Najbolji vic

[tu tu tu]

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."

 

[tu tu tu]

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

 

[tu tu tu]

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana poviče:
"To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
"Draga, stavi naočale. To je majmun koji jede bananu."

 

[tu tu tu]

Zašto su Bosancu na fotografiji oći crvene?
Zato što mu je mozak na rezervi.

 

[tu tu tu]

Godišnjica mature
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:
Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
Gde ćemo?
Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
Gde ćemo?
Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
Gde ćemo?
Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili

 

[tu tu tu]

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

 

[tu tu tu]

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."

 

[tu tu tu]

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.

 

[tu tu tu]

Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"

 

[tu tu tu]

Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

 

[tu tu tu]

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
Ajde, popij to, pa da idemo.

 

[tu tu tu]

Mujo:"Fato, jel ti imaš sise?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"

 

[tu tu tu]

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa *****, *****, *****... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga poslije, obrišem o zavesu!

 

[tu tu tu]

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
"Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
"Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
"Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

 

[tu tu tu]

Kupio Perica kamilu i objašnjava njemu prodavac kako kamila kreče i staje: Kada kažeš UH kamila ide sporo, kada kažeš UH UH kamila ide brzo, a kad kažeš UH UH UH kamila ide naj brže, a kad kažeš AMIN kamila staje. Krenuo Perica kaže on UH ide kamila kaže on UH UH trći kamila, kaže on UH UH UH juri kamila. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako kamila staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN kamila na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče "UH!" zamalo da padnem!!!!!!!!!

 

[tu tu tu]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

 

[tu tu tu]

Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.
Pijanac tada reče:
Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!

 

[tu tu tu]

Stoji debil kod prozora i kaže:
Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
Jeste, sine, jeste.
Debil:
A gde?

 

[tu tu tu]

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
Ne, što sad opet?
Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.

 

[tu tu tu]

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
Baš je zgodna ona tamo... šteta što je *****
Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...
Ma jeste *****, sto posto
Ma nije
Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...
Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
Pa koliko bi dao...
Šta znam, imam samo 10 dolara.
Onda ne znam što si me zvao, kaže ***** i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad ***** prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

 

[tu tu tu]

Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."

 

[tu tu tu]

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je *****.
2. ****** se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata *****.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

 

[tu tu tu]

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.

 

[tu tu tu]

Pita Lala crnca šta da radi da mu ***** bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!

 

[tu tu tu]

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
Kako se beba hrani?
Sisa.
Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...