Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nakon što je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primijeti da Papa stoji vani:

- Oprostite, Vaša Svetosti, hocete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš
dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao.
Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa s osmijehom.

Slegnuvši ramenima, šofer sjedne iza, a Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo, šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti, što me uopšte zoveš zbog toga!?
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Veleposlanik?
- Važniji.
- Premijer?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?!?
- Šefe, šofer mu je Papa!
 
Priča Mujo Hasi kako je leteo za Frakfurt i kako su otmičari oteli avion.Kaže on: "Ma baš mene bria boaln Haso,nije moj.ALi kad očeše da siluju stjuardesu,meni baš pripade muka i umešah se.Počeo ja da ih molim i uspem nekako.Žen apobeže u svoju kabinu a otmičari će meni:
-E sad Mujo biraj,ili ćeš da skačeš,ili će da te guzi ceo avion?"
Haso se sav uživeo u priču i odmah uspaničeno uita: "Pa šta bi bolan Mujo,jesi li skakao?"
Na što će Mujo: "Ma jesam maolo u početku,ali sam se posle naviko".
 
Ode Mujo u Nemačku kod svog prijatelja Hase i odmah pčeše da mu pokazuju kuću.Velika kuća,preko 20 prostorija.Spavaća soba,dečija jedna soba,druga,kabinet,kuhinja,kupatilo,sauna i td.
Sedoše oni da popiju kafu,a Muji se pri*****.Misli on,misli,ali nikako da se seti gde je toalet.Sramota ga tu pred ženom i decom prijatelja da pita,nego se na kvarno izgubi u jednoj prostoriji,izvuče filadendron i po***** se u njega.Vrati on zatim saksiju nazad,kao da ništa nije ni biolo.
Ipak,malo ga beše sramota,pa poče da se pravda kako nema u Fatu poverenje i da mora hitno kući,nazad u Bosnu.Ode još isto veče.
Posle 3 meseca,stiže njemu pismo od Hase sledeće sadržine:
"Bolan Mujo,aj reci iskreno gde si se posrao,već smo se tri puta selili."
 
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrditi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!
 
Sex u hodniku zgrade...

Ako ide - ide!
Ako ne ide - samo kažeš:" Neko ide!"


Razgovaraju dva klitorisa, kaže prvi...

-Je li, zašto si se tako ofucao, kao da imaš 100 godina?

Kad će ovaj drugi:

- Šta ćeš... zli jezici! :D
 
Poslednja izmena:
СНЕГ МИНУС 15 РИБА СТОПИРА КОД БУБАЊ ПОТОКА

СТАНЕ ЈОЈ КАМИОНЏИЈА И ПИТА
СЕДСТРО ДОКЛЕ ?

ОДГОВАРА ОНА
ДО НИША ЦАРЕ

УПАДАЈ

ВОЗЕ СЕ ОНИ КАД НА ПО ПУТА

СКИДАЈ СЕ СЕСТРО

ГЛЕДА ОНА ЗИМА СНЕГ ДАЛЕКО НИШ И СКИНЕ СЕ

ОН ПАРКИРА КАМИОН

СЕСТРО ИЗАЂИ НАПОЉЕ И НАПРАВИ СНЕШКА

ОНА МИСЛИ ЗИМА СНЕГ ДАЛЕКО НИШ И ИЗАЂЕ НАПРАВИ СНЕШКА СМРЗНЕ СЕ У ТРИ ЛЕПЕ МАМИНЕ

УЂЕ У КМИОН
СЕСТРО ОБУЦИ СЕ КАЖЕ ЈОЈ ОН


ОНА МИСЛИ ЗИМА СНЕГ ДАЛЕКО НИШ КОЈА БУДАЛА ЈЕ АКО ГА ПИТАМ ЈОШ ЋЕ МЕ ИСТЕРАТИ И ОБУЧЕ СЕ

УЛАЗЕ У НИШ И ОНА СЕ ОКУРАЖИ

МАЈКЕ ТИ ,А ШТА ТИ ЈЕ ЗНАЧИЛО ОНО СА СНЕШКОМ?

СЕСТРО ДА САМ ЈА ТЕБЕ ЈЕБО КАД СИ СЕ СКИНУЛА ТИ БИ ТО ДО НИША ЗБОРАВИЛА А СНЕШКА ЋЕШ ДА ПАМТИШ ЦЕО ЖИВОТ
 
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a.
Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli
niko ne gleda pa udje da se olakša
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde".
Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje".
Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima, opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje".
Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se.
Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT".
Hm, šta li je AVT?
Kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu.
Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici.
Pita bolničarku šta se to desilo.
Našli smo vas u ženskom WC-u, objašnjava mu ona.
Da, ali šta je dodjavola ono AVT?!
Ah, to je automatsko vađenje tampona.
Izvolite vaša jaja...
 
Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
 
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
 
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
 
Došla romkinja kod doktora i pita sestru:
Izvini sestro jel mogu ja kod doktor preko reda imam neko pečenje?
Ode sestra da pita doktora i vraća se sa potvrdnim odgovorom.
Kad romkinja uđe doktor je s vrata upita:
Kakvo pečenje imate?
A romkinja će:
Doktore da ti kažem malo me peče dok piškim.
 
Dos'o Durlanac u autobus i odjednom pocne da se dere "JA SAM DURLANAC!!!", nikom nista, svi cute on opet "JA SAM DURLANAC", opet nikom nista, svi opet cute, i treci put Durlanac se opet dere "JA SAM DURLANAC BREEE!!!" i tek dolazi jedna baba vuce ga za rukav i kaze mu " Cuti sinko to sramota..." :)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top