Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
hehe Nidzo....fora je u tome da je covek krenuo na odmor i pitao je nekog cicu sta ce tolika govna tu....a cica je pricao neku duguuu pricu koja nema veze sa tim i kad je ispricao..ovaj ga pita..:"Pa dobro cica sta ce ta gova tu?"...a on kaze:" Pa ne zna to se valjda tu neko posro".... ;) a fora ovih dugih viceva je da te smore dok ih citas...zato i jesu ovoliki....
 
Umire Piroćanac i svi se okupili oko njega. Lelek......

Reče on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil' tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Piroćanac:
-Ženče, tuj li si?
Žena:
-Tuj sam mužu.
Piroćanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A piroćanac povika:
- Pa što onda gori svetlo u WC!?!?
 
Otisla Ciganka da polaze testove za voznju... Normalno nema blage veze sa mozgom i komisija resi da je pusti ali da je pitaju nesto najlakse, cisto formalno. I postave oni njoj pitanje: "Sta regulise saobracaj na raskrsnici kada nema policajca ili znaka?" Razmislja ona, razmislja i pita:"Jel moze mala pomoc?"
Komisija:"Pa mooze, ima nesto crveno, zuto i zeleno..." A Ciganka ce:"Ja mislim da je zuto!"
 
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Daću Vam je za džabe.
- Uzeću je- odgovori Piroćanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !





Pita sin piroćanac svog tatu piroćanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ćeš da potrošiš taj silni novac? 100 dinara nisu male pare!
 
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ustanu, a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(SVI SE okrenu)
- Skidajte gaće!
(SVI SE poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(SVI SE okrenu )
- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate,
ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
:cool:



Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila...

smile.gif


Sinu se blizi 6. rodjendan i otac ga upita: "Šta želiš da ti tata kupi
za rodjendan?"
"Always uloške!" vikne sin sav srecan.
"Pa šta ce ti to, sine?"
"Sa njima mogu sve - da plivam, vozim bicikl, igram tenis - a ništa od
toga sada ne znam".
:D:bye:

П.С. Проко, сине, брате, твоји вицОви су врх... а, ни остали нису за бацити! :)
:hvala:
 
Astrodita:
П.С. Проко, сине, брате, твоји вицОви су врх... а, ни остали нису за бацити! :)
:hvala:
Kliknite za proširenje...


hvala slatka :):)

evo jedan pride :

[SIZE=-2]Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
- Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
- Od danas sam rješio da ne pijem![/SIZE]
 
Zamislite

U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog pola kažnjivi su smrću.
(Kao da TO čini razliku.)

U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu.
(Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih devica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
(Zamislimo se na sekund; da li bilo gde u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.
(Ah! Pravda!)

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, žena se može seksati isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.
(Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme imaju seks sa ženom i njenom ćerkom.
(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali doneti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u sledećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mestima gde se alkoholna pića prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam !)

Mrav moze podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine, i kada je pijan uvek pada na desnu stranu.
(Nakon što je popio male flasice pića zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istraživanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu.
(Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

Minnesota ima zakon koji strogo zabranjuje seks s bilo kojom vrstom ptica! *Da ne povjeruješ da ljudi čak i razmišljaju naguziti pticu??!

U nekoliko islamskih zemalja muškarcima nije zabranjeno imati seksualne odnose s ovcama, ali im je zabranjeno onda tu istu ovcu pojesti. To se čak smatra smrtnim grijehom...

U američkoj državi Arizoni nije dopušteno posjedovati više od dva dilda ili vibratora.

U nekim dijelovima Colorada postoji zabrana ljubljenja žene koja spava.

U Hartfordu u Connecticutu mužu je nedjeljom zabranjeno ljubiti ženu
 
Ljubav na niski nacin: :D

"Kad sunce zadje, prosetaju sa devojkom pored Nisave. Naravno, momak ponese buket cveca. Sednu na obalu i posmatraju mesecinom obasjanu reku. Nislija, onako zanesen pocne da prica: "Mesec sija ki tepsija, a Nisava trkelja k' kamencetija... (Pruzi joj cvece) Nagi ti ovo cveke, majke ti ga nabijem ! (I onako raznezen, doda Yebes mi mater, volim te"
 
možda nije vic, ali je vickasto : Neka se svaki narod drži svog običaja:
Englez neka jede, Nemac neka pije,
Nizozemac puši, Španjolac peva,
Francuz pleše, Talijan neka ne radi
ništa i neka čuva svoje običaje.
 
