Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
MAJKE SU NAS NAUCILE:
DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci,idite napolje-upravo sam obrisala parket"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla,eto zasto"
O VIDOVITOSTI:
"uvek nosi cist ves,u slucaju da zaglavis u bolnici"
O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places"
O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na svom vratu"
O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta!"
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na ovaj svet,ja mogu i da te odnesem"
O ZAVISTI:
"Postoji milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje"


nesto od ovoga slusam svaki dan..xixi
 
Ide parce hleba Kenijom i odjednom pocne da ga juri gladna rulja.On pocne da trci,bezi kroz neke ulicice i dodje do praznog trga,na kojem sedi salama,pijucka pice i cita novine.Pridje on njoj sav uzdihan i pocne uspaniceno da vice:
-"Bezi,bezi,evo gladne rulje!"
Na to ce salama:
-"Samo ti bezi,za mene ovde jos nisu culi".
 
došo mujo kući i posumnjo da ga fata vara. otvori ormar i pronađe fatina ljubavnika.
"šta je ovo fato?" upita je
"to je robot" odgovori
"kakav bola robot" upita mujo
"pravi robot, pusti ga valja će i meni i tebi".
gleda ga mujo, izvuće iz ormara i pokuša ga naguziti, a ljubavnik skupio guzu nedozvoljavajući mu ga stavit.
"daj bušilicu fato, ovaj nešto tvrd" naredi mujo
a robot se obrati ciber govorom "ne bušiti, ne bušiti, pokušati ponovo"
 
devojke_iz_kraja:
MAJKE SU NAS NAUCILE:
DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci,idite napolje-upravo sam obrisala parket"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla,eto zasto"
O VIDOVITOSTI:
"uvek nosi cist ves,u slucaju da zaglavis u bolnici"
O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places"
O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na svom vratu"
O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta!"
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na ovaj svet,ja mogu i da te odnesem"
O ZAVISTI:
"Postoji milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje"


nesto od ovoga slusam svaki dan..xixi
Kliknite za proširenje...

:hahaha: Bogami i ja! :rtfm:

Nesto od moje majke...
a nesto od mene kao majke
 
Ušla u sex-shop izgužena ,nogata i prsata plavuša napućenih usana mirisna kao parfumerija.
Zagleda se na police i pita prodavača:
- Što vam je to na polici?
- Gospodična to su vam najnoviji vibratori - uvozni.
Plavuša još malo razgleda , pogleda na najvišu policu i ushićena reče:
- Molim vas jedan na onoj polici crvene boje...
- Ali gospodična to vam je vatrogasni aparat...
:D
 
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovori:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu?!"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
:ok:
 
Astrodita:
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovori:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu?!"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
:ok:
Kliknite za proširenje...


:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

:worth:
 
Astrodita:
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovori:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu?!"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
:ok:
Kliknite za proširenje...

...nisam izdržao ,otišao sam kod Proke,...e baš je dobro,...Šta će reći tvoji na ovo,...10%, od plate, za srozavanje ugleda firme,..
 
Došao seljak u grad da proda bika, i kako nije završio posao a pao je mrak, pođe on da potraži prenoćište. Naiđe na javnu kuću i uđe unutra da prespava i usput nešto da kresne. Prilazi mu vlasnica i pita šta treba, a on objasni i kaže da ima i "prikoilicu" i da i njemu treba smeštaj. Vlasnica mu pokaže put do staje da se tamo smeste i pošalje jednu od dama da odradi posao. Ujutru je pitaju koleginice kako je bilo a ona kaže: "Ma, seljak i ovako i onako, ali onaj viking me razvalio..."
:bye:
 
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:


Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa! :dash:
 
Пита син црв тату црва


Тата јел можемо ми црви да живимо у јабукама?


Можемо сине

А у крушкама ?


Можемо сине

А у бресквама?

Можемо сине

А у кајсијама?

Можемо сине

А у шљивама?

Можемо сине

Ау бананама?

Можемо сине

А у ананасу?

Можемо сине

А у месу?


Можемо сине црви свуда могу да живе

Тата а што ти и ја живимо у говнима?

Зато сине што нам је то родна груда
 
Poslali Ameri i Ruje u kosmos brod i u njemu Lesi, Lajka i bosanac Muja... Zadnji deo kumunikacije:

"Lesi, pritisni plavo dugme"
"Vau-vau"
(posle par minuta)
"Lajka, pritisni crveno dugme"
"Vau-vau"
(posle par minuta)
"Mujo, nahrani kerove ne pipaj ništa"
"Odma, bolan"
(posle 30 sekundi)
"Neee, Mujo, neeee... to nisu vrata frižidera"
Krrrrrrrrrrrrr...... krrrrrrr.....
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top