planine-bosna i ništa drugo
vadi srbin pištolj, ubije zemljaka, i veli " gdje god je srpski grob- srpska je i zemlja"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top