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo

- Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.

- Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?

- Dinar i 10.

- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš 'de je vlasnik ove kafane?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:

- Gore, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom!
 
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca
 
Otisla neka zena da kupi psa za kucnog ljubimca... Prodavac joj pokaze terijera, pit bula, labradora, dalmatinca, staforda i objasni prednosti svake vrste. Njoj se ne svidi nijedan pas. Prodavac joj kaze:
-"Gospodjo mislim da imam psa za vas!"
Ode prodavac u skladiste i donese osisanu pudlicu!
Zena kaze:"Ma ne svidja mi se! Ne volim pudlice!"
Prodavac:"Ali gospodjo ovo nije obicna pudlica! Ovo je Kung-Fu pudlica?"
Zena:"Kako mislite Kung-Fu pudlica?"
Prodavac:"Sad cu da Vam pokazem! Radni sto Kung-Fu!!!!"
Dotad mirna pudlica skoci i pregrize sto na pola jedniim ugrizom i izvede jos neke pokrete tako da od stola ostane samo hrpa ljusaka!
Zena:"Da li ce pas tako napasti bilo sta ako kazem Kung-Fu pa navedem nesto ili nekog?"
Prodavac:"Da, naravno. Unistice sve sto mu naredite. Samo navedite nesto i kazite Kung-Fu i pudlica ce to unistiti."
Zena se odusevi i kupi psa.
Odnese ona psa kuci, a muz kad ugleda kaze:"Zasto POBOGU uze pudlicu!?!"
A zena ce:"Ali dragi ovo je Kung-Fu pudlica!"
A muz ce:"***** moj Kung-Fu!"

:mrgreen:
 
proka:
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca
Kliknite za proširenje...

:hahaha:
 
Izuzetno lepa plavuša, vitka, visoka,19god, prijatnog izgleda,inteligentna,vedra, stalno nasmejana,fina, dobro situirana, nema predrasuda ni komplexa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima izražajne grudi...prodaje motokultivator od 5 kw , povoljno. Šifra- javi se!
 
--------------------------------------------------------------------------------



ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...




Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter, dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!
 
gagili48:
Izuzetno lepa plavuša, vitka, visoka,19god, prijatnog izgleda,inteligentna,vedra, stalno nasmejana,fina, dobro situirana, nema predrasuda ni komplexa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima izražajne grudi...prodaje motokultivator od 5 kw , povoljno. Šifra- javi se!
Kliknite za proširenje...

...plavuša mi nije poznata,...ali šifra da,...a,...jel plavuša ide uz njega?
 
proka:
--------------------------------------------------------------------------------



ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...




Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter, dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!
Kliknite za proširenje...

...nisam star, ali mi se ovo izuzetno sviđa,...
 
Воде љубав пуж и слоница, па ће она:
- Јао, пужу, нисам знала да си тако добар у сексу.
Мислим да те волим!
А пуж ће:
- Шта је мала, видиш кућу и одмах би да се удаш!
 
ima jedan, davno sam ga čuo, pa bih ga pokušao ,,prepričati,,

Dogovoriše se slonovi i miševi da odigraju prijateljsku utakmicu,...
meč je bio oštar, ne može se reći ko je bio grublji, pogotovo, što je sudija,
već u prvom poluvremenu, pregažen, i odnešen za bolnicu...
Po završetku meča, od miševa osta samo kapiten,
Rukovaše se, i kapiten slonova kulturno se izvini kapitenu miševa na gruboj igri,...
Na to će ovaj, ,, ništa, ništa, pa i mi smo se cepali,,!
 
Bogati bankar se vozi autom kroz slabije naseljen predeo i vidi na livadi čoveka kako pase travu. Zastane on i pita ga zašto to radi.
- Mnogo sam siromašan, nemam za hranu, pa jedem travu.
- Pođite onda sa mnom, ja ću da vas nahranim - kaže bankar.
- Ali ja imam i ženu i troje dece.
- Nema problema, dovedite i njih.
Uskoro dođe njegova porodica, svi se smeste u bankarov auto, a on ih poveze svojoj kući.
- Moram da kažem da ste veoma ljubazni - kaže čovek.
- Ma ništa - kaže bankar - da vidite vi koliko je visoka trava u mom dvorištu!

:hahaha1:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top