Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za *****, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za *****, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

:mrgreen:
 
E'len:
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za *****, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za *****, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

:mrgreen:
Kliknite za proširenje...


:rotf: :rotf: :rotf: :zcepanje: :zcepanje: :zcepanje: :dash:
 
Pricaju dve babe posle sahrane...
Prva: "Jao jesi videla kakva je sahrana bila? Bese malo naroda... Nisu mnogo plakali za pokojnikom!"
Druga:"A i sarme su bile male."
Prva: "ma i pica bese malo, a meze je bilo oskudno."
Druga: "Ma nema nista dok ne umre sin jedinac!"
 
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio kupiti autentične teksaške špic cizme -(papak).

I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Margaret ga pogleda i reče, "Ne".

Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"



Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."

Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"

"Ne," odgovara ona.



"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"



Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
 
Прокооо, свака част, свака част... где ли их само налазиш; мислим на каубојСке вицОве! ;)
:hvala:
:bye:


Žigolo


Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad ugleda kako ulazi
zgodan, otmen i seksipilan muškarac.

Ne uspeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj na uho: "Uradiću ti što god želiš za 10 evra, ali pod jednim uslovom!"

Zaprepašćena žena upita koji je to uslov, a on odgovori: "Moraš u samo tri reći opisati šta želiš da ti radim!"

Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve, 10 evra i šapnu: "Očisti mi kuću!"

:mrgreen:
 
hvala lepa moja ;)

evo jos jedan:


Policija upozorava sve muškarce koji posećuju klubove, barove i kafiće, da paze kada im neka žena ponudi piće.

Mnoge žene koriste drogu za silovanje na sastanku zvanu "Pivo".

Droga se nalazi u tečnom stanju i svuda je ima: u flašama, pikslama, u burićima i na točenje.

Pivo koriste ženski seksualni napadači na žurkama i u barovima, da bi ubedile svoje muške žrtve da idu njihovim kućama i da spavaju sa njima.

Ženi je dovoljno da navede tipa da popije nekoliko komada Piva, i onda ga jednostavno pozove svojoj kući na seks bez obaveza.

Muškarci ispadnu bespomoćni ovakvim nastupom. Posle nekoliko Piva, muškarci podležu želji da spavaju sa odvratno pokvarenim, ružnim ženama, koje ih, normalno, nikada ne bi privukle.

Posle pijenja Piva, muškarci se često bude sa bledim sećanjem na to šta im se dogodilo prethodne noći, najčešće sa dalekim osećajem da se nešto loše dogodilo.

U drugim prilikama, ovi nesrećnici bivaju lišavani svojih životnih ušteđevina, putem poznate prevare zvane "veza". U najgorim slučajevima, žene bivaju dovoljno lukave da uhvate nespremne muškarce u duži oblik ropstva i kažnjavanja, poznat kao "brak".

Muškarci su mnogo prijemčiviji na ovu varijantu posle korišćenja Piva i posle seksualne ponude od strane grabljivih ženki.

Molim vas, prosledite ovo upozorenje svim muškarcima koje poznajete.

Ako ste žrtva ove "Pivske" prevare, postoje udruženja za podršku muškarcima, gde možete da popričate o užasnim pojedinostima ovih susreta sa slično prevarenim muškarcima.

Najbližu grupu za podršku potražite u telefonskim imenicima, pod "Kursevi pecanja i ribolova", ili "Škola lova".

Da biste videli kako Pivo deluje, kliknite ispod:

Beer Demo <http://www.brackenspub.com/beer.swf>
 
Evo otvorih Krstaricu posle dužeg vremena pa se priupitah gde će prvo......Izbor je pao na viceve!!! Dakle:

Doveo lav životinje na jednu liticu i nudi spavanje sa lavicom onome ko skoči.
Gledaju životinje sa litice, jeste gušt kresnuti kraljicu životinja, al’ duboko brate.
Niko se ne usudi, lav ih provocira da su mekušci i kukavice, gomila se polako razilazi, kad iz pravca litice ču se - tres !
Dotrčaše nazad, pogledaše sa litice, a ono dole medved otresa prašinu sa krzna.
- Lave spremi gospođu za večeras, a ti lijac - jebaću ti mamu kad se popnem gore !
 
