Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
dlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
 
Ugleda policajac dok je bio u patroli pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci pa ga upita:"Zasto drzis kljuc u ruci?"
-"Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, na vrh kljuca..."
-"Pa dobro, gospodine, ali da li ste svesni da vam iz pantalona viri penis?"
-"Molim!?!... Ne mogu da verujem!... Gadovi su mi i devojku uzeli!!!"
 
Otislo dete u prodavnicu da kupi zvake... Prodavac mu greskom da zilete! Kad vidi da je pogresio potrici za detetom i pocne da vice:"Stani mali to su zileti!!!" Dete se okrene i nasmeje se od uveta do uveta!
 
a sada vic o Popaju....




Procitaj celo!

Dolazio Popaj cesto u neki bar, i primetio da jedan tip tamo uvek narucuje limunadu. Pridje mu Popaj jednog dana, i pita ga: "Jeli, a zasto ti stalno pijes limunadu?" A ovaj ce: "Kazacu ti ako me uhvatis!". Pocne ovaj da bezi, istrcava iz bara, Popaj za njim, ovaj na skejt -- A Popaj ne zna da vozi skejt! I tip pobegne. Ode Popaj, nauci da vozi skejtbord, i vraca se sledeceg dana u bar. Opet mu pridje, pa pita: "A sto ti stalno pijes limunadu?" -"Kazacu ti ako me uhvatis!". Istrca ovaj iz bara, Popaj za njim, ovaj na skejtbord, i Popaj na skejt, ovaj na biciklo -- Popaj ne zna da vozi biciklo! I tip opet pobegne. Ode Popaj, nauci da vozi biciklo, vraca se sutradan u bar. "Zasto stalno pijes limunadu?" - "Kazacu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt! ovaj na biciklo, Popaj na biciklo! Ovaj na motor -- Popaj ne zna da vozi motor! I tip pobegne. Ode popaj, nauci da vozi motor, i vraca se sutra. "Daj bre, reci zasto pijes limunadu!" -"Reci cu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj za njim. Ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor takodje, ovaj ce u auto -- Popaj ne zna da vozi auto! I tip pobegne. Ode popaj, nauci da vozi auto, i vraca se sutra. "Zasto stalno pijes limunadu?" -"Kazacu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Jure se oni tako, stignu do neke luke, ovaj iskoci iz auta u vodu -- A Popaj ne zna da pliva! Sta ce Popaj, nauci da pliva, i vraca se sutra u bar. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!"Ovaj istrcava, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Jure se oni tako, stignu do neke luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser -- Popaj ne zna da vozi gliser! Ode Popaj, nauci da vozi gliser, i vraca se sutradan. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!"Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion -- Popaj ne zna da vozi avion! Nauci popaj da vozi i avion, i vraca se sutra. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!" Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion, otme i Popaj avion. Jure se avionima, skrse se negde, pocnu da se biju -- A Popaj zaboravio da ponese spanac! I prebije ovaj Popaja, i pobegne. Ponese Popaj sutradan spanac, i dodje u bar. Opet ga pita : "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!" Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu za njim, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion, otme i Popaj avion. Jure se avionima, skrse se negde, pocnu da se biju, pojede Popaj spanac, i prebije tipa! "Sad mi reci zasto stalno pijes limunadu!!!" - "Dobro, recicu ti, ali to je velika tajna, nemoj nikome da kazes!'-I Popaj nikad nikom nije rekao!

Ovo je fora sa nindzom i popom :zcepanje:
 
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.


Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: '' Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.''



Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je čitave noći on sedeo i gledao me."
:)
 
Prepirala se tri decaka ciji je tata manji .
Prvi decak kaze :
- Moj tata ima metar i zilet .
Drugi kaze :
- Moj tata je toliko mali da ne moze sam
da se popne na wc-solju .
Odjednom treci decak zaplaka :
- Sta ti je ? - pitaju ga druga dvojica .
- Moj tata je u bolnici.
- A zbog cega ?
- Pao je sa merdevina dok je brao
jagode
:) :) :)
 
