Najbolji vic

[adem_šiptar_ks]

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

 

[adem_šiptar_ks]

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

 

[adem_šiptar_ks]

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

 

[adem_šiptar_ks]

- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

 

[adem_šiptar_ks]

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

 

[adem_šiptar_ks]

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

 

[adem_šiptar_ks]

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."

 

[adem_šiptar_ks]

- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

 

[adem_šiptar_ks]

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

 

[adem_šiptar_ks]

Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku.
Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku:
- "Hoćeš da te puknem šakom!?!"
Kaže slijepi čovjek:
- "Haj da i to vidim!?!"

 

[adem_šiptar_ks]

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

 

[adem_šiptar_ks]

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, kako selo priča!"

 

[adem_šiptar_ks]

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

 

[adem_šiptar_ks]

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"

 

[adem_šiptar_ks]

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Donacija - sjediti u društvu nacista

Fukara - seksualno ugrožena papiga

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u bijegu

Kreten- skupina od deset žaba

Licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

Nebuloze - razočarani Zagorac

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment- svinja s okusom mentola

Poniženi - darovati supruzi malog konja

Repatica - ptica koja pjeva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf - tri djevice

Ustanova - plastična operacija usana

Aerobik - bik koji leti

 

[adem_šiptar_ks]

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

 

[adem_šiptar_ks]

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

 

[adem_šiptar_ks]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

 

[adem_šiptar_ks]

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"

 

[adem_šiptar_ks]

- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

 

[adem_šiptar_ks]

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam *******, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

 

[adem_šiptar_ks]

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

 

[adem_šiptar_ks]

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"

 

[adem_šiptar_ks]

Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

 

[adem_šiptar_ks]

Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."