Puštaju izlečene ludake iz ludnice, i ide poslednji test. Pita doktor jednog ludaka:
- Sta ti je ovo? (pokaže mu na celo)
- Celo!
- A ovo? (pokaže na nos)
- Nos!
- A ovo? (pokaže na rame)
- Rame!
- A ovo? (pokaže na pazuh)
Ludak pipka…
- To su dlake… dlake… Dlake! Kuku, gde mi je k*rac!?!
 
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.

- Ne vredi, kaže mu bolničar - u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom.

- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!
 
Dođe Beograđanka kod ginekologa. Namesti se fino na onaj račvasti ležaj, stiže doktor i taman počeo pregled, tj. uprlj'o ruke, kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored leve ruke.
"Izvinite," kaže doktor "samo da se javim" ne izvadivši desnu ruku.
"E, ćao," kaže doktor "gde si? Aha, slušaj sada ideš pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna, tj. koja ne drži telefon) dođeš do semafora skreneš desno kod prvih trafika, ideš polukružno levo, dođeš do Slavije napraviš krug na kružnom skretanju i tu si - evo da ti ponovim još jednom" i on ponovi isto i spusti slušalicu. Okreće se prema ženi kojoj su oči na pola koplja i sva je gola voda. Pita je:
"Da li vam je dobro?"
Na to će žena:
" Dobro mi je, dobro, samo ako može još jedan krug oko Slavije."
 
Bivša (ne)dela
U sudnici:

- Optuženi, da li ste do sada kažnjavani?

- Da, gospodine sudija, jedanput.

- A zašto?

- Udarao sam glavom o zid...

- Pa zbog toga se ne kažnjava!

- Znate, gospodine sudija, glava nije bila moja...
 
šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga načelnik odeljenja i, videvši šta radi, pita:

- Da li je to tvoj ljubimac?

- Ama, doktore, šta vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka!?

- ?!, začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.

Kada je lekar nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:

- šta kažeš, Fifi, ala smo ga zajebali!
 
Lala operisao slepo crevo i na jutarnjoj viziti pita doktora:
-'Oću l' ja moći da jebedem posle operacije?- Nego šta Lalo,
kaže doktor. A na to će Lala: - E fala doktore, ja pre nisam mog'o.-
 
Sunčan proljetni dan. Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao,
jer pokraj njih svakih minutu dvije prođe poneka lijepa djevojka.
U jednom i trenutku ocu se omakne:
- Auuu, kakva piccchhhaa...
- Što si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: ''Kakva ptica''.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije, ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge.
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- PI...ka, REKAO SAM P...ka!!!
 
Sedne zena u minicu (bez gacica) na stolicu i slucajno razmakne noge...
Pita je mali:"Jao strina sta ti je to crno?"
-"To se tvoj stric naljutio pa me udario i ono pocrnelo..."
-"A strina otkud onda tu taj procep?"
-"Pa tvoj stric je jednom bio mnogo besan pa me gadjao sekirom i pogodio tu..."
-"Pa gde te pogodi po sred pi*ke!?!"
 
Što se dobije kada se obreže crnac?
Dvije kožne jakne i tri para čizama.:rotf:

Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.

Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Poslednja izmena:
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže: - "Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveca pa joj naberi malo!" Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cvece i dok je brala, vuk se napali i kresne je s ledja. Medjutim i njoj se osladi pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro.
Kakva je poenta ove price?
-KAD KU.RVA DOĐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...
 
Zasto je bolje biti muskarac:

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Fudbal ponedeljkom uvece.
Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
Cistaci i frizeri te ne olese od para.
Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lazan.
Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
Razumes zasto su stripovi smesni.
Prezime ti ostaje celog zivota.
Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
Cela garaza je tvoja.
Ne moras da ribas WC.
Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da brijes nista ispod brade.
Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
Mozes da se potpises na snegu…
Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
Mozes da budes precednik.
Cvece moze sve da sredi.
Mnogo ti puca za tudja osecanja.
Tri para cipela je vise nego dovoljno.
Mozes da lupis sta ‘oces i da se ne brines “sta ce drugi da misle”.
Predigra nije neophodna.
Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehanicari ti govore istinu.
Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli “Mozda je ljut na mene?”.
Sve vreme si u jednom raspolozenju.
Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
Daljinski upravljac je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
Imas normalan odnos sa majkom.
Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se “osvezis”.
Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: *******.
Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
Nikad neces da se odreknes sexa zato sto “nisi raspolozen”.
Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
Pornici su pravljeni samo za tebe.
Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
“Cuvari plaze”.
Uvek ima sport na nekom kanalu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top