Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi muž kući iz kupovine i sa vrata kaže ženi:
- nećeš mi verovati, na kalinić pijaci japanci prodaju leskovačku papriku
- ma nemoguće!
- ma da , ja ih čuo kako pričaju:
'ko gi mica ovi džaci", "ko gi mica da gi mica spi"
 
Uđe čovek u mesaru i traži pola kile detetine. Mesar ode negde pozadi, donese meso, uzme sataru odmeri pola kile, obradi meso i počne da pakuje u celofan kad čovek pita:
• A izvinite, jel' to sveže?
• Kako da ne, sad ga skinusmo sa ljuljaške.
 
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
 
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Mali Pero kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
- Svjetlost.
- Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
- Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
- Bravo Marice!
A mali Perica kaže:
- Moj tata je još brži!
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!
 
Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
 
Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis - digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? - radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!
 
Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine.
Prije početka utakmice govori trener BiH:
"Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.
Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.
Kasnije se dere trener i govori Muji.
"Mujooo, Mujooo. **** Batistutu, čuvaj Hasu."
 
Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : "ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....

Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: "Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!
 
Bračno savetovaliśte. U sobi kod psihologa sedi nervozni bračni par.

- Kakav je Vaś problem? (pita psiholog)
- Żena mi nedaje … (poćinje muż)
- Ma ***** ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga żena) Ja Ti nedajem?!
Ti prokleti iskrivljeni *****! Ja, ja?! Sada Ti odjednom ******** u glavi?!
- ...nedaje mi svrśiti…
- Ti djubre jedno pokvareno! Ja ti nedajem svrśiti?! A kako bi Ti mogao svrśiti, kada si impotentan ko Tvoj otac, deda i pradeda!
> …kada pričam...
 
Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
 
Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
-Pa dobro, kolika je tebi plata?
-Tu negde, oko 100 eura.
-Pa to meni nije dovoljno ni za wc papir - uzdahne pevačica.
-E, pa da sam znao da si tako usrana ne bih ni došao - odvrati Mujo.
 
Dolazi Mujo u policijsku stanicu.
-Želim prijaviti ženu.
-A zašto........upita policajac
-Ona je tajni agent
-Za koga radi?
-Za CIU
-Za CIU(začuđeno policajac)
-Aha
-A otkud znate
-Pa svaku noć,oko ponoći,kad misli da ja spavam
izađe na terasu i viče
ES-A-DE
 
Razgovaraju Amerikanac, Nemac i Makedonac ko od njih koliku platu prima, pa ce na to Amerikanac:
- Ja primam 2.500 dolara, 1.500 trosim, a 1.000 mi ostaju i stedim ih,
Nemac kaze:
- Ja primam 2.000 eura, 1.500 trosim, a 500 mi ostaju i stedim ih.
Makedonac ce na sve to:
- Ja primam platu 15.000 denara, a trosim 30.000 denara, a odakle mi onih 15.000 pojma nemam
 
Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top