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: "Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgurne ćebe i skoči na noge.
Ona: "Kuda ideš?"
On: " Po zube!"
:):):)
 
hahahaahaha....evo jos jedan


Jednog dana, na putu do skole Perica nasao papiric na putu. Procita on sta pise na papiricu, i pocne da se cepa ko kineska patika (da se smeje - za neobavestene). Poceo prvi cas, a on se i dalje smeje. Pita ga uciteljica: "Dobro, Perice, sta ti je, sto se toliko smejes?" ---"Pa znate uciteljice, ja danas krenuo u skolu, i video neki papiric, i na njemu pise nesto, i ja se zbog toga smejem." Uciteljica: "Pa dobro, sta pise na tom papiricu, daj da vidim." ---"Pa ne moogu...." ---"Pa hajde, pokazi." ---"Pa ne mogu, izbacicete me sa casa, poslacete me kod direktora..." ---"Pa pokazi, necu te poslati kod direktora zbog papirica." I pokaze Perica papiric uciteljici, ona se uzasne i posalje ga kod direktora! Dolazi Perica kod direktora. Pita ga direktor: "Dobro Perice, sta si radio, sto te salje uciteljica?" ---"Pa znate direktore, ja danas na putu do skole nasao papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, pa je uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod Vas." ---"Pa sta pise na tom papiricu, daj da vidim." ---"Pa ne mogu.." ---"Pa pokazi, hajde" ---"Pa ne mogu, isteracete me iz skole...." ---"Pa pokazi, necu te isterati iz skole zbog obicnog papirica!" I pokaze Perica direktoru papiric, procita on sta pise i uzasne se, i istera ga iz skole! Sta ce Perica, jadan, ode kuci. Vidi ga majka, i pitaga: "Jeli bre Perice, otkud ti ovako rano kuci iz skole?!" ---"Pa znas mama, ja danas na putu do skole video papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, pa je uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod direktora, pa je i on hteo da vidi papiric, pa sam ja i njemu pokazao, i on me zbog toga isterao iz skole." ---"Ju Perice! Pa sta je na tom papiricu, daj da vidim." ---"Pa necu..." ---"Pa daj pokazi." --"Pa necu, tucices me, poslaces me kod tate..." ---"Pa necu te tuci zbog papirica, daj da vidim". I pokaze Perica papiric majci, ona se uzasne, prebije ga, i posalje kod oca! Dolazi Perica kod oca, a otac ga upita: "Dobro, Perice, sta si sad zgresio?" ---"Pa znas tata, ja danas na putu do skole video papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, pa je uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod direktora, pa je i on hteo da vidi papiric, pa sam ja i njemu pokazao, i on me zbog toga isterao iz skole, i ja onda dosao kod mame, i ona htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona mene zbog toga tukla." ---"Pa dobro, sta je pobogu na tom papiricu, daj da vidim?!?!" ---"Pa ne mogu...." ---"Pa daj da vidim." ---"Pa ne mogu, isteraces me iz kuce...." ---"Daj bre Perice, necu te isterati iz kuce zbog papirica!" Pokaze Perica tati papiric, i kad je procitao, uzasne se, i istera ga iz kuce! Sta ce Perica, jadan, ode da stopira... Stopira on tako neko vreme, i stane mu jedan covek. Ulazi Perica, a vozac ce: "Jeli bre, mali, sto ti sam stopiras ovako kasno?!" ---"Pa znate, ja danas na putu do skole video papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, i uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod direktora, pa je i on hteo da vidi, pa sam i njemu pokazao, i on me zbog toga isterao iz skole, i ja onda dosao kod mame, i ona htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona mene zbog toga tukla i poslala kod tate, i onda je i tata hteo da vidi papiric, i ja mu pokazao, i on mene zbog toga isterao iz kuce." ---"Pa dobro, pobogu, sta je na tom papiru?!?! Daj da vidim." ---"Pa nemogu...." ---"Pa sto? daj." ---"Pa necu, izbacicete me iz auta....." ---"Pa necu te izbaciti iz auta zbog pisljivog papira." I pokaze Perica i njemu papiric. Covek procita, uzasne se, i izbaci Pericu iz auta! Nadje se Perica tada ispred luke. Misli se, bolje da odputuje odavde, kad ga ovde niko ne podnosi, i brze bolje, uskoci na brod koji je odplovljavao u tom trenutku. Skrivao se on tako po brodu, ali u sred puta slucajno naleti na kapetana! Kapetan ga zaustavi, i upita ga: "Jeli bre, mali, sta otkud ti na brodu?!" ---"Pa, znate, ja danas na putu do skole video papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, i uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod direktora, pa je i on hteo da vidi, pa sam i njemu pokazao, i on me zbog toga isterao iz skole, i ja onda dosao kod mame, i ona htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona mene zbog toga tukla i poslala kod tate, i onda je i tata hteo da vidi papiric, i ja mu pokazao, i on mene zbog toga isterao iz kuce, i ja otisao da stopiram, i posao sa jednim covekom, i on hteo da vidi papiric, i ja mu pokazao, i on mene zbog papirica izbaci iz auta." ---"Pa dobro, a sta je na tom papiricu?!" ---"Pa nije bitno..." ---"Pa pokazi." ---"Pa necu, izbacicete me sa broda....." ---"Necu te baciti sa broda da se udavis zbog papirica, pobogu!" I pokaze mu Perica papiric, i on se uzasne, i baci ga sa broda! Pliva perica tako, doplive jedva do nekog ostrva. Sretne tamo nekog coveka. "Mali, otkud ti da dodjes na ostrvo? Ja sam ovde vec 20 godina sam na ostrvu." ---"Pa znas, ja danas na putu do skole nasao papiric, i na njemu nesto pise, i ja se zbog toga smejao na prvom casu, i uciteljica htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona me zbog toga poslala kod direktora, pa je i on hteo da vidi, pa sam i njemu pokazao, i on me zbog toga isterao iz skole, i ja onda dosao kod mame, i ona htela da vidi papiric, i ja njoj pokazao, i ona mene zbog toga tukla i poslala kod tate, i onda je i tata hteo da vidi papiric, i ja mu pokazao, i on mene zbog toga isterao iz kuce, i ja otisao da stopiram, i posao sa jednim covekom, i on hteo da vidi papiric, i ja mu pokazao, i on mene zbog papirica izbaci iz auta, i ja odem na brod, i uhvati me kapetan, i on hteo da vidi papiric, i ja mu pokazem, i on me izbaci sa broda u more." ---"Pa sta je na tom papiricu, MAJKE TI?!?!" ---"Pa nije bitno....." ---"Pa pokazi." ---"Pa necu, izbacices me sa ostrva....." ---"Necu te izbaciti sa ostrva, ja sam ovde 20 godina sam, daj pokazi!" I perica ga izvadi iz dzepa, i taman da mu pokaze, dune vetar i oduva papiric!!!
 
