Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
__________________
 
Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim covekom. Izvadi Cigan kutiju
cigareta da zapali, ali mu ih covek ote i rece:
- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan ocuta i povuce se u svoj cošak. Prode neko vreme i covek izvadi
novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoci Ciga, zgrabi mu novine,
zgužva ih i kaže:
- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da k.e.nj.a.s?
 
Poslednja izmena:
DOLAZI MUJO KOD DOKTORA...
Mujo:Doktore slusajte moju pricu!
Doktor: Slusam!
Mujo:Dolazim ja kuci i zateknem moju zenu u krevetu se jednim neznancem!On skoci i uperi pistolj u mene i rece
Neznanac:Aj' ti lepo sedi i popi ovu kaficu!
MUJO POPIJE KAFICU!
SUTRADAN OPET ISTA PRICA
On uperi pistolj u mene i rece sedi i popij kaficu!
MUJO POPIJE KAFICU!
I TA RADNJA SE TAKO PONOVILA NEKOLIKO PUTA!
(MUJO JE KOD DOKTORA VEC 30 MINUTA!)
DOKTOR SE SMORIO! -.-
Doktor:Ama' Mujo reci vec to sto imas da mi kazes!
Mujo:'Oce li meni skoditi tolika kafa ???
 
Pita učiteljica Pericu šta će raditi kad poraste, a on će:
-Piću viski i je*aću dobre pič*e!
Učiteljica mu razvali šamarčinu. Vraća se Perica kući i tata vidi da mu jedan obraz oteko, pa ga upita:
-Šta ti je sa obrazom Perice??
Perica će:
-Ma učiteljica mi razvalila šamar.
-Zašto?
-Ma pita me šta ću raditi kad porastem, a ja joj kažem da ću piti viski i je*ati dobre ženske.
Tata mu takođe odvali šamarčinu preko drugog obraza. Sledeći dan, Perica dolazi u školu, i učiteljica ga vidi kako je sav isprebijan. Pita ona njega:
-Bože Perice, šta ti je sa drugim obrazom?
-Ma rekao sam tati isto što i vama, pa sam i od njega dobio šamar.
-Pa, Perice, da li si išta zaključio iz ovakvog iskustva?
Perica će:
-Naravno! Kad porastem, piću sok i drkaću...
 
Softwerski problem...:confused:.

Poštovana gospodo iz tehničke podrške,

Prošle godine, izvršila sam..
upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi.
Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je
ograničio pristup aplikacijama Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K
koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0. Uz to, Muž 1.0
je deinstalirao mnoge programe kao što su : Večernji izlazak 7.5,
Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove,
nepoželjne programe kao što su Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0,
Golf 2.4 i Nered svuda 2008. Razgovor 8.0 vise ne funkcioniše, a
pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž
1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokušala sam da problem resim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj
visenamenski usluzni program ima ograničeno dejstvo. Molim vas da
mi pomognete...:sad2:.

Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.
Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu,
dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što
manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati
samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.
Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje
performansi; preporučujem Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i,
naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će
učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su Opravke po
kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.

Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tasta 1.0 -
ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj će
se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne
u program Pivo 6.0, koji izaziva geneisanje fajlova Pivski Stomak
9.1 i Hrkanja XP
,... koji se veoma teško brišu...;).
 
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: "Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!"
Ljubavnica:" Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio."
Domaćica: "Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?"
 
Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
:worth:
 
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da ih podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:


" Mozak, Eva, mozak...."
 
Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola." "Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?" "Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!" "Dobro ali samo do pola" pristane Bara. Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja. Svidi se Bari pa kaže: "Stavi i drugu polovicu!" "A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!"
 
mail
 
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a i sjela je za
šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena.
On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom
izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i
dotaknu mu nježno bradu, te posve polako uvuče mu prste u kosu i nježnim
glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste Vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam, gospođo..." - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda -
"ali mogu mu prenijeti vašu poruku ako to želite."
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana
raširivši ih lagano, polako, skroz polako, te vrlo vješto stavi kažiprst
između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen, mladić nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poručiti gazdi?"
Dama ustukne, pa kaže:
- "Molim vas recite mu da u WC-u nema niti papira, niti sapuna, niti
ubrusa..."
 
Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj ku*ac!
 
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top