Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"
 
Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"
 
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
 
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
 
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na *****. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo ***** i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po *****, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
 
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."
 
Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura *****?"
 
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
 
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."
 
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top