orgazam30673cnz9ud6.jpg

:)
 
Dos'o Huso nakresan kasno kuci i dok je us'o vidi zena pere sudje a on onako s'ledja zadigne dimije, nabije joj glavu u sudoperi marne je na brzinu. Kad je zavrsio uzme pivo iz frizidera i udje u sobu da gleda tv, ali kad je us'o vidi Fata sjedi na kaucu pa je upita:

Jel ba Fato, jel ti ono stara dosla?

Ma nije moja,vec tvoja, veli Fata. :hahaha:
 
Dolazi Ciga na utakmicu Mančester sitija i navijači, onako začuđeni, kažu mu da ako ne bude pevao neku njihovu pesmu da će ga prebiti. Ciga poče da kuka:

• Nemojte, kume, pa ne znam...

Navijači:

• Ma, odvalićemo te od batina!

A Ciga na to krene:

• Mančester si ti, takav sam i ja...
:cool:
 
Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice,
a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni,
a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, ***** ti materina!
:):):)
 
Otpuštanje
Firma... 8 ujutru... Šef ulazi i kaže da je kriza, moraće neko da dobije otkaz...

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

- Ja sam jedina žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

- Probajte da mi date otkaz pa ćete videti šta sud kaže o diskriminaciji zbog godina - kaže 64-godišnji poslovođa.

Sada svi pogledi padaju na mladog radnika. On se malo zamisli, pa tiho kaže:

